self centered
Наконец-то научилась измерять давление. Оно повышено. Состояние предобморочное интересно что нужно сделать что бы отключится . брат только пришёл с учёбы а уже пол шестого я проснулась в десять встал в час заснула в час ночи таблетка помогла обычно в три засыпаю под глазом лопнул сосуд теперь там махонькое подкожное кровоизлияние папинька утром с кем-то разговаривал о том что ему самому надоело вечно бухать и это странно я думала ему нравится поэтому и бухает но похоже дело в привычке а ещё он когда напьется валяется на кровати и стонет пока не уснет а если долго не засыпает то идёт и повышает дозу и я кароч не пойму нахуя ведь легче не станет и боль не утихнет ты просто уснешь а когда проснешся будет ещё хуже как же я блядь устала таблетки одни из называются пирацетам и я почитала зачем и отчего они и похоже что это плацебо бесполезное ну ок все равно дешовые а ведь недавно все вроде бы норм было что поменялось? ничего не хочу даже сдохнуть это странно а вдруг это мой шанс а я его упущу дальше больше, раньше не было, я умру или чтоб ты повесилась? ничего не радует хотя бывает смешно иногда. я не знаю может быть я здесь хуйней маюсь и тип нужно взять себя в руки и начать что-то делать и радоваться жизни ведь никаких проблем нет. такое чувство что меня все ненавидять. ой сука тупая есть же песенки которые превращаются тоскливое настроение в злобно-тоскливое. не любитель такого сорта дерьма но вот я её слушаю и представляю что другой человек например даша пирожок Basic Boy x Thomas Mraz x JEEMBO – Kimono.ларсик хочет пойти в дорогой ресторан жаль что я не парень и не живу в Москве(хотя не за это не жаль) выклал свой новый рэп и у меня немного сердечко теперь болит. а усьо его тема пригласил сказал что может выбирать любой это так мило. кароч ещё пару дней помучяюсь а потом буду принимать свои таблетки ситуация как в том году только тогда она всю зиму длилась а в этом году я похоже зассала перед такой перспективой ну ниче все хорошо. а что я тогда делала? играла в фар край 3 читала стишки и аск ларса и энви и больше ничего бляяя а сейчас что сейчас все хорошо жду когда этот день закончится жду когда все это закончится. иногда такое чувство ненависти к себе накатывает хочется глотку вспороть или как-то ещё навредить это ты отвыкла раньше оно было постоянным, сейчас натворишь какую-то хуйню потом жалеть будешь как с руками. да я знаю поэтому и ною здесь потихому или нет не то хочется кому-то ебало набить хих но некому или посмотреть чернуху. мэх скучно, зачем, мне леньсмотрю сейчас я соромлюсь свого тіла и это как раз то что нужнь
тошнит от себя и от хуйни которую я здесь пишу. стыдно перед людьми которые это прочтут. ведь это только мне интересно я знаю. но в этом и суть ведь это дневник. хуевий у тебя дневник если честно. нужно что-то интересное писать а не вот это вот все. хмммм я ведь никого не заставляю это читать. а никто и не читает. так хуле ты доебался. а что нельзя.
Иногда кажется что страдания никогда не закончатся но это не так все конечно, через пару месяцев ты будешь читать это и ржать потому что будет весна и хорошее настроение и вся эта писанина покажется нелепой непонятной и чужой. Все чего я хочу - это быть понятой но похоже это слишком много да и вообще неприлично такое хотеть. Может быть мне начать верить в бога. А ты сможешь. Если постараться. А зачем ведь есть я, что тебе ещё нужно. Бог всепрощающий и вселюбящий а ты не всегда. Интересно как быстро тебе это надоест. Откуда я знаю я просто дурака валяю вот и все. А разве беспричинная радость чем-то лучше беспрчинной грусти? а жизнь так прекрасна, так невыразимо сладка, так легка. я плаваю в эфире из слов и мыслей и все вернётся вокруг зачем и почему и когда же я блядь умру.
