платьеПриснилось что за мною гналась шизофрения. Но она не моя. В виде робота. Я смотрю видео. Марина снимала. Сначала показывают как кто входит и выходит на территорию, потом похороны анькиного отца точнее Анька и её мать несут гроб. Потом похороны Игоря. Люди стоят толпятся, я проматываю вперёд они смеются, не слышу почему звук убран, мне говорят что он был шизофреником. Потом толи дом толи подвал, он собирал антиквариат, картины, раздается по наследству, они дорогостоящие. Я стою в коридоре, он пуст, боюсь робота, он начинает гнаться за мной, бегу, страшно, закрывают дверь но он все равно проскакивает, нападает, мне не нравится что я его боюсь, начинаю драться, побеждаю, теперь он часть меня и на моей стороне. Он не замечает, я одна, что-то делаю, пытаясь привлечь внимание, видео, животные, он с кем-то говорит я ревную, все безуспешно. Боюсь что проживу и закончу жизнь так же как игорь. Получается тот человек, это как символ надежды на будущее, и после его потери утрачивается вообще вся радость, я иду в противоположном направлении, мне остаётся лишь жить чужой жизнью и я ничего не могу изменить.
Болею третий день, по началу только горло вчера вот сопли прибавились, сегодня не могла уснуть ещё и энергетика на ночь выпила, валялась в кровати часов до шести потом на час заснула, сон этот посмотрела, очень хороший наглядный, меня удивляет как мозги вообще все это связали я ведь не думала об Игоре даже, но страх перед одиноким будущем и старостью конечно присутствовал, впервые за все время пребывания здесь поплакала из-за себя, я пытаюсь вспомнить мысли но не могу, ах ну да что-то типа "не хочу быть всю жизнь одной но скорее всего так и будет" потом "что я такое? и почему не родилась другим человеком" пессимистические прогнозы на будущее осознание того что я мало что могу изменить. Стало легче, сейчас это опять придавило.
Потом эта бессонница вечная она достала, подумала раз это тупое тело не хочет засыпать по нормальному значит будет засыпать от переутомления которое мы ему устроим.
не то что бы это была плохая идея просто у меня нет сил на то что бы пытаться бороться с этим. и это мои мысли которым я позволяю быть. просто хочется прекратить свое существование.
день скоро закончится надеюсь я засну быстро. посмотрела пианистку ханеке. потом ревела, оплакивала потерю, прощалась, это действительно тяжело, отрывать кусок себя и выкидывать, зато освобождается место и можно занять его чем угодно, мы условились что это будет только нашим, не связанное с другими, правда я не знаю что именно. слишком много зависимостей некоторые совершенно бесполезны а иногда болезненны, как эта например минутная радость а потом фрустрация и тоска
