Наверное, я не знал, что дружеские отношения могут
развиваться в двух направлениях.

Как было раньше?

С большинством своих друзей, близких и не очень, я познакомился,
наверное, как и многие - по воле случая.

В школе и университете вокруг меня иногда кружилось какое-то
количество людей, иногда они куда-то меня звали. Я, конечно же, не раз
задумывался о том, хватает ли мне друзей и хватает ли мне их приглашений, но
даже если выводы меня не удовлетворяли, я принимал сложившуюся ситуацию как
должное.

Иначе вряд ли могло бы быть. С одной стороны, часто мне не
хватало друзей. С другой стороны, почти всегда я мог заменить их книгами,
Интернетом, рефлексией; кроме того, я не до конца понимал, зачем мне
знакомиться с новыми людьми.

Как известно, люди приходят в твою жизнь и уходят, это
неизбежно. И даже если сознательно я понимал, что привязан к человеку, что мне
жалко отношений, которые выстраивались так долго, тем не менее, мысленный перенос
человека из полки «Близкие люди» в «Корзину» [или «Никто», как угодно] удавался
удивительно легко, непринуждённо, сам собой.

Думаю, что и тогда, и сейчас, это правильная позиция: силой
человека всё равно удержишь, а будешь пытаться - станет ещё хуже. Удивляло меня
лишь то, как легко это даётся [социальные стереотипы?].

Есть у меня [уже не у тебя] один друг [уже не друг], с
которым мы знакомы с начальной школы и почти столько же общались. Бывали
периоды, когда мы совсем не общались, но на протяжении трети моей жизни он был
моим самым близким другом. Этот человек был из тех, которому ты можешь
рассказывать всё и делать в его присутствии всё и не задумываться о том, как
твои мысли и действия будут восприняты. А это дорогого стоит.

На данный момент снова период молчания. Как ни в чём ни
бывало. [Как выключатель - щёлк]. Как уже известно, к таким делам я отношусь
нейтрально. Интересно не это.

Когда вы с человеком долгое время не общаетесь, появляется
возможность невероятно объективно (как по мне) оценить ваши с ним отношения. К
какому же выводу я пришёл? Тогда меня в принципе всё устраивало, да и сейчас я
не в обиде. А теперь моё объективное мнение о наших отношениях [щёлк]: «Это
просто отвратительный тип отношений, которого не должно существовать».

Можете ещё раз пробежать глазами начало и конец этой
истории. [Каков контраст, а?] А ведь если бы мне тогда такое сказали о моих
отношениях с моим лучшим другом, я бы считал этого человека глупцом, выводы
которого крайне неверны, не совпадают с действительностью, и, вполне возможно,
подкрепил бы этим самые выводы не самыми лестными высказываниями.

Я принципиальный человек. В отношениях с людьми это
проявляется как минимум в двух случаях.

Во-первых, если человек мне действительно интересен, я
постараюсь сделать всё, чтобы узнать его лучше. Если это получится, можно снова
делать проверку по критериям - если результат удовлетворительный, человека
можно оставлять. Удачных таких исходов было всего два, и этим результатам я
доволен и сейчас.

Во-вторых, в спорах и обидах для меня все равны. Самый,
пожалуй, явный случай - когда я поругался со своим самым близким другом на тот
момент. Я был вне себя и такого я себе никогда не позволял ни ранее, ни после.
Я не хотел с ним говорить, видеть его, я был в молчаливой ярости, считал его
вину очевидной и ждал извинений. Меня не смущало и то, что на его сторону
встали все наши общие друзья, и я остался один. [Ведь один ещё не значит
«неправ», не так ли?]

Через более чем год я не получил извинений, но получил
предложение уладить разрушенную дружбу. Что же, на тот момент этого было
достаточно, и я принял предложение.

Спустя примерно 3 года я понимаю, что винить его было не за
что, но тогда я так не считал. Что занятно: если бы я всё-таки получил
извинения, то всё закончилось бы сразу же.

Что сейчас?

Уже некоторое время я не общаюсь и не вижусь с компанией
людей, которую долгое время считал, как это называют, «своей». На протяжении
пяти лет это была единственная, давно устоявшаяся компания людей, куда меня
приглашали. Не могу сказать, что мы проводили много времени вместе, но были в
какой-то степени близки. Соответственно, снова появилась возможность применить
установку по объективизации отношений.

Кто эти люди? Почти каждый человек в этой компании был
знаком друг с другом благодаря мне. Нет, я не знакомил специально, это вышло
само собой.

Конечно же, в такой тесной закрытой компании плотность людей
слишком велика - человек, который был мне особенно близок; другой человек -
внимания которого я пытался добиться невероятно долго [тщётно]; ну, и так
далее.

Так к какому же выводу я пришёл? Мягко говоря, у меня с этими
людьми абсолютно ничего общего. Никаких общих интересов, общих увлечений. В
конце концов, этих людей можно смело причислить к типу «если бы не случайность,
я бы никогда [!] не познакомился бы с этими людьми». Они меня не понимают, я их
не понимаю. Есть только один человек из этой компании, с которым я бы не хотел
заканчивать общение, но здесь поставлен немой ультиматум «я или они». Я вижу,
что он это понимает; так же, как и то, что не имеет возможности выбраться
оттуда и не знает, что его ждёт за пределами.

У них есть свой мир, своё мини-общество, и они в нём
существуют. Нет, я не хочу в это общество, в такое [!] общество - закрытое от
всего, не принимающее никаких конфликтов, причиной и следствием чему является
то, что каждый думает одинаково и не выходит за рамки. [Нет уж, в «рай» я пока
ещё не хочу].

В данный момент мне вообще не хочется [заводить] новых
друзей, новых знакомств или близких отношений. Да-да, вот здесь слово
«заводить» очень к месту - как будто домашнее животное завести. Я так же, как и
любой другой человек, люблю случайный small talk, я испытываю удовольствие от
общения с умными людьми, люблю наставлять людей, если они сами этого хотят. Но,
оглядываясь назад и оценивая результаты своих прошлых знакомств, мне попросту
становится жалко этого времени.

Зачем в очередной раз встречать человека, выслушивать
истории, которые уже слышал неоднократно, выслушивать, как человеку плохо. Это
скучно и неинтересно. И таких людей большинство - но, замечу, не все такие.
Жизнь конечна и в конце её я могу думать о количестве одинаковых услышанных
историй не как о чём-то великом, а скорее как о большой своей ошибке.

[Идеалист? Перфекционист? Циник? Прагматик?] - Кто знает.

Что будет дальше?

На данный момент, сложно сказать. Сейчас у меня есть
интересы и увлечения, но сюда не входит ни бессмысленное общение, ни поиск
новых людей по причинам, указанным выше.

Забавно то, что если бы кто-то из этих людей прочитал эту
запись, то, скорее всего, ничего бы не изменилось. Потому что, если отношений
нет, то и обижаться нет смысла.

В конце [чтобы эта установка вас заранее не отвлекала от
самой записи] оговорю, что данный пост, наряду с остальными моими записями, не
призван вызвать у вас какие-то чувства к моей личности, но заставить
поРазмышлять, над этой темой или другими связанными темами, и, возможно,
попробовать прочувствовать. Это всё уж на ваше усмотрение. У меня есть лишь
абстрактное желание рассказать о том, как бывает. Что такие люди тоже бывают. О
своём Опыте.

Мой спутник Ворона как всегда мне помогает в оценке моих
суждений и по ходу дела [вставляет свои комментарии].

[Ну какие же здесь можно сделать выводы и о чём думать?]

Время от времени люди рассказывают мне о своих друзьях и
отношениях с ними. Слушать истории об отношениях всегда интересно, хотя сами
отношения между людьми представляются мне довольно просто и понятно. Смысл
обычно такой: «раньше было хорошо, теперь нет». Или как-то так. Я это слышу как
«Человек делает не так, как я хочу. Это удивительно для меня, но я ничего с
этим делать не буду.»

С некоторой вероятностью, такого исхода можно избежать,
сделать его предсказуемым и легкопереносимым. [Как?] - Посмотрите объективно на
свои отношения! Что у вас общего с вашими друзьями? Что держит вас вместе? Может
быть, кроме общего класса, компании или работы у вас ничего общего и нет? Что
вы чувствуете к этим людям? Скучаете ли вы по человеку или по той части вас,
которую этот человек обычно заполнял? Может не стоит тратить энергию впустую -
на таких людей?

[Какие ты сам сделал выводы?]

Я понимаю, что я сложный человек и моя дружба дорого стоит.

Подведём неопределённый итог отрывком из произведения
замечательного русского писателя-сатирика Аркадия Аверченка:

«

— Хотите, я спущу его с лестницы и откажусь от наследства? —
донесся из дальнего угла голос притихшего Клинкова. 

— Э, нет, братку. Этого уж я не позволю. Дружба хороша, когда она — вольное
лесное растение, а не оранжерейная штучка, выращенная искусством опытного
садовника. Мы расходимся — я люблю иногда взглянуть в глаза старухе-правде —
над нами сейчас разразилась гроза с ливнем, грянул гром… и… и долго мы не
обсушимся! 

— Летние грозы коротки, — с усилием выдавил из судорожно сжавшегося горла
Громов. 

— Возможно. Жена твоя может разлюбить тебя или, наконец, не дай ей Бог этого,
умереть. Клинков — любитель женского пола — может спустить все свои капиталы на
какое-нибудь алчное, розовогубое, золотоволосое существо, а я… 

— Ты? Что же ты? Почему ты остановился? 

— Я буду ждать вас, детки. Только и всего. Профессия незатруднительная, но
отнимающая много времени. Правду ведь сказать, я вас очень любил. У Клинкова
были женщины. У Громова — поэзия и высокие искусства, а я — прозаический земной
человек, в любой момент мог променять и то и другое на любого из вас.

»