кряяясамое время пересмотреть грязь, спустить половину денег на еду. мне не легче.
проспала часа два. снилось что я тип охранник и нужно охранять машину потом сама по себе поехала, д. л. машет рукой я решаю ему посигналить, сигналю потом думаю что с ней делать сажусь за руль она вроде сама едет и поворачивает, но нужно ее остановить не знаю как, нажимаю на педали она не останавливается едет все быстрее поворачиваю уже сама что бы ни во что не врезаться, кто-то звонит какой-то черт говорит что хочет поебаться отвечаю что-то тип пошел нахуй я здесь на машине еду и сейчас ебнусь во что-то а ты меня отвлекаешь, хочу бросить трубку но блять жду его реакции, мне показалось что он с друзьями ржет на заднем фоне. потом проснулась встала посмотреть на время думала что проспала работку но нет. как раз вовремя с. тоже встал было два часа. так разнесло с этого вина может пол литра всего выпила купила коробку мороженого и еще чипсов морду тоналкой (та что м., отдает желтизной) намазюкала не знаю как выглядела толи как алкаш толи (без синяков вечных) как человек, но некоторые пялились. проверяла зрение сама в клинике, оказывается левый глаз видит чуть хуже правого когда, напьюсь вечно щурюсь и прикрываю левый глаз что-то бы четче видеть. мне бы таблетки свои начать пить потому что я куда-то не туда скатываюсь но не хочу, кажется что это не решение, просто на время затыкаешь протекающие дырки а когда действие прекратится все будет еще хуже, думаю без психотерапии и самоанализа они бесполезны, а с ними все это проделать очень сложно, ты просто не видишь что тебе анализировать. кстати в машину меня посадила м. и сказала ее сторожить а потом ушла.
пришла с работки сейчас пол одиннадцатого. главная называет меня солнышком, так меня только она называла и тахир когда-то при этом обращается на вы не скажу что подлизывается или фамильярничает просто изо рта такое выскакивает и все. херово себя чувствовала после пойла сейчас уже лучше. ехала в маршрутке мужик достал телефон первая мысль «о какая прелесть у меня раньше тоже такой был», вторая «сука бля это мой телефон, падла, а ну отдай». я когда-то по пьяни потеряла его где-то, как мне казалось в районе дороги на дачу, там же этот мужик и сел значит живет поблизости значит теоретически мог его найти, сидела думала не будь я таким ссыклом могла бы подойти потребовать абъяснений, такая злая была и на него и на себя, сидел блин триндел на МОЁМ телефоне. а потом подумала "таке життя" и успокоилась. сейчас мне кажется что что-то здесь не так если бы подошла это было бы очень странно с чего ты вообще взяла что он твой.
после р. пошла в парк, там катались скейтбордисты, госпаде какие же они классные, наверное одна из немногих "субкультур" которая мне нравится. посидела в парке чета там чиркала в блокноте попялилась на них, капец так часто падают как они вообще двигаются после, один парень упал все остальные сбежались к нему подняли посадили на лавочку он там посидел минут десять потом встал и продолжил кататься дальше. я говорила что они одеты как бомжи? это мне тоже нравится.
когда-то какой-то черт просто так написал коммент под фото позвал тип на стрелку, вот зашла на его страницу а он такой бусечка оказывается, прям отражение одной из моих лучших (милых) частей, и манера написания достаточно интересная, только сам он слегка недалекий, например как анимешник в 27 лет.
мне надоело довольствоваться только собой, это не интересно и я боюсь что мне нечего себе дать точнее я не могу дать себе некоторые-конкретные вещи, а другие могут, только где этих других взять.
хочу сказать что город делает меня озлобленной. так было и раньше в конечном итоге не выраженная агрессия к миру вымещалась на себе наверное так будет и теперь. пачки хватает от силы на три дня. купила новую зажигалку очень красивая круглая и цвет светло-фиолетовый .
ах да вчера взяла билет на жизель цена кажись 260 грн ряд 14 место 13 время 19.00 число 31. мало билетов осталось не думала что так много народу ходит. хотя следующая постановка будет только в сентябре, здесь это редкость поэтому и ходят. мде денёг мало осталось.
мою клинику без перчаток, вода на полы с раствором от него жутко сохнет кожа но я блин просто ненавижу перчатки.
наблюдала за муравьем, точнее он мешал мне мыть и пришлось ждать когда он отползет, и подумала что все эти маленькие насекомые или бедненькие животинки вызывают во мне больше эмпатии и сострадания чем люди или собаки теже, а он такой говорит это идентификация ты воспринимаешь себя как слабое беззащитное существо которое нужно защищать и поддерживать, все эти букашки твои маленькие копии которым кроме тебя никто не сможет и не захочет помочь. стой ниточка порвалась, так я себя с ними идентифиц. или пытаюсь быть спасителем-богом-вершителем судеб. ты это не зазнавайся сильно, профессор кислых щей, похоже и то и другое. надо подумоть.
думаю нашему другу это свойственно да и мне тоже
но я работаю над этим, я работаю над этим.
— В чем может быть причина того, что я, нуждаясь в коммуникации с другими и испытывая некоторое одиночество, все же чувствую отвращение, когда говорю с другими или даже просто читаю их анкеты в пабликах? Или же мне хочется быстрее отделаться от них?
— С амбивалентным типом привязанности, когда желание контакта сопровождается настолько же сильным его отрицанием. Связано это с тем, что вследствие родительской враждебности и холодности саму потребность в контакте ребенок начинает воспринимать как опасную и защиты пытаются погасить ее с помощью отвращения.
недавно опять вернулась к чтению стихов. когда сюда приехала ни потребности ни желания не было да и понимать их перестала. сейчас понимаю даже лучше чем раньше. сейчас это когда? пару дней назад. когда настроение плохое или мысли гложут и вообще ничего не хочется, стихи - лучшее успокоительное. но читать так и не начала фильмы тоже редко смотрю, скучно и не интересно не хватает ни выдержки, ни эмоциональной вовлеченности.
постоянно стараюсь себя занять чем-то по дому, это позволяет не думать и повышает настроение
