Я родился обычным ребенком.  Два любящих родителя: мама, папа. Два счастливых человека, связавших и укрепивших свою судьбу свадьбой и "цветами жизни". Нас было двое братьев, я был младшим. Старший брат, постоянно меня донимал и всеми своими действиями уничтожал свое существование в моем собственном мире) Но тем не менее я был счастлив иметь старшего брата. Сейчас я понимаю, что не возможно было в детстве полюбить "мучителя" :D Да и ничего собственно не изменилось, но мое отношение стало более лояльным)

Я как и все пошел по стандартной лестнице образования. Ясли, садик, школа, ничего не обычного) С детства занимался боксом, с раннего детства, лет так с четырех. Отец был тренером, поэтому в 5 лет я уже занимался в зале. Мы с братом и отцом постоянно ходили на тренировки, по пути он рассказывал самые увлекательные истории из своей жизни: детство, школа, армия, родители, о маме. Мы с изумленными лицами плелись где-то рядом и внимательно слушали. В этих историях был какой-то базис ценностей, я с детства поставил в приоритеты семью и доверие в ней. Вечерами он учил нас защищать себя и маму, заставлял читать книги, позже мама помогала нам с уроками и играла с нами в игры)

Чуть позже нас отдали в музыкальную школу, которую я по началу ненавидел. Меня на аккордеон, брата на гитару. Мы постоянно соперничали друг с другом будь то спорт, музыка, учеба. В школе я был любимчиком учителей, душой компании. Друзья тянулись ко мне с невероятной силой, я был очень открытым и интересным ребенком. И это было замечательное детство, у меня было всё: любящие родители и уют дома, идеалы, которым хотелось подражать, брат, собаки, кошки, много друзей и подруг, любимое занятие, успехи в учебе, лучший друг. Меня постоянно окружали друзья и подруги, и я пользовался этим вниманием, и отдавал в десятки раз больше взамен. Отец воспитал меня толерантным, скромным, приветливым парнем. Также он привил мне уважение к старшим, любовь к фантастике, ответственность за свои поступки. Я бесконечно благодарен ему за это воспитание. И сколько всего он бы успел в меня вложить если бы не....

Все рухнуло в один момент. Когда мне исполнилось 10 лет его не стало. Я помню как пришел со школы и хотел отправляться на занятия в музыкальную школу. По приходу домой я обнаружил на столе записку - "Никуда не уходи". Я подумал, что прогуливать занятия нельзя и поспешил на занятия. За мной в школу пришел старший брат, молча сказал что нам нужно идти, что-то объяснил учительнице и мы поехали в поселок. По дороге он со мной не разговаривал, но был очень грустным. Я пытался выпросить у него объяснения почему он забрал меня с уроков, но он лишь сидел и пристально смотрел в окно. Я никогда не забуду этот взгляд. Таким я раньше его никогда не видел.

Меня привезли к тете, где мы играли с моим двоюродным братом. Я, ничего не подозревая играл и веселился. Но таких "мертвых" взглядов становилось в квартире все больше. Я не помню в какой момент мне сказали что умер отец. Я впал в ступор и долго не мог понять что происходит. Почему они так говорят. Это вызвало такой эмоциональный шок, что я не помню как пришла мать, и как я уснул у нее на коленях.

Но я отчетливо помню эту толпу народа на похоронах, казалось им не было конца, они все шли и шли. Со слезами на глазах, ко мне подходило все больше и больше народа. Я не слышал что они говорили, я не различал их лица, я молча сидел на качелях, я даже не мог плакать в этом состоянии. 

С этого момента все изменилось...

Я стал впадать в такое состояние все чаще и чаще. Мне становилось комфортно находиться в таком состоянии: где никто меня не беспокоит, никто не надоедает своими соболезнованиями, никто не пытается мне помочь и копнуть поглубже в душу.

Я начал избегать общения, я предпочел одиночество встрече с друзьями. Я начал избегать социальных контактов. У меня вызывало отвращение это постоянное чувство жалости и сожаления ко мне. Я бросил тренировки, бросил самое любимое занятие. Начал прогуливать музыкальную школу, затем и обычную школу. Ведь там все пытались мне помочь. Эта жалость читалась в глазах особенно ярко, именно с тех пор я начал доверять глазам больше, чем словам и действиям. Именно с тех пор глаза для меня стали зеркальным отражением души.

Шло время, я потихоньку научился жить с этим, нашлись те люди с которыми можно было просто молчать, я нашел некую отдушину в музыке и стихотворениях. Музыка помогала отпустить все мысли. Вечером я записывал стихотворения и просто мысли в подаренный отцом блокнотик, позже я выходил на улицу и сжигал эти листочки. Я не понимал зачем я это делаю, но мне нравилось смотреть на пепел моих мыслей, как медленно сгорают эти сообщения, как сгорает часть эмоций, как ветер подхватывает пепел и уносит куда-то высоко. Так я общался с отцом, я искренне верил что он получит мои сообщения. Ведь даже в самую безветренную погоду мои письма постоянно улетучивались вверх, выше и выше. Когда листочки в блокноте закончились, я больше не мог написать ничего стоящего, все последующие записи вызывали у меня отвращение и немедленно уничтожались...

Я просто должен был куда-то это выплеснуть. Эмоций на вторую половину уже не хватает.