Привет. Это пока еще 23летняя я. Через 2 часа мне будет уже 24. В такие даты я всегда пытаюсь подводить какие-то итоги.

Последние две недели выдались довольно странными. Познакомилась с мальчиком. Меня немного штормило и отрывало от земли. Эмоциональные качели - бесплатный аттракцион.

Он подарил мне цветы на первом свидании, мы мило общались. Он как кровь девственницы для старой колдуньи, генерирует во мне какую-то шальную энергию. В том числе потому что это такой тип нестабильных мальчиков, в отношениях с которым, ты не знаешь, когда тебя накроет эндорфиновый прилив. И вместе с этими подъемами постоянно сосуществуют падения. Когда ты как дозозависимый ждешь сближения. Аттракцион своеобразный в общем) Главное напоминать себе, что этот человек не удовлетворит моих потребностей в стабильном ощущении близости. Чем я собственно и занимаюсь в перерывах между подходами.

Let it be.

Неделю болела. Подозреваю, что это психосоматика. Потому что когда накапливается подавленная злость и желание, что бы меня пожалели , меня скидывает в болезнь. Никто не оценивает моих страданий и никогда не оценит. Это одновременно такая освобождающая и такая болезненная идея. Выходит, что только я ответственна за свою жизнь и никто не должен меня жалеть. Конечно это не значит, что никто не будет этого делать. Просто когда ты кладешь себя на жертвенный алтарь, ты обязательно ждешь похвалы или жалости. Тогда тебя в твоей жизни нет . Ты - только зеркало чужих ожиданий.

Я всю жизнь угождала, пыталась быть хорошей для всех. И черт возьми, это никогда не выгодная сделка. В итоге ты только все больше чувствуешь свою ничтожность и боль, что никто не ценит. Вся моя энергия уходит на борьбу с собой и обстоятельствами, в которых я оказалась, пытаясь быть хорошей.

Перечитывая свои предыдущие посты, я несколько раз наткнулась на фразу о моем "снобизме". Кто ,интересно, мне навязал идею, что я сноб. Я просто боюсь отвержения . Поэтому я придумываю причины почему мне не стоит общаться с тем или иным человеком.

Итак, завтра мне 24.

У меня нет друзей, нет парня. Я потеряла себя, хожу на нелюбимую работу. Перестала заниматься тем что меня радует и вдохновляет. На этих словах нарисовалась картинка, что я в полночь в одиночестве задуваю деньрожденческую свечку на пирожке. Но нет

Завтра мне 24

И я пойду в крутой ресторан отмечать, куплю себе цветов. Я не буду себя ругать и думать, что со мной что-то не так. Отныне я буду стараться быть себе другом. И буду стараться БЫТЬ. Для себя.