А ведь мы не такие уж и разные, да, анон?!

Мы с таким усердием отрекаемся от стереотипов, говорим, что ненавидим их, но все равно зависимы от них, так или иначе.

Мы все время в ожидании. Мы ждем лета, окончания учебы, зарплаты, дня рождения, покупки, поездки, мы все время чего-то ждем, забывая жить, теряя лучшие мгновения. Вся наша жизнь- зал ожидания, маленькая комнатушка со скамьей, скамьей, на которой проходят жизни, жизни в ожидании.

Мы все человеки-завтра. Завтра- наш идеальный день. Мы сядем на диету, позвоним ему, бросим курить, поставим рекорд, начнем ремонт, напишем ей, будем счастливы, будем, но только завтра. Это бесценное завтра, такое долгожданное, такое никогда.

Мы все анонимы, безликие тени. Вся наша жизнь- Некто. Мы бредем просто так, видим друг друга, но лишь поверхностно, только ник и аватарку, мы слышим только блог, те посты, которые не закрыты замком, мы натыкаемся на тысячу новых анонов каждый день, но они нас не заинтересовывают, и мы идем дальше по ленте.

Некто- не просто сайт, это наша жизнь. Выйди на улицу и посмотри сколько анонов вокруг.

Знаешь, хочу много полок в свою комнату. Так, чтобы над кроватью, над столом, возле шкафа, так, чтобы везде. Я бы обставил их всевозможными книгами с цветными обложками, сувенирами, разными ценными для меня вещами и ходил бы с довольным видом, все время протирая пыль.

.

Его называли Честным, потому что он не скрывал правду, какой бы она ни была. Он не шептался за спиной, он говорил человеку все, глядя в глаза.

Его называли Человеком-крайностью, ибо он не знал золотой середины, у него было либо хорошо, либо плохо, не иначе.

Люди считали его романтиком, читая его многочисленные стихи о любви, его признания в социальных сетях.

Поговаривали, что он бабник, раз так общается с девушками и часто находится в их обществе.

Но никто не знал, что в его жизни была только одна Любовь.

Его считали выскочкой, а он просто всегда имел свое мнение.

Люди, Вы ведь ничего не знаете о других, абсолютно. Оставьте эти обсуждения-сплетни и займитесь своей жизнью.

И да, никогда не говорите " Я бы на твоем месте..", будь Вы на месте другого человека- Вы бы уже повесились.

На столе дымится чашка кофе, давно уж не пил его. По дому в смешных тапочках бродит тишина, ступает очень тихо, дабы не спугнуть меня. Наивная, думает, что я снова что-то творю. О, нет, милейшая, настроение совсем иное, не для творчества. Лучше просто посиди со мною рядом, тишина.

Каждый раз, когда я смотрю на свое запястье, я вспоминаю о Тебе. Помнишь тех милых летящих птиц, которых мы набили вместе на правой руке? Я свел их, теперь там остался шрам.

Каждый день я беру в руки гитару и вспоминаю, что Твои пальцы касались ее струн, и я сразу откладываю ее.

Слушая наши песни, я вспоминаю о Тебе.

Каждый раз, когда я вновь смотрю "Леон киллер", я вспоминаю тот дождливый вечер, мы сидели, укрывшись одеялом, и смотрели этот фильм, Ты, как всегда, плакала на том моменте, когда его убили.

Каждый раз, когда я вижу девушку в синем платье, я вспоминаю ту ночь. Никого не было дома, мы танцевали всю ночь, на Тебе было Твое любимое синее платье, оно так Тебе шло.

Когда я надеваю ту футболку, я вспоминаю те дни, когда Ты надевала ее. Ты всегда просыпалась раньше меня, шла на кухню, брала чашку чая и залезала с ногами на подоконник. Там я и находил Тебя, Ты даже не слышала, когда я входил, Ты всегда так увлеченно что-то рассматривала в окне.

Ты думаешь, что я пишу это все потому, что все еще люблю Тебя? Да, Ты права.

А мне вот интересно, Ты тоже это все вспоминаешь? Ах да, я совсем забыл, что Ты больше не любишь меня.

Собрался делать ремонт в своей комнатенке. Собрал в коробку все предметы, которые насобирал за всю свою недолгую жизнь. 

Список прилагается.

Наличие этой милой синей коробки:

-ручки, которыми я писал экзамены;

-бадминтонная ракетка; напомнила мне о моем детстве и спортивной школе;

-шесть тетрадок со стихами- мои скромные творения;

-очки для ныряния; вообще насмешили меня. На вид нечем неприметные черные очки, но, взяв их в руки, я увидел, что справа, возле стекла, нарисован слоник. Милый такой, с большими ушами, нарисованный, по всей видимости, корректором;

-две Твои фотографии; Одна из них черно-белая, Ты там держишь гитару, мою, и перебираешь струны. А вторая- цветная, там Ты такая живая, настоящая, с желтой чашкой в руке, с распущенными волосами, Ты улыбаешься, никогда не забуду эту улыбку;

старый добрый simens; первый мой телефон, кстати, до сих пор работает;

-фарфоровая фигурка лошади; не помню кто подарил ее;

-коробочка медиаторов;

-сборник стихотворений Бродского;

- и свинка-копилка; мне ее на пятилетие Бабушка подарила. Там оказалось много мелочи.

Я люблю Твои длинные каштановые волосы, Твои тонкие пальцы, нежно сжимающие мою руку.

Я люблю Твою смешную пижаму в пингвинах, она так хорошо подходит к моей.

Люблю петуньи в подвесных горшках, которые Ты вырастила.

Я люблю Твой аккуратный почерк, Твои красиво выведенные буквы.

Люблю молочный шоколад, потому что Ты любишь его.

Люблю Твой запах, запах каких-то дивных цветов.

Я люблю Твою улыбку, она всегда такая искренняя и милая.

Твои коротенькие шортики очень люблю и разноцветные пуговицы на футболке.

Люблю вечно недопитый Тобою чай в милой чашке с зайцем.

Я люблю Твою голову на моей груди и Твое тихое сопение.

Люблю носить Тебя на руках и слышать биение Твоего Сердца.

Не спрашивай , что же я люблю в Тебе, я не смогу ответить на этот вопрос.

Устал, морально, физически. Я устал так, как только можно устать. 

Ничего уже не хочу. 

Только сидеть бы на траве и играть с Тобою в нарды. Рядом лежит пес, а что ему еще делать, играть он ведь не умеет. А еще будем пить чай, холодный фруктовый чай. Ты обольешься, как всегда, и пойдешь переодеваться. А я устроюсь удобнее под деревом, обняв пса, и буду думать. О том, что вот она, моя настоящая Жизнь. И вовсе не страшны были те испытания, и как хорошо, что я не сдался тогда, те усилия стоили того. Затем Ты прибежишь и плюхнешься рядом со мной, робко протянешь мне гитару, ничего не сказав. Я буду играть, играть для Тебя, играть этому Миру. И эти струны будут струнами моей Души.

Как думаешь, что будет, если я снова напишу Тебе?

А помнишь теплый майский день?
Цветы на клумбах, яркие тона?
Тогда еще светило ясно солнце,
Весна была энергии полна.

И эти чувства съедали меня. До боли в голове, до перелома костей, до хрипоты голоса. Если бы кто-то сейчас предложил мне умереть, именно сейчас, в сию секунду, я бы согласился, правда. Но это было невозможно, хотя бы потому, что у меня есть Мама. По собственному желанию я ее не брошу, никогда. Пусть она и живет отдельно, но я знаю, что у нее все хорошо, я могу в любую минуту собраться и поехать к ней. Я не могу ее бросить, да  и не хочу. Значит придется выкручиваться, эх.