Тяжело признавать, что помощи ждать не откуда. Тяжело признавать, что то, чем ты занимаешься бесплодно и бесполезно. Ещё тяжелее признать, что это с самого начала было так, что ты наделся на чудо, а чудес не бывает. Тяжело. Всем вокруг. И внутри меня легло свинцовым грузом, поблёскивая пулей смотрящей в висок, чувство... Я снова научился чувствовать. Слабо и невыразительно, но хоть как-то, после пяти лет гробовой тишины. Чувство, что совершил ошибку.

 Я мечтал о том, от чего с таким удовольствием избавился, вырезал из себя калёным железом, вырвал кусок за куском, а теперь захотел, чтобы оно снова выросло во мне и оно не заставило себя ждать. Но как не вовремя... Смотреть, понимать, что мир покачнулся и вот-вот упадёт и чувствовать это, пусть неуклюже, пусть неумело — абсолютно разные вещи. Меньше всего сейчас мне хочется поддаваться этой изменчивой и эфемерной среде своих новых чувств, но они как паразиты, требуют свой кусок энергии и времени и получают его вне зависимости от твоего желания. Я не удивлён, что несколько лет назад принял решение избавиться от большей их части. Они бы сожрали меня заживо, превратив неизвестно во что, а я был и без того уязвим и слаб.

 Мне казалось, что я взял достаточно долгий тайм-аут. Что окреп, восстановился и теперь не попаду второй раз в эту же западню, где чувства побеждают рассудок, превращают тебя в своего раба, поглощают все твои помыслы и время, начинают становиться твоими стремлениями. Спонтанными, хаотичными, из категории "чего-то хочется, а чего не знаю". Это мерзко. Никакой ясности. Собрав остатки разума после страшнейших ударов новых ощущений и попытки сбежать от них в праздники, теперь я ясно вижу, что мне следовало искать какой-то иной путь. Сегодня ночью мне впервые стало страшно с ней. Она всё ближе и это начинает угрожать ей и мне. Спокойствие и свобода, будучи утерянными, превратят меня в человека, которым я быть не могу и не хочу.

 Нужно всё уничтожить, а я всё жалею, потому что снова могу. Нужно искать другой выход, а я упрямо повторяю уже точно неверные действия из-за страха потерять и её, и достигнутое, потому что снова могу... Дебильный выбор. Ошибка. Глупая иллюзия, что я стану лучше, если позволю себе жить не только по рассудку, который так часто молчит. Нельзя. Теперь нужно накопить немного сил для последнего рывка назад, к свободе. Свободе от чувств, от неё, от такого глупого и нелепого себя, оторвавшегося от реальности на этом странном аттракционе. Все ошибаются. Вот и я не исключение. Всего лишь хотел стать чуть счастливее и для этого впустил в себя новых демонов, наивно полагая, что хаос и кошмар, что они натворят, будет приятным и весёлым.

 Говорить "прощай" теперь снова тяжело... Что же я наделал?