Видит Бог, я бы не делал этого, будь у меня ещё один, хоть сколько-нибудь приемлемый и морально комфортный вариант. Да-да, комфортный, поскольку я не мазохист и не хочу выбирать ничего, что будет меня ранить. Не покупает же никто матрасов набитых мелкими гвоздями. В жизни бывает всякое - трудности, беды и испытания сыпятся на наши головы и так достаточно плотным потоком, чтобы ещё увеличивать количество своих собственных страданий собственноручно. И вот я, прокрутив в голове возможные сценарии развития своей ситуации, готов сделать новый выбор. Но перед тем как он будет совершён, перед тем, как запустится цепочка событий с огромной вероятностью неприятного финала, я вышвырну свои мысли из головы. Такой выбор нужно совершать только без мыслей, не думая ни о чём, ни о чём не жалея и наплевав на всё.

№1. Рефлексия.

 Вот уж кто является основной помехой здравомыслию. Переживая, а скорее пережёвывая жёсткие куски реальности, неровно оторванные по кромкам воспоминаний, мы пытаемся получить из них питательные соки знаний и опыта. Но у кого-то это мясо начинает превращаться в жвачку. Orbit со вкусом страданий, любви, дружбы, ностальгии, чего угодно. Со вкусом всего самого дорогого. Бесконечно тянущаяся и никогда не теряющая вкус — мечта же. Вновь и вновь ей закидываются и начинают совершать возвратно-поступательные движения челюстью, ярчайше символизируя этим тот очаровательный процесс мозгоёбства, что не даёт посмотреть на окружающую действительность.

 Зачем мне то, что вокруг меня и зачем относиться к этому хоть как-то внимательно, когда готовый набор жизненных впечатлений уже содержится у меня в голове и я могу, раз за разом, в любое время дня и ночи наслаждаться им, даже если на вкус он отдаёт говном? Если сказать человеку, который переживает "по пустякам", что он наслаждается своими страданиями, то перед бурной реакцией отрицания в его глазах можно увидеть мелькнувшее осознание этого факта. Просто потому что все этим наслаждаются. Это наше маленькое дрочево, моральный, или ментальный, как угодно, онанизм. Упиваться чувством жалости к себе, или самодовольством значения не имеет. Если переживаешь раз за разом ту или иную сцену у себя в голове, поздравляю — ты дрочила.

№2 Бункер меня.

 При таком впечатляющем наборе привычек, не удивительно, что большинство людей предпочитают никого не пускать в свои зоны комфорта, в сердца и души. Выдавая лишь ограниченное количество V.I.P. пропусков, чтобы уж совсем не торчать в одиночестве. Есть, разумеется и обратные примеры, но они не интересны. Мы все любознательны и с большей охотой идём на таблички "Посторонним В", игнорируя общедоступные места. Люди открытые нараспашку подобны проходным дворам — всем плевать на их содержимое. Там проходят сотни других в день, там срут, бухают и никому нет особого дела до состояния окружения. Ими пользуются с совершенным, до идеала отточенным бытовым цинизмом, совершенно не думая, как туалетной бумагой, подтирая их душами дерьмо на заднице своих душ.

 Судьба незавидная. И вот я в бункере. Сюда как раз "Посторонним В", а кто не посторонний решаю только я. Если заняться дизайном этого убежища, разбить хороший садик на поверхности и намутить привлекательную неоновую вывеску, то у меня родится ощущение, будто случился зомби-апокалипсис — сотни бессмысленных, безмозглых созданий будут денно и нощно осаждать это прибежище, непонятно что надеясь в нём найти. Изредка, пробиваясь через толпу живого мяса, будут приходить уцелевшие каким-то чудом люди, в общем, сюжетец будет классический. Но я предпочитаю оставлять это место незамеченным, со сложной системой подступа и большим количеством ловушек по периметру.

 Это, в общем-то, распространённая мировая практика. Эти бункеры малозаметны и год от года их стены становятся только толще. Теперь, если ты хочешь докричаться/достучаться до его гордого обладателя, придётся потратить ещё больше времени и усилий, чем в прошлом году. Это нетрудно заметить по зашкаливающему росту цинизма и жестокости, наряду с ми-ми-мишностью и пропагандой любви. В общем-то, я почти об этом уже писал и сейчас немного повторяюсь. Троллинг становится всё изощрённее, потому что на толстый теперь ведутся только совсем конченные, признания в любви становятся всё ярче, достигая звёздных величин, потому что обычное "Я люблю тебя." - мало у кого и что вызовет кроме пометки в блокноте: "Меня любят. Разобраться." Кумулятивными снарядами неистовых боли и радости, доведённых, кажется, уже почти до абсолюта, людям приходится пробивать толстые слои армированного бетона, чтобы хоть как-то добраться до этих перепуганных до жопы дрочил. 

№3. Свобода.

 Я соскучился по ветру. Всего неделю назад я стоял на высокой горе, вглядываясь в скрытый туманом горизонт, на осенний лес неслись крупные хлопья снега и река подо мной мерно несла свои воды. Пронизывающие порывы ветра то и дело раскачивали тело вопреки воле последнего, но было абсолютно наплевать на холод, на неуместный снегопад, на двух людей за моей спиной. Я раскачивался в такт порывам ветра, как будто мог наступить момент, в котором он сорвёт меня с места и понесёт в эту туманную даль, как одну из этих миллиардов снежинок. Этого не случилось и я оставался стоять, наслаждаясь чувством, что ничего не может случиться со мной без моей воли. Это был хороший момент.

 А теперь я снова сижу и жалею о том, что некому вытащить меня из моего бункера. Последние несколько дней я по ряду причин, проводил исключительно в помещении и это достало настолько, что вылилось в безумную прогулку по вымершему парку в течении всей ночи, в компании человека, которого я очень боюсь. Боюсь, что неосторожные желания этого человека разрушат и его и мою жизнь. Но так уж вышло, что только он на такое способен. И так уж вышло, что это единственный человек, способный открыть намертво заклинившую гермодверь этого чёртового бункера. А я теперь должен показать ему дорогу к этой двери, провести мимо всех ловушек, подсказать правильный набор действий.

 И самая главная моя задача — не кинуться на него с голодным взглядом, когда наши глаза, наконец, встретятся.