Похолодало.

Сегодня тоже самочувствие вялое. Температуры, больше обычной, нет. Просто вялость. Когда ничего не приносит радости. Кроме работы, конечно. Но до неё нужно доезжать, а с неё уезжать, вот чём дело. 

Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе...

Вот сейчас и еду на.работу. Таксист меня выгрузит где надо и в бой.

Меланхолия. Если бы какая планета врезалась в нашу,  я была бы не сильно против.

Утро началось как-то мутно. С тошноты и странного. Надеюсь, всё у всех будет хорошо. 

Тошнота. Печень передаёт мне приветы за вчерашний ужин. Сама виновата, сама, никто больше.

На улице прохлада и солнце. День сегодня короткий, но не хочу ничего загадывать. 

Если честно, этот день я бы начала набело. Но где же взять такие чистовики?..

А бывало, и часто, просто носилась в зарослях бурьяна, лишь иногда, случайно находя путь и снова убегая с него. Дорога под шагами идущего, мол, нихера. Отчасти это так. Но не совсем. 

А теперь нужен путь. Дорога.

А ещё нужно вернуть кармические долги, которые нацеплялп в бурьяне.

Я чувствую, что идёт что-то новое. Нужно освободить ему дорогу.

Я человек простой, я бы хотела идти за сильным и мудрым, помогать ему во всём; а если не нужна моя помощь, восхищаться и стараться жить как он. Я хомо сапиенс, мне нужна стайность, передача опыта из поколения в поколение, и вот это всё.

Но. Как вам сказать.

Я сегодня  яжемать. А моим сыночкам +35.

Умение жить в данности удивительный и редкий навык. У меня слабовато развитый, поэтому я даже завидую тем, кто чётко живёт здесь и сейчас, понимая кто он, и что вокруг. 

У меня слишком быстро начинаются витания в облаках.

Тоскливо и немного стыдно за то, что не могу всем помочь.

Надо заказать футболок на работу

Везде, где можно, беру такси, перекусила в обед норм. Но всё равно.

С утра отёчность лица, лодыжек. Электролиты. Усталость на всём этом фоне четверговая. Просто попасть домой. Пригготовить ужин. Довязать носок. И лечь пораньше.

 Ужин только себе отдельно сделать, что-нибудь совсем легкое.

Всю жизнь я отношусь "ой, да хрен с ними". Деньги за аренду, коммуналку и т.д, они сразу не мои, к ним я отношусь серьёзно. 

То, что остается мне, вот ужас. Единственное, что я хочу от денег - не думать о них. Мои запросы вельми не велики, мне не нужно многого. И того, что зарабатываю, хватает ровно на это. Особенно в последние годы, когда появилась возможность выйти из бешеной гонки. Но финансовые мои дела не ахти из-за ошибок юнности. Чтобы от них избавиться, нужен рывок и всё. Но вот на него меня пока и не хватает. 

Ах...