.

Радости, понятно, мало. Но хотя  бы это злоебучее лето наконец закончилось. Так проще – делить время на отрезки: лето, зима, сессия, отпуск, больничный и т.д.. Есть надежда, что в каждом периоде свои горести и радости, а в конце можно будет поставить точку. Конец, кто слушал молодец, начинаем новую жизнь с понедельника и первого числа.

К слову, я знаю всего одного человека, которому удалось начать новую жизнь с понедельника и с первого числа. И то, не все сразу поверили, потому что это было первое апреля. Ну, папа, надеюсь, что твоя новая жизнь будет хорошей. Я не верю, что смертью заканчивается наш путь, не хочу верить.

В бога я тоже не верю. Самая стрёмная концепция из придуманных. Я только надеюсь, что круговорот жизни бесконечен. Здесь мне нравится точка зрения Циолковского.

Идёт дождь, завывает ветер. Завтра на работу, но я сижу и пытаюсь рефлексировать, что со мной происходит, пока окончательно с катушек не слетела.

У меня даже острой душевной боли сейчас нет, всё выплакала ( мне казалось). Но за последние две недели стало понятно, что этот червяк точил меня изнутри и я стала разваливаться.

Зрение садится, провалы в памяти крошечные, иногда по 30 секунд не могу понять, где нахожусь и что я вообще делаю. Про гормоны вообще молчу.

Не могу проговорить это всё вслух, некому. Надо бы идти к психологу, но я в них страшно разочарована. Не в профессии, а в тех, кто её сейчас представляет. Да и в принципе, я могу болтать на отвлечённые темы, но если дело доходит до каких-то триггеров, я моментально ухожу в себя и сижу "как зомби" ( по оценке тех, кто меня в таком состоянии видел).

Ну, раз печатная мысль не встречает преграды, буду лить. Что ещё делать. Мне, в целом, пофигу и я мучения и болезни меня не так уж пугают. Но есть обязательства перед людьми и я не хочу, чтобы им было плохо из-за меня. У меня и так чувство вины размером с годзилу.

Хотя, вот он ступор. Что писать-то? Что мне хреново, что я считаю себя виноватой в произошедшем (хотя формальная логика говорит, что это не так, чувства не спрячешь)? Банально и похоже на попытку выпросить сострадание, которое мне не нужно.

Мне нужно принятие ситуации, чтобы я приняла её, научилась с этим жить, а не засовывать проблему глубже. Я должна быть эффективной. Себе должна. И маме.

...По сути, главный вопрос, который меня волнует, звучит так: ненавидит ли  сейчас меня мама, осуждает ли, глядя с небес? Абсурд, я ведь не верю в небеса.

Но христианский фидбэк не выкинешь.

Прости, мама, если всё-таки есть место, откуда ты можешь за нами наблюдать. Прости.