Я просто думаю мне стоит отвлечься съездить в город погулять сходить в кафе выпить покурить. Это что-то изменит? Не знаю мне просто хочется, у меня плохое настроение и нужно это как-то изменить может быть станет лучше. Все дело в настроении? Не знаю, мне кажется, наверное нет. Тогда в чем? Я могла бы погулять по берегу реки или еще пойти куда-то но лучше поехать в город не знаю мне кажется там веселее. Веселее чем бродить в одиночестве? Да не хочу бродить в одиночестве, это странно раньше любила. Так почему ты хочешь в город? Что бы отвлечься что бы посмотреть на людей погулять сменить обстановку, да обстановка хочется сбежать. Почему? Ты сам знаешь я не хочу это обсуждать. Расскажи не знаю. Просто думаю там мне будет лучше чем здесь. А здесь что-то не так? Все так но не знаю. Здесь ты не можешь отвлечься? Могу но это не помогает, что-то идет не так, я знаю, но не знаю почему, здесь я как будто в клетке дурацкое сравнение но лучше не подберу не то что мне не позволено что-то делать дело не в этом я просто не могу то есть я бы хотела например рисовать или петь или читать стихи вслух смотреть то что хочу смотреть но здесь так не принять и я не могу просто мне страшно например рисовать потому что они будут пялится если бы у меня была своя комната я бы наверное смогла и если бы они не шумели но они постоянно шумят то телевизор смотрят то разговаривают я даже книжку не могу почитать потому что они начнут пялится и думать что это странно то есть все действие ограничены пребыванием в комнате и сидением на кресле перед ноутом даже цветы не могу поливать или ухаживать за ними когда кто-то есть в комнате меня бесит чужое пребывание и я не могу ничего делать. Поэтому ты хочешь сбежать? Да мне нужно отвлечься сменить обстановку. Но это ведь ничего не поменяет тебе станет лучше на время а потом все вернется на круги своя? Да да я знаю но мне хочется лучше я пока ничего не придумала. Если тебе здесь не нравится так смени место жительства. Это не так просто и нужно много сил и прочего у меня их мало и потом что поменяется все равно я останусь собой а это не всегда приятно и продолжу гнить дальше я не знаю, сегодня видела димку мы поговорили мне кажется у меня плохо получается то есть я не слежу за нитью разговора не могу вести его он обрывается и я отвлекаюсь много вопросов и почти не говорю потом шла по дороге захотелось сдохнуть потом это прошло ничего страшного просто не знаю ничего не изменится я здесь навсегда и зачем все это терпеть, где-то говорили о трех компонентах типа желание убить себя желание быть убитым и еще что-то не вспомню так вот я бы хотела умереть нет не так хотела бы если могла то есть сейчас я не хочу хоть мне и хуево или хочу не знаю чистила картошку и тыкала себя ножом в живот проверяя сколько силы потребуется что бы его пробить но я не хочу умирать или точнее это просто сложно и я вряд ли смогу хоть и хочу скорее просто исчезнуть или что бы все это прекратилось но я не думаю в общем я не хочу думать об этом и не хочу планировать не хочу готовится потому что я все равно этого не сделаю я знаю что не сделаю просто не смогу или мне не страшно просто наверное это бессмысленно поддаваться минутному соблазну и я знаю что все проходит и это пройдет и просто так со всем кончать глупо мне кажется нет не глупо или да не знаю я не против умереть но мне бы хотелось что бы всю грязную работу сделал за меня какой-то сумасшедший проезжающая машина неизлечимая болезнь но не я просто мне кажется это слабостью что ли да и вообще смешно такое делать и родственники наверное расстроятся и блядь тупые похороны с жратвой и выпивкой и тупой памятник с убогим фото и люди которые приходят посмотреть и то в каком виде меня найдут если бы я нашла себя я бы орала со смеху бля хочу что бы меня сожгли или просто в яму закопали но такого не случится блядь. Было бы оружие было намного проще разъебала бы себе харю стоя посреди огорода вот было бы замечательно лицо самая галимая часть всего костюма мне было бы легче осознавая что я буду трухнуть в гробу без него. Это хорошо что ты не хочешь умирать. Да я тоже так думаю то есть если бы у меня были такие мысли я бы насторожилась. Ах да третий компонент это желание убить кого-то24.03.18
Съездила в город. Выпила таблетку. Настроение было нормальное. Сейчас не очень. Купила таблеток разных и еще какие-то новые название цена 50 с чем-то вэри экспенсив фо ми. Большой фэйл был. Зашла в атб купить энергетик выбираю имбирь чув раскладывал огурцы на полки перекинулись парой слов он грит давай знакомится я грю что не местная он грит ну и что спрашивает отвечаю он грит о знаю меня серега зовут давай номерами меняться я грю у меня нет желания знакомится и убежала мне теперь пиздец стыдно бля больше не буду туда ходить. Почему не познакомилась? А нахуя, кароч сматри ща я тебе его опишу лет до тридцати лицо как у кадавра коротко стрижен в общем совсем не с моего племени такие обычно летом на речке отдыхают с пивасюлей и шашлычком а потом с девочками ебуться до утра и я не то что бы против шашлычка но мне бы не хотелось потом хламидий выводить (ну ты мерзкая пиздец) ля прост дурака валяю я же хуйня несоциализированная какие к черту знакомства со встречами, только недавно коленки трястись перестали когда с людьми разговариваю. Ну так вот мне просто стыдно что я ему тип грубо ответила в голове ничего получше не нашлось прост а он еще и извинился ааааааа пиздец стыд, а еще он наверное думает что я (бля какое же слово убогое но ладно) стерва и скорее всего ему неприятно и самооценка немного опустилась нужно было что-то другое сказать но черт его знает что.
с мозгами что-то явно не то часто забываю слова какие-то совершенно обыденные забываю последовательность, как его, в общем исполнения каких-то дел проторчала возле терминала минут пять отнимала или додавала четыре плюс 26 и плюс три забывала названия таблеток хоть повторяла их всю дорогу до аптеки все нужно записывать блядь сука ааааааааааааааааааааааааа забыла мыло купить бля ну вот какого хуя. Мде сука мыло и этот уголь активированный и может быть еще что-то. Потом выпила энергетик вроде бы лучше стало но не намного я и сейчас на нем но что-то слабо помогает. когда на компах сидела было весело слушала куваева он там с японочкой сидел зовут микадо((?) как вино, что-то не то, те не кажется). Сейчас уже пол девятого а пришла в 5 капец куда время делось и я так устала не знаю почему вроде бы и ничего не делала ноги болят особенно суставы. Чудо таблетку выпила вчера и сегодня настроение норм но чувствую себя овощем.
А я знаю в чем разница вчера я ревела потому что…… гы забыла (вытеснение?) а сегодня не реву сегодня вообще ничего не могу и не хочу ничего, а вчера хотела сдохнуть сегодня нет не хочу мне лень.
Вот разница запомни это, может из-за таблеток.
25.03.18
трам тарарам
вот кстати интересный вопрос как себя довести до состояния полного отчаяния и решительности на крайние меры