Раньше у меня была цель, которой я посвящала мечты и планы: заниматься любимым делом. Я училась в нелюбимом вузе по наставлению родителей, и все о чем я мечтала - скорее закончить его и пойти, нет, побежать своей дорогой. Было стремление и вера в "завтра". Цели я добилась, чем гордилась невероятно. Устроилась работать в некую организацию, познакомилась с замечательными людьми. Я гордилась своей работой, гордилась тем, что один мой проект стал известным и узнаваемым.  Каждому делу я отдавала максимум сил, потому что не могла делать "как попало"...

Пока не поняла, что мне надоело заниматься этим. Надоело делать похожие проекты, постоянно выкапывать откуда-то новые идеи и отстаивать их... И я решила притормозить с этим и продолжить заниматься кое-каким делом, которое начала совсем недавно...

Увлеклась. У меня было море идей. Так второстепенное стало основным. Я как голодный зверь искала новую информацию по теме. Постаралась вдохновить людей вокруг. Но я не видела такого же восторга в их глазах. Собрания, разговоры, мои вдохновляющие речи... до тех пор, пока на одно из собраний никто не пришел. Совсем. Я помню, как я сидела в пустом офисе и с тоской смотрела на часы. А потом написала в общий диалог гневное сообщение, полное разочарования. Оно даже зацепило самых ответственных, но не так сильно, как хотелось бы.

С тех пор, что-то во мне изменилось. Я стала чаще замечать безразличие к моим словам. Один человек сказал мне "Это нормально, большинство людей не вкладывает душу в работу". Я почти смирилась с этим. И теперь мне почти все равно. "Почти" - вот и все, что заставляет меня продолжать заниматься этим. 

Я решила попробовать себя еще в одном деле. Освободила много времени. И только отучившись поняла, что таких как я, новичков в этом деле, море. Больше, чем кого бы то ни было. И я подумала "Наверное, потом мне это пригодится где-нибудь... но не в качестве основной работы".

Сейчас я обучаюсь очередному искусству. Меня многое вдохновляет, радуют успехи. Но я уже вижу много трудностей, связанных с этим делом, Связанных лично с моим восприятием реальности, принципами, чувством стиля... И я чувствую, что теряю азарт... теряю интерес. Это паршиво, на самом деле.

Вот так в мою жизнь пришла серая полоса. Да, я занимаюсь тем, чем хочу. Да, я пробую новое. Но я не могу найти себя ни в чем. Я могу, но не хочу делать что-то. Я теряюсь... Что это? Апатия? 

Я боюсь так и не найти себя в чем-то. Так и остаться "везде помаленьку". 
Что случается, когда мечта многих лет сбывается? Разве это то, что должно быть? "Ты устала, отдохни", говорили они, "Поспи, и завтра утром будет лучше". Но утром приходили те же мысли, те же эмоции. 

Нет, я не сдалась, не разленилась, я знаю что нельзя опускать руки после одной-двух неудач, я знаю что нужно в любом настроении работать над собой... 

Но мне просто стало все равно. Жизнь идет размеренно, я работаю, учусь, не испытывая особой привязанности к чему-то. Не знаю, надолго ли так. Это не откровения и не нытье. Просто история, которую я оставлю здесь. С надеждой на исцеление.