Last day on Earth.
Всё. Я раз за разом ловлю себя на мысли, что мне не хочется писать в первую очередь из-за того, что это кто-то прочитает. Проект Самоспокойствие закрывается. Это последняя запись, а дальше я забрасываю этот блог и если ты это читаешь, то, в принципе — это больше дань уважения твоему интересу. Просто, чтобы было понятно, почему ещё один из сотен аккаунтов на nekto.me вдруг взял и умер.
Их тут уже много было таких. Многие уходили с пафосом и помпезностью чтобы потом с ними же и вернуться, а некоторые исчезали совершенно без объяснения причин и именно это мне больше всего не нравилось. Когда человек, за записями которого ты наблюдаешь, вдруг замолкает, то невольно начинаешь придумывать его смерть, или ещё что-то плохое, не позволяющее ему писать. А я просто не хочу, чтобы мне придумывали смерть. Я до сих пор учусь не делать это сам и очень надеюсь, что никто не будет заниматься этим гиблым делом за меня.
И нет, я не буду нарушать правил сайта и заводить второй аккаунт. "Честно-честно."
Инс/тру/ментал.
I.
Вот рождаешься и живёшь. Начало понятно, конец очевиден, а с серединой разобраться нетрудно. Кто считает иначе — добро пожаловать сразу в конец. Всё, порой, кажется настолько очевидным, что нетрудно и недолго удариться в благородную меланхолию видавшего жизнь господина, с ленцой объясняющего очередной парадокс Бытия непоседливым детям, с раскрытыми ртами слушающим невероятную правду жизни от её первоисточника и Творца. Как жаль, что это не так. В смысле, мне-то всё равно, а вот людей, реально примеривших на себя костюм странника с пробегом пять земных диаметров, становится невольно жалко.
Отлив.
Весна угрожающе пытается превратиться в лето, раскалённой пастью солнечных дней выгрызая из белоснежной плоти недавнего прошлого кусок за куском. Сходит снег, сходит лишняя одежда с людей, сходит первый прилив гормонов после длительного анабиоза, жизнь снова похожа на жизнь. У меня чувство, будто я сижу на высоком бетонном пирсе и смотрю вниз и вдаль, на отступающую воду, потихоньку обнажающую дно.
Точка в вопросе. Весеннего обострения пост.
Извилистая линия одного из орфографических знаков чем-то напоминает мне трамплин, одновременно с этим напоминая всю кривую жизни, с её короткой "раскруткой" и последующим разгоном, перед затяжным прыжком из 3,14зды в могилу в закономерную и одинаковую для всех точку. Символично, что перед этой точкой находится пустое пространство абсолютной свободы, распорядиться которой каждый может по своему усмотрению?
Не так.
Последний раз я так чертовски хреново чувствовал себя весной в 2007 году. Все остальные годы были удаляющимся эхо этого года, кругами на воде, ослабевавшими после столкновений с очередной ёлкой. Всё выровнялось, но ненадолго. История повторилась вновь и снова я переживаю странный набор ощущений из смеси стыда с непониманием, за что именно мне должно быть стыдно. Снова я поучаствовал в уничтожении чьего-то покоя, снова человек не знает, что со всем этим делать. Это просто порочный круг какой-то. Вернее порочная спираль.
В преддверии.
Просто чтобы не обманывать ожиданий. Тут не пойдёт речи об Украине, мифической войне с США и вообще не намечается ни слова по поводу столкновений государств и их "интересов". Любители этой "актуальной", "свежей" и "горячей" темы могут проследовать за свежим мясом с фронтов куда-нибудь ещё. Извините.
Последнее пристанище Первого.
84 дня 17 часов 43 минуты назад, как сообщает запущенный тогда таймер, отправился в поход один из моих близких друзей. Его путь лежал далеко и тяжело сказать, где должен был окончиться. А где закончился он в действительности, теперь не сказать уже никогда.
У одного из моих друзей зрение падает уже давно. Настолько давно и сильно, что падение рубля кажется неловким жестом, споткнувшейся на криво уложенной тротуарной плитке, старушки, каким-то давно забытым летним днём.
