Может пришло время все сказать.

На самом деле, это очень трудно. Но и носить это в себе я
больше не могу. Пусть сомнения обретут кровь и плоть, пусть мысли обратятся в
слова, которые можно будет перечитать. Трудно. Но боюсь, что без этого я опять
застряну, как уже было не раз.

Сейчас будет длинный текст, грустный думаю, хотя для меня
это стало обычным и привычным, да и с испытыванием чувств у меня проблемы, так
что не могу до конца отрефлексировать, что же это – жутко, грустно, или вполне
обычно. Это будет кусок автобиографии.  Многим
людям было хуже, чем мне. Но и это мне нужно отпустить.

Итак…

Я родилась и выросла в маленьком железнодорожном городке.
Родители мои, понятно, были железнодорожники, бабушка с дедушкой (со стороны
мамы) _­­– тоже. Отец бухал, мама нас тащила, променяв прошлое
художника на коров, шпалы и большую семью. Художникам в 90-е жилось не сладко.
У отца это был третий брак, у мамы – второй. Поэтому у меня есть две старшие
сестры одного возраста, старше меня на 10 лет (полусибсы, как говорит наука
генетика). И младшая. Братьев нет.

Жили, по-разному жили, но про свое детство я сейчас говорить
не хочу, хотя там всего хватало… Но речь о другом.

Когда я закончила девятый класс, я думала, что жизнь моя
изменится. Придурки, которые буллили всю школу, наконец свалят в ПТУ, я переведусь
в класс нормальных ребят. Училась я всегда хорошо, но тогда я была полна
грандиозных планов. Даже занялась спортом, хоть и питала к физкультуре стойкое
отвращение. И вот, девятый класс. Хорошо сдала экзамены, "выпускной"
для тех, кто уходил с девятого… И через два дня умерла моя бабушка.

Когда мама еще была мной беременна, бабушке ставили
онкологию, но успешно вылечили. И она прожила еще 15 лет. Но на очередном
плановом приеме кардиолога ей стало плохо, и она, прямов кабинете, умерла.

Маму это подкосило… Мягко сказано. За дело взялись мы –
отец, старшая сестра ( та, что по отцу давно уехала зарубеж) и я. Мы вымывали
бабушкин дом к похоронам (а там было, что вымывать, поверьте), готовили… И
держали деда. Он как только узнал, заплакал, потом покурил, а потом надел
чистую рубашку и побрился. И пошел вешаться. Отдельный рассказ можно написать,
как я его вытаскивала, когда никого не было рядом, как всю ночь мы его караулили
с сестрой и вешали на дверь ведро, если уснем, а он пытался наглотаться
таблеток… А за окном бушевал ураган, и прошел маленький смерч, который вырвал
тополь рядом с бабушкиным домом и часть крыши, и все залило ливнем… Перед
самыми похоронами. После похорон, дед помянул бабушку, как полагается и
отказался от еды. Чуть больше сорока дней прожил этот крепкий старик, а я все
лето жила с ним и пыталась накормить: " Деда, ну хоть ложку!..". Мне
было 15, я не смогла. Он умер.

Следующие два года меня вес сторонились в школе, потому что,
как я сейчас понимаю, была клиническая депрессия и мне на все было насрать.
Просто насрать. А сны, в которых я мою бабушкин дом и  кормлю деда преследовали меня еще 10 лет.

А два года назад завертелось…

Умер отец. За неделю мне приснился сон, в котором он лежал в
гробу и кто-то назвал его имя. И вот, 1 апреля, он пришел с работы, собрался в
магазин, ушел (за чекушкой, на пенсии он страшно пил) и не вернулся. Ну, что
рассказать, похороны, у меня опять приступы депрессии… Но началось кое-что
странное.

В месте, где жили родители, частные дома, все друг друга
знают… Начали массово умирать люди. Отец был первый. Потом еще мужик. И еще.
Потом женщина. Потом сразу 5 человек – сгорела семья. Потом еще мужик. Потом
наша соседка через огород, очень дальняя родственница, но мама с ней дружила.
Потом еще мужик… Все дома, что я перечислила, можно обойти за 5 минут, они на
маленьком пятачке. Кто-то пил, кто-то нет. Один за одним за год. И висело в
воздухе – кто следующий.

На Пасху в этом году, мы собрались семьей и мама
пожаловалась, что нет аппетита и вес падать начал, хотя она никогда толстой и
не была. Только живот начал расти. Мы с сестрами медики, начали организовывать
обследование.  В црб сказали… Да ничего
не сказали, там тьма египетская. Начали маму возить по обследованиям в соседнем
большом городе, где я и живу сейчас. И платно и бесплатно и практически
безрезультатно… Но потом нашли. Сразу. Опухоль, огромная опухоль. И каждая из
нас понимала, что это и сколько примерно осталось. Неоперабельно.

В это же время заболел отец мужа. Попал в больницу,
заразился ковидом. 5 дней и все… (но жил он в другом поселке, в 150 км от моей
мамы).

Это лето… Мы провели его с мамой. Гуляли, пока она могла
ходить, ходили в кафешки ( мы перевезли ее в город), чтобы она поела, что
хотела, а хотела она мало. Пытались выбить если не лечение, то помощь, но везде
– холодное равнодушие. А потом – резкое ухудшение. Буквально за пару дней.
Опухоль начала распадаться, а это все. Ну, то есть – все.

Я практически не работала, ухаживала за мамой, опыт работы в
паллиативной медицине был. И  снова
пыталась накормить. И ставила таймер на каждые 10 минут, чтобы не уснуть
случайно. Смачивала губы, делала все 
остальное…

За два дня был просвет, мама попросила глоток кофе и пива
безалкогольного. Это хорошо. Если хоть чуть-чуть ей стало радостнее.

А через два дня умерла, у меня на руках, быстро, но страшно.
Если вам знакомо понятие обратная перистальстика, вы поймете. Опухоль
распадалась очень быстро и проросла в такое место…

В тот же день, что ее отец, но 15 лет спустя. Через 40 дней
после смерти отца моего мужа.

Мама никогда не жаловалась и шутила до последнего дня.
Последний фильмом, что смотрели, была "Легенда" с Джеки Чаном, но
немного не досмотрели. Мама все повторяла, чтобы не смели жить  в старом нашем доме, там что-то странное. И
сейчас мы его продаем. А я работаю сутками, а когда не работаю, пью. Не до
синих соплей, понемногу. Но очень регулярно. И каждый день вижу во сне маму, и
отца, и свекра, и бабушку с дедушкой..

… три дня назад там умер еще один сосед.

Я просто хочу жить дальше. Я хочу отпустить.