Уже сегодня прием у психотерапевта. Я пытаюсь не нервничать. Почти получается. 

Вчера вечером, вот, прибралась дома. Пропылесосила, помыла всю посуду, приготовила еду на два дня вперед, попела, на гитаре поиграла, постирала вещи и даже не забыла их развесить.

Сегодня встала в 7 утра. Посмотрела на восхитительный рассвет сначала в окне, а потом в сториз у всех друзей. Сделала зарядку, умылась, заправила кровать, позавтракала и даже посуду сразу помыла.

На работе выполнила почти все задачи на день. Даже пошла искать новых клиентов.

Я нормально, можно никуда не идти, кажется, со мной все ок.

Но голос внутри напоминает: это только кажется. Подобное поведение для меня так же ненормально, как целыми днями пребывать в апатичном состоянии или дергаться от каждого шороха. 

Мои попытки сейчас кажутся смешными. Но пересматривая записочки, идея обратиться к специалисту уже почти кажется логичной и правильной. 

Это, вроде, я, но немного не я. Мне страшно.

Надеюсь, что все будет хорошо.

  А что если твоя депрессия решается парой тройкой антибиотиков? А что если от боли можно избавиться? А что если твой дискомфорт ставший комплексом-это ненормально?

 Кишечник, гормоны, печень. И чуть больше внимания и любви к себе. Щитовидная железа- правит этим балом. 

Эмоциональные качели? А проверь щитовидку. 

Проблемы с весом? Щитовидная. 

Девушки, кстати, боль внизу живота тоже не нужно терпеть. Это ненормально. 

 Проблемы с кожей? Привет от печени. 

Сыпят аллергии? А что там с печенью?

Можно продолжать до бесконечности. 

 

 Мне больно наблюдать, как кто-то губит свою жизнь отсутствием желания или наоборот, желанием привлечь внимание к себе, создавая проблемы на ровном месте.

 Кто-то по не знаю, кто-то осознанно, а итог чаще всего один.

 Цени себя. Слишком мало отведено чтобы портить остаток

Оказывается, странно есть ролтики палочками для суши, предварительно разломав его на кусочки. Неужели я одна так делаю?

 Помню, как в лет 15-16, у всех девчонок из моего окружения началось блядство. А нет, пардон, отношения

Я подкорректировала свой внешний вид, поведение, чтобы быть более желанной. Ну, а что? Все целуются, щупают друг друга, а я нет

 Понадобилось ещё пару лет, чтобы понять: стадный инстинкт губителен. Словно леменниг, ты мчишься к пропасти. 

 А оказывается, что можно говорить о проблемах вслух и целовать кого хочется. Можно есть и утром и в обед и глубокой ночью. Можно разворачиваться посреди улицы и идти в обратную сторону, так как понял что заблудился. Можно говорить прямо, и да, можно не терпеть боль. А можно не терпеть чьи-то претензии и завести кота. А лучше двух. И на ужин покупать шаурму.

Это тоже можно, а порой даже нужно.

 Главное, чтобы тебе это действительно нравилось, чтобы в этом, и правда, была необходимость.

 Выказывать недовольство тоже можно. И критиковать других. А в анонимной сети, порой даже нужно;)

 Спустя десяток лет я стою перед зеркалом и изучаю своё тело с ужасом думая, что нужно похудеть. Мой вес 65 кг

 Мне 13 и у меня "посыпались" зубы. Мне плевать на окружающих я смеюсь во весь голос.

 Спустя десяток лет, меня знает практически каждый стоматолог, я прикрываю рот рукой. Может бессознательно. А может и нет.

 Мне 13 и я бросаюсь на любой "подвиг". Мне всё равно. Я всё могу.

 Мне за 20. Верхнее веко дёргается, я обдумываю все возможные варианты развития событий и трясусь как осенний лист. Нервы.

Почему в 13 я могла дать фору дважды себе нынешней?

 Если хочешь, можешь тоже по негодовать

Тёплым июльским вечером мы с Ксюшей сидели на берегу Русановского канала, любовались светомузыкальными фонтанами и разговаривали. Плескала вода, шелестели листья, мимо ходили люди. Из установленных на набережной динамиков доносился Aerosmith — I Don't Want to Miss a Thing.
Песня доиграла. Я встал на одно колено, протянул кольцо и спросил:
— Ксюша, ты станешь моей женой?
— Стану, — ответила она. Заиграли Queen — I Want to Break Free.
И не соврала. 26 августа Tuillin стала моей женой.

 Что действительно имеет вес?