Я вот всё думаю и думаю, что удерживает меня от того, чтобы преодолеть какой-то барьер в себе и начать смотреть на мир немного иначе. Что со мной не так, думаю, у меня же теперь всё хорошо. Практически. Как бы. Если сделать пару купюр, то вообще отлично. Без шуток и сарказма сейчас.
:
И окунуться бы жизнь, не стараясь искать толстый лёд, ведь я прекрасно знаю, что:
а) в любом случае лёд надломится, всегда надламывается
бэ) Воспоминания важны, как часть накопленного опыта, эмоциональная часть вообще нет
цэ) Чувство вины деструктивно и в целом бредово
Поэтому, забыть, что было и плыть дальше. Ведь всё хорошо теперь.
И вот об это "хорошо" я и обдираю душу. Рефлекс выработан на совсем другие действия и другие реакции. Что значит, можно просто расслабиться и заниматься, чем хочешь? А куда, простите, мне засунуть груз тревоги? Столько лет в гонке на выживание, в каких-то переживаниях, которые и тогда не особо ценились другими людьми, а сейчас просто как позапрошлогодний сон? Что, между прочим, очень обидно.
Все помнят сюжет "Жука" Кафки? Жил мужик, однажды проснулся, а он - жук. Все поохали, не скрывая отвращения, а потом стали жить дальше, и даже еще лучше, потому что взбодрились и стали сами отвечать за свою жизнь. Вот это прямо про меня, просто история жизни, одной её части, по крайней мере.
Много лет пахала, чтобы поддержать и помочь, что создать Условия. А потом стала жуком. 2019 год, смерть отца, тяжелейшее состояние, когда просто тырила в потолок (хотя на работу пришлось немного ходить, иначе, что бы мы жрали), вспышки ярости и отвращения. Правда, катарсис пришёл не сразу, сначала было еще 3 года боли, безысходности, прогрессирующих болезней, безысходности, безысходности и безысходности, а потом - бац, и те, кто выжил, стали жить дальше. Ну, что делать. Сестра мужа (бывшего теперь) так радовалась, когда мы решили закончить. Где-то за месяц, я отдала ей, что успела скопить после всех похорон, на ремонт её машины. Тысяч 30, не так много, чтобы жалеть, но видно была рада, что можно теперь не отдавать. Я всё время тянула лямку, и свою, и чужую, но зачем? Профита, хоть малейшего, не было от слова "никогда".
А вот теперь всё хорошо. Но я фантомно ощущаю эти лямки, по инерции тяну их, в душе своей. Сиди спокойно, не думай, о прошлом, ведь от него ничего не осталось, камня на камне. Можно что-то записать, и иногда перечитывать, раз в несколько лет, но зачем постоянно помнить, в этом не нужно жить...
Головой всё понимаю. Понимаю, что это просто рефлекс и за полтора года мозг ещё не научился полностью жить по-другому. Но мы с мозгом стараемся, как можем. Может, что и выйдет... Толк
