Доброго здравия, читающий.
Не знаю, что увлекательного и резонирующего ты найдешь в нижеизложенном. Даже я ещё не знаю, как разовьётся повествование и попадет ли оно в ленту.....
Год назад мне казалось, что я влюблена. Хотя нет. Я пыталась понять, что чувствую..
На данный момент происходит то же самое. Просто сейчас я в отношениях. И я не знаю, что есть любовь.
Вообще странно обозначать что либо словом любовь. Какое то оно уж очень неопределенное. Хотела сейчас начать приводить примеры. Но не буду. Кто хоть чуточку знаком с психологией, понятиями созависимости, поймет о чем я. Ну да ладно, меньше общих терминов и описаний. Только личный опыт.
Максималистка. Интроверт. Выучена быть самостоятельной и любить одиночество. Это если кратко обо мне. Скорее всего никогда не состыкуются с кем-либо все стороны этого многоугольника полностью. Да , нужно просто признать и выкинуть "скорее всего". Всё эта инфантильная , сказочная вера в идеальную любовь. После этих сказок вас ждёт некоторое разочарование, детки.
Нет, это ни в ком случае не дискредитирует "любовь". Просто она точно другая, нежели в этих сказках.
Недавно в интервью услышала фразу, которую мне наверное стоило услышать раньше. Что бы не вырывать из контекста, приведу отрывок : " в минуты полной честности, я понимаю, что я одна. И чем глубже и сложнее ты, тем сложнее тебе найти человека , который бы тебе полностью подходил. Можно, конечно, найти людей под разные твои стороны. Но настоящей близости никогда не будет. И я с этим смирилась. В этом есть минутка драмы,конечно. Но с другой стороны , может и не нужно что бы один человек тебя полностью наполнял"
Во мне Сейчас и тогда происходил/т конфликт ожиданий и реальности, несовпадение моих знаний и представлений о любви с реальными чувствами. А может я действительно люблю? Просто не детерминирую происходящее как любовь.
Я бы не затрагивала эти"глубокофилософские" на первый взгляд темы, если бы они в итоге не превратились в очень осязаемые повседневные проблемы.
Конечно, написать я хотела совсем о другом. О вечном конфликте поколений. О звонке матери и ее голосе в трубку " Вы вообще предохраняетесь? Не хочу внуков к пятому курсу. Контрацепция может дать сбой"
Оправданный, но нетактичный вопрос. Лезть к (без десяти дней) двадцати двух летней мне в трусы, зная мое отношение к этому всему (сейчас дети не входят в мои планы).
В общем осадочек после этого остался.
Застряла в Рязани скорее всего до конца сего месяца. Хочу уже скорее вернуться к обычной жизни, к Москве в конце концов. Хоть и живём мы с парнем (и с его матерью) сейчас, это все угнетает.
Семья у них не богатая. И я все больше и больше убеждаюсь, что я не хочу так жить.
Разница в достатке чувствуется на уровне отношения к деньгам и материальному. И это расстраивает. Слышала я , что мол , когда влюбишься, не будешь думать об этом. И что с милым и рай в шалаше. Если бы все было так однозначно.....
Вот я вся и в сомнениях периодически всплывающих.
В общем,это микрокрик души был. Довольно откровенный.
А луна сегодня ночью просто ослепительная. Вы видели?
P.s : всегда такое приятное чувство после написания длиннотекста. Удовлетворение, что мысли (насколько это возможно) точно выразились в словах......
