Кратко и сбивчиво.

Случайно съездил на выходные с последней жертвой своей похоти (хочется думать, что окончательной, невероятно хороша) в Витебск. Она давно собиралась с друзьями, а тут вдруг у нас началось.

Предварительно пришлось договариваться с совестью, потому что в эти же самые выходные ко мне должен был приехать погостить друг детства. Официальной отмазкой стало: «Там же Шагал с Малевичем родились!» На этом совесть почти успокоилась, а потом оказалось, что друг всё перепутал, и никуда именно в эти дни не собирался. Малевича, к слову, в Витебске не обнаружилось. Ни в одном музее.

Гостиница оказалась почти так же прекрасна, как девочка. Огромная кровать (правда, мы почему-то постоянно бились головами о спинку) даже заставила было нервничать: а оправдаю ли ожидания. Оправдал.

Утром вспоминали, как она никак не могла определится, хорошая она девочка или плохая. Как оказалось мне чрезвычайно нравятся оба варианта, но теперь я совершенно не могу слышать, как кто-то называет кого-то хорошим мальчиком). Вспоминая, вспомнили бессмертное: «Good… Bad… I'm the one with the shotgun!» Долго смеялись и радовались, что не вспомнили этого ночью.

Я о вас не забыл. Тут просто слегка бурлит и бьёт ключом. Но сколько историй из этого может получиться… Наберитесь терпения.

Продолжаем про женщин. Однажды yours truly был с небольшой компанией в одном большом городе. Погулять, посмотреть, злоупотребить, обычная такая культурная программа, ничего выдающегося. Чтобы объяснить половину заголовка (с другой половиной всё станет понятно дальше по тексту), надо заметить, что осень тогда как раз закончила быть томной, и я вынужден был купить себе новые ботинки. Сначала они сидели как влитые, но через 12 часов обозревания памятников культуры, истории и алкоголизма, одна нога сказала мне и другой ноге: вы как хотите, а я так больше не могу. Пришлось устроить диверсию: я сманил совсем маленькую часть нашей небольшой компании в один знакомый кабак, договорившись с более стойкими к рельефу и соблазнам товарищами встретиться позже дома у приютившего нас аборигена.

Кабак прошёл замечательно, но сидеть там нам надоело, и мы решили перебраться в ту самую квартиру, захватив немного топлива с собой. Просто бухать некультурно, поэтому я решил поиграть в бармена, и моя идея была поддержана, а результаты трудов оценены по достоинству. Даже с излишним энтузиазмом, но что возьмёшь с пьяного быдла вроде нас.

вы случайно встретили женщину своей мечты. Ну вот совсем случайно, на улице, идёт вам на встречу, о своём чём-то думает. Даже сначала прошли мимо, но вдруг поняли, развернулись, догнали.

Ну и, натурально, напугали её, конечно, но объяснились, понравились ей даже чем-то, только вот незадача: вы по делам спешите, она тоже не вас тут ищет, надо ей куда-то. Разве это беда? Вся жизнь впереди, договорились о свидании на следующий день.

А потом хренакс! А майа-то не обманули.

поднаберу кармы, подкоплю рейтинга, и как начну нести доброе и вечное! Взвоете ещё.

сыром не испортишь, скажу я вам.

А лучшее, что было в этом блоге, - про любовь. Особенно самый первый комментарий.

вызывают здесь резонанс, поэтому как истинный графоман и нарцисс продолжу. У этой истории даже есть мораль.

Однажды я всерьёз увлёкся велосипедизмом и решил покататься за городом, благо места в тех, краях, где я тогда жил, прекрасивейшие. По дороге мне попался мост над железной дорогой, на который я с удовольствием, обливаясь потом, заехал. С ещё большим удовольствием перестал крутить педали и поехал вниз, влекомый бессердечной сукой гравитацией.

В самом низу под колёса вдруг выскочила собачонка их тех, что лают на всё подряд в бесплодных попытках конпенсировать скромный размер и невнушительный экстерьер. Я решил, что не стоит портить себе карму из-за этой мерзкой твари и выкрутил руль, чуть не попал под машину и на отличненько кувыркнулся через бордюр. Тротуары там, слава богу, не ремонтировали на раз за 18 лет, что я там прожил, так что кувыркнулся в песочек, ударившись, впрочем, коленом. Отряхнувшись, и убедившись, что с ногой всё впорядке, я вернулся в седло и поехал дальше.

Двадцать километров спустя  я был у своего подъезда, и нога по-прежнему чувствовала себя превосходно. До тех пор, пока я не слез с велосипеда и понял, что ходить я почти не могу. Лифт, разумеется, не работал, и на седьмой этаж я поднимался исключительно за счёт силы крепкого слова. После душа стало понятно, что ходить я не могу совсем. То есть абсолютно.

кочевник и трепетная блядь.

думали, какой грипп скосил треть офиса. Птичий был, свиной тоже, кошачий даже был. Решили, что пандовый. Немного кавая никогда не повредит.

посты по умолчанию закрыты? Я сюда пришёл анонимно графоманить, далась мне эта приватность.