- Ты ведь не такая, я знаю тебя...зря ты так..
Эти слова прозвучали тогда, когда мои чувства были растоптаны, но даже такие они горели к этому человеку, какой-то сумасшедшей зависимостью. Это был год новой меня.
Веселой, покладистой, идейной. Я всегда была чем-то занята, то готовила, то рисовала, то всякие поделки делала, всякие там ловцы снов, открытки, игрушечки, картиночки, стихи писала..
...на все хватало сил, я сияла изнутри, я любила. Такой я была четыре месяца.
Дальше из-за своей ревности я докопалась до истины убившей мой веселый нрав.
Настали пять сумасшедших месяцев.
Я его безумно ревновала. Я больше не хотела его никому отдавать, мне хотелось быть везде.
На аватарках, на стене событий, в статусе, в каждом сообщение, в телефоне и на работе, но
находились все новые заковырки которые сводили меня сума, за пять месяцев мы четыре раза разбегались. Без него я чувствовала себя пустой, не ела, не спала, много плакала.
Но рядом с ним я снова ощущала себя полной любви, идей и желаний, хотя уже конечно все не так прекрасно было как те первые четыре месяца, я это стала понимать и мне стало тяжело.
Начались два самых тяжелых месяца.
Я по-прежнему испытывала к нему чувства(наверное так себя маньяки чувствуют), я его любила
Я по-прежнему испытывала к нему чувства(наверное так себя маньяки чувствуют), я его любила
и ненавидела, на тот момент я запуталась в своих чувствах, я его как бы ревновала но с другой стороны я уже не боялась потерять его, мне уже стало понятно как это глупо выглядит, что я прям везде собою свечу. Я стала тихой, умеренной...я вернулась к реальности.
И вот последний месяц.
Стала замечать, что в некоторых моментах заставляю себя быть веселой и милой по отношению к нему, перестала доверять, стала меньше ревновать, но по прежнему не могла
его отпустить, отношения стали не клеятся, мое окружение сильно давило на меня. Я в этот период много ошибок натворила, слепо любя и пытаясь угодить своим и его потребностям.
В итоге я выбрала предпочтение ненадежным отношениям, надежную работу.
Когда наконец я ушла с головой в работу и быт, я стала обращать пристальное внимание и к минусам мною любимого человека, так я растоптала свои чувства к этому человеку.
Так я стала холодной и не заботящейся о его интересах, на что он мне сказал вот те самые слова.
На сегодняшний день меня воспринимают как тихоню, иногда вспыльчивою и отстраненную.
Я и действительно отстранилась от многих, перестала интересоваться судьбами других, звонить
писать, рассказывать о себе. Я настолько к этому привыкла, что стала чувствовать себя "Маугли", в принципе такие же чувства и у окружающих, такая себе безучастная личность. У меня есть желание влюбиться и быть любимой, но нет уверенности, что теперь оттолкнув от себя близких и друзей я смогу стать близкой кому-то и подпустить к себе. Без сомнения желание есть, но нет уверенности так ли мне это нужно.
Желание влюбиться, вернули меня в прошлое, стало грустно, что такое теплое желание, вернуло меня к давно остывшим чувствам и воспоминаниям.
А напоследок хочу пожелать всем, взаимной любви, и как можно меньше разочарований =)
А напоследок хочу пожелать всем, взаимной любви, и как можно меньше разочарований =)
первый раз, если он хороший - он всегда самый самый. и никогда уже так не будет потому что - никогда и не было до этого)
Но все равно жаль, что ты вот так, ведь ты кому-то тоже можешь делать больно, вот может ты кого-то поюзал и ушел, а она возможно та самая была бы для тебя =)
Он на меня с ножом напал. Больше за нож огрёб, но и пар я на нём спустил тоже.
И насчет того, что я все же его простила. Просто мне было действительно очень плохо, родные уже и ругались на меня и так сказать вежливо пытались вывести из состояния депрессии. Со своей стороны могу сказать, что даже хорошо, что я его простила, и потом постепенно поняла, что это не мой человек =)