Я якобы должна что-то писать или нет. О нашем маленьком эксперименте. Хотя что здесь сказать. жрать хочу а кухня оккупирована. Суть в том что ты получаешь удовольствие не от самого действия и его последствий а от предвкушения и оно даже сильнее всего остального, но это лишь по тому что свежи воспоминания и пока ты не достигла дна и нет негативных симптомов такого поведения. когда они появятся возможно появится немного трезвости и выбора. «она стала видеть себя как того, кто получает, а не просто дает; как того, кто контролирует ситуацию, не является ее жертвой… Ее жизнью руководило следующее уравнение: она должна скрывать свою потребность в поддержке и уязвимость, свое разочарование, свой гнев, чтобы ее принимали, терпели, любили. Жертвуй собой, чтобы тебя приняли… Как она выразилась, «в какой-то момент мое “я” просто ушло»… В обоих случаях она должна была много отдавать, если хотела хоть что-то получить. В перерывах между отношениями она мучила себя голодом. Для нее важно было отказываться от собственных потребностей; страдать от лишений до тех пор, пока хватит сил выносить пустоту... Она никогда не смотрела на себя как на депрессивную личность, но теперь это стало очевидно. Она отрицала практически все свои страдания, выбирая вместо этого самоконтроль и насилие над собой, в отношениях с родителями, с мужчинами, с наркотиками. Для нее важно было всегда вести тайную жизнь. Это было единственным правилом, которое она никогда не нарушала. До сего момента, сидя в одной комнате с человеком, которого она едва знала… Нет ничего хорошего и чистого в зависимости и в выходе из нее тоже... Она не только освободилась от зависимости; она освободилась от работы и брака, где она была бескорыстным поставщиком услуг. Такую роль она исполняла с детства, и против нее она протестовала, воруя жетоны на тепло у окружающих. Теперь она видела, что ее потребности, настроение, эгоистичные моменты и иногда переменчивая натура безвредны для окружающих. Никто не умер... «Выздоровление» подразумевает возвращение назад, к тому, чтобы снова стать нормальным. И разумно использовать этот термин, если вы считаете зависимость болезнью. Но многие зависимые, с которым я общался, и Донна в том числе, считают, что двигаются не назад, а вперед и ведут более осознанную жизнь, которой управляют сами, чем до зависимости. Не так просто объяснить это направление изменений, прибегнув к медицинской терминологии заболевания и выздоровления. Зависимые не выздоравливают, а продолжают расти и развиваться, как любой другой человек, преодолевший трудности благодаря осознанным действиям и размышлениям.»
Скорее всего эти отрывки ничего не значат без контекста но пусть будут они немного впечатлили.
Давай ты заткнёшься сконцентрируйся на буковках буковки они сами говорят ты это думаешь или нет а кто же еще это странно но не ты же просто клац клац кто говорит.
17.07
Началось когда я не помню. Сижу жру свой палец обновила прическу еще короче а что если на лысо побриться и претворятся парнем. А нахуя? Ну че я могу сказать. сегодня у м. был д. р. и я утром рано проснулась потому что слышно было как она разговаривает там поздравления все такое и люди они много говорят а она с утра пришла твою мать как я себя ненавижу и говорит что всю ночь не спала устала но все равно продолжает делать дела нет что бы спать пойти, потом на дачу пошли много всего наготовила, д. л. и д. в. подарили по комнатному цветку названия не знаю я ничего не дарила и желания даже не было. Целый день скучаешь. Дешевое пойло лучше не пить а она какой-то коньяк купила ну и гадость. Вроде бы все норм было но сейчас так паршиво и я просто не знаю зачем все это терпеть и лалаалалалала. Люди пришли разные если смотреть на каждого в отдельности то они достаточно интересны, блять это клиника почему они такие странные. чрезвычайная жестокость требует большего сопереживания. ну и хирень це пиздець, радует что наши гомо друзья погибли смертью храбрых
18.07
Иногда я хочу задать вопрос но потом думаю что это бессмысленно ведь ответа либо нет либо я его уже знаю. Такое чувство что на мне надет платок который все сильнее сжимает голову или ощущение будто бы внутри очень быстро бегают маленькие частички чего-то. Просыпаюсь подбородок болит локально. Вчера был очень ебаный вечер. Сейчас нормально в данный момент, потому что он зашел и сидит, а перед этим не заходил и это было как отвержение. И сейчас он уйдет и мне опять будет тревожно и тоскливо. Потому что я живу и чувствую себя человеком только в связке с ним и когда его нет мне очень плохо. И хуже всего то что я не могу от этого избавится как-то заглушить или отвлечься ты можешь чем-то заниматься но все равно фоново думать о нем и скучать.
А представь что вы прекратили взаимодействовать, просто в силу того что оба идиоты которые боятся проявить инициативу и каких-то возможных проблем и неудобностей которые она несет, и вот все это закончилось сидите вы одни и дальше все стабильно, ничего не произошло и уже не произойдет ни хорошего ни плохого, это скука, а возможно еще и сожаление ведь этот человек мог оказаться последним кто бы согласился общаться с тобой, но в силу своей испорченности ты выбираешь стабильное ничто и защиту от якобы возможных проблем, разве тебя не пугает одинокая скучная жизнь до старости, разве тебе это не надоело.
А представь что когда-нибудь ты привыкнешь к своей боли и слабостям смиришься со всем и тогда не будет причин и желания себя убивать, каждый день совершать бессмысленные движения просто потому что таков твой крест ничего не происходит иногда смотришь на все это и становится жаль себя а потом опять по кругу, пока природа не придет и не возьмет свое.
Послушай я еще понимаю желание продолжать эту бессмысленную вакханалию когда у тебя есть цели и планы или ты нормальный человек (ну там работа, семья, друзья которые иногда тебя развлекают, хобби) и тебе в целом вполне сносно живется, но вот зачем мне все это
19.07
хоровод
