Здравствуй, человек по ту сторону экрана. Меня зовут Элиза. Мне 23. И я человек. Такой же обычный человек, как и все. Ни хуже — ни лучше. Нет, возможно хуже. Чаще всего с таким мнением я и сталкиваюсь — что я хуже чем другие, но это не мое мнение.
Хотя нет. Оно уже мое. С годами мне неоднократно его прививали.
Таких как я на земле много: я смеюсь, улыбаюсь, радуюсь победам, сопереживаю и пытаюсь помочь когда близкому мне человеку плохо. Но слишком часто люди, которых я называла друзьями — со всей добротой вонзали мне в спину нож. Неоднократно. И я даже не буду считать, сколько к 23 годам шрамов там красуется.
Я обычный человек. У меня есть свои плюсы и минусы. Но мне не прощают ошибок. Никогда. Что бы я не сделала — мне не дают второго шанса и я тоже его не даю. К своим 23 годам я успела выплакать очень много слез. Каждый раз говоря себе: «Это в последний раз! Я не буду доверять людям!», но каждый божий раз я наступаю на одни и те же грабли. Каждый раз я даю людям возможность сделать мне больно. Каждый раз я клянусь себе не открываться людям — и это заканчивается слезами.
Меня не трогают слёзы других людей. Особенно тех, кто когда-то был моим другом. Они научили меня: если им плевать на мои слезы, когда я бьюсь дома в истерике одна, пытаясь заглушить боль предательства внутри себя, то и мне все равно на их проблемы. Ведь сердце разрывается каждый раз на кусочки, когда люди которые к тебе ближе всего и находится рядом каждый день — предают тебя, даже не назвав на то причины.
Я просто девушка и грешна так же как и все. Да, пороки и грехи это часть меня, но я не одна такая. И пусть бросит в меня камень тот — кто безгрешен. Это стало нормой нашего мира. Мы грешим каждый день, осознанно или нет.
Мой главный грех — это гнев. Который я не могу побороть в себе. Я знаю и понимаю, я не отрицаю этого в себе. Но покажите мне того, кто никогда не злился. Каждый раз, каждый новый день — какая-то маленькая вещь может задеть нас.
Я очень ленивая. Я крайне ленивая. Порой мне даже лень вставать с кровати и я могу пролежать целый день. Мне будет лень встать, лень поесть, я буду изнывать от скуки — но мне будет лень двигаться.
Я очень жадная. Жадная до денег, жадная до эмоций, жадная до внимания. Я очень самовлюблённая. Я люблю смотреть на себя и несмотря на все недостатки — считаю себя богиней. Любой кто увидит меня сразу поймет, что чревоугодие и я неразлучны. Я люблю поесть и ничего не могу с собой поделать. А страшнее то, что я заедаю депрессию. Я забиваю едой ту дырку в душе, которую кто-то снова пробил. И я знаю что это не правильно. И так можно продолжить и дальше.
Я человек и я не простой по характеру человек. Я сложна для других. Я закрываюсь от людей, хотя иногда и сама этого не понимаю. Однажды близкая мне подруга сказала: « Единственное что я не люблю в тебе, так это то, что когда тебе плохо, я не понимаю как тебе помочь. Если подойду и попытаюсь помочь — станет хуже, если буду молча наблюдать — все тоже будет плохо.» и знаете что я отвечу? Я сама понятия не имею, что со мной делать, когда мне плохо. Ну, а вы сами сможете ответить себе на этот вопрос?
У меня были друзья, которых я считала самыми близкими. И они меня предали, просто по желанию одного человека. И знаете что самое страшное в этом? Кричи на меня, выскажи все что думаешь обо мне, но только не игнорируй. Нет ничего страшнее тишины в ответ. Я долго терпела и молчала. Я мнительный человек и поэтому долго оправдывала многое. Я сложный человек, я такая какая есть. Ни больше — ни меньше. И знаете, мне не прощают ошибок, у меня не может быть плохой день. И в этот раз ничего не изменилось. Мне не простили мои эмоции. Они поступили как и люди до них.
Но хуже стала тишина после и вид как будто ничего и не произошло. Как будто все идет так — как и должно. Хорошо это или плохо, но молчание рвет тебя на куски. Когда ты в тишине — ты останешься наедине с собой и своими мыслями, ты говоришь сам с собой и начинаешь надумывать даже то, что может и не было. И эти мысли гораздо страшнее любых слов.
Мне только 23 и кто-то скажет, что все это глупости. Но это мои глупости и моя боль, и мне жить с ними дальше, уж простите. И каждый раз — я ничему не учусь. Только научилась не давать второй шанс, как его не дают мне.
Я — Элиза. Мне 23. И я очень устала ошибаться.
| Комментариев: 4
- Показаны все комментарии. Показать только
- позитивные,
- нейтральные,
- негативные.
- Сортировать по дате.
-
Тут будут посты от рептилоидов?0#Написал Suphat
-
Куда кидать камень? Пиши координаты Лиза0#Написал аноним
-
Здравствуйте, меня зовут Еван. Я работаю в ритуалке-1#Написал Еван Якидович
-
Печальная история:( Желаю вам перебороть все невзгоды.-3#Написала Argentum
Новых комментариев: 0
