Farewell to Philosophy Очень долго и упорно хочу написать текст о всякой хуйне которая вертится в голове. Но что же мы видим я открываю ворд потом смотрю на чистый лист и иду в интернеты смотреть мемчики. Так в чем проблема? Мемы закончились хуйня с головы не вынесена время потрачено. Почему так сложно писать.
Весь день ждешь вечера когда придешь домой и сможешь спокойно напиться, выговорится и выплакаться. Но что-то сейчас не до страданий. Странно весь день я думала о нем и мне было страшно, но вот он что-то написал, мне правда не все нравится, но я его люблю кароч, ну и еще может из-за того что выпила изрядно. Вот серьезно единственная вещь которая меня по настоящему радует это влюбленность в этого человека.
17.08
Вот эта показная веселость она изрядно мешает. Вот зачем ты ее включаешь. Нам нужно проплакаться выразить высказать а не смехуечки твои. Мне кажется и так хорошо, зачем открывать, ведь есть образ, он хорош, реальное со всеми проблемами и недочетами оно не так интересно и никому не нужно. Извините но я вас боюсь вы слишком злы слишком опасны с вами не безопасно. ну может немножка злобы на себя ну тип пасматри ты деградируешь паздравляю аааа. ну с кем не бывает. с разумными существами кек кек а ты пралитаешь дасвидания. Что ты чувствуешь? Какая разница. Ну так нужно проговорить. Говорить. По отношению к чему? мне больно и я не знаю от чего. Знаешь подумай. Я не знаю есть ли кто-то в доме или нет. Когда невозможно выбрать любовь выбираешь смерть. На что ты злишься? Зачем я влюбилась в этого человека. Вечный вопрос нахуй послать или оставить как есть. А что более разумно? Определенно первое ну вот подумай что ты получаешь. Миражи миражи миражи. Боль это хорошо это нужно для анализа для того что бы быть лучше. Аааа не хочу я устала зачем терпеть. Пожалей его он тоже поломан. Ты кто бля взрослый или ребенок здесь я ребенок где разумные решения. Разумно не избегать всех и каждого. Он меня не любит он никого не любит ему никто не нужен, меня это расстраивает, просто забавляю и больше ничего. Что ты чувствуешь. брошеность и опустошенность, должна ли я привязыватся к людям которые обесценивают все включая меня? Нет конечно, но это применимо только к здравой психике. А я значит не здравая. Пока что нет. Почему я не могу нормально влюбится. Они не интересны. А этот значит да. Пить меньше надо если не хочешь так бурно на все реагировать. это оголяет нервы. Нам это нужно. Нужно поплакать. Какую трагедию выбрать. Выбирай. Какое воспоминание. Я ничего не могу вспомнить. Я сама делаю себе больно или кто. Кто виновен? Нет нет я что-то держу что-то держу. Отпускай. Что-то болезненное. А может он не так важен. Смеюсь с мемов но мне не смешно, не в этом суть, это маска, как весело, но мне не весело. Я чувствую что все это держится на ниточке которая в любой момент может оборваться и я устала от этой нестабильности от вечного ожидания и страха от вечного чувства отвержения. Почему ты выбираешь именно нестабильные привязаности. Не делай меня виноватой. А это не ты виновна а твоя психика. Она выбирает. Ты выбираешь но если хочешь так думать если тебе так легче. Она выбирает потому что, здесь можно использовать теории но я забыла названия. Меньше теории больше ощущений. Переработка травмирующих сценариев я хочу получить любовь от людей которые в принципе не умеют ее давать потому что такое уже было, но где. Опять меня бросили, я одна, ты не ныряешь, ты все блокируешь. Кто тебя бросал. Меня все бросали все кого я любила меня бросали или отвергали они уходили, но я бросила первой один раз я чувствую вину все время чувствовала я пытаюсь ее заглушить я пытаюсь себя наказать я ввязалась в это просто что бы себя наказать потому что плохая я поступила ужасно. Вернись мне плохо без тебя но с тобой не легче. Я пытаюсь наказать себя за что за то что сделала больно за чужую боль. за чью. он был единственным кому я была нужна. было страшно он давил я давила он давил я давила было страшно было не безопасно было страшно было небезопасно он мог убить меня уничтожить было страшно было страшно что ты чувствовала что он выше он выше и он имеет власть он управляет он приказывает что я никчемна пустое место что он поглощает что он душит. Этого не достаточно. Того что они просто бросят меня когда мне будет очень больно они просто уйдут когда будут необходимы они просто оставят меня когда я буду умирать они все просто уйдут им плевать им просто плевать они уйду все уйдут я буду одна и он тоже уйдет как и все бросит меня потому что я никчемна я ужасна я глупа и не интересна он просто уйдет потому что не любит меня он просто уйдет как все они. У него ведь есть остальные я ведь не одна там много разных людей он не только мне дорог а они лучше они интересней они лучше меня он уйдет к ним потому что они лучше он уйдет к ним они лучше он уйдет к ним они лучше меня он меня бросит я не интересна я никчемна он меня бросит, они все меня бросят я не достойна жить они все меня бросят они рано или поздно поймут кто я и бросят меня. все время бросали как только понимали кто я. Ю. меня бросила она просто оставила меня когда мне было очень плохо просто оставила она нашла другую подругу более интересную чем я а меня просто бросили я не знаю почему она это сделала я не знаю почему она просто бросила просто бросила просто ушла она просто ушла. Марина тоже бросила тоже ушла, она бросила меня ради других. Все что я поняла это то что самые близкие бросят меня.
Он ведь тоже меня бросит, как и все остальные? Люди просто уходят это нормально. Он меня бросит как и все остальные. я помню пошла в лес где-то в девятом классе, я думала мне станет легче, просто посидеть подумать, вместо этого проревела где-то час и легче мне не стало, может быть из-за осознания своего текущего положения может я как-то не так ревела не то оплакивала. А что я оплакивала. Отсутствие, всего и вся. Сравнивала себя с другими. Даже у шерлока был ватсон у меня никого не было. Может мне просто показалось, а на самом деле в этом был толк.
17.08
Эта песня напоминает мне зиму. Все зимы на одно лицо. Они печальны и страшны. Я стою у реки и все покрыто снегом, холодно и мне так одиноко, можно пойти на другой берег. Там ничего нет. Со мной наша собака и у нее нет имени, она кажись умерла я и правда не помню. Больше никого нет. Было много собак все умерли. Иду по лесу что я здесь делаю. Мне интересно? Нет, мне одиноко я хочу убежать просто уйти мне одиноко что-то мешает. Я так его люблю и так боюсь. Я вспоминаю город и мои походы к репетитору ничем не увенчались единственное что я запомнила это как определять площадь в прямоугольном треугольнике, а еще то что он умеет играть на пианино, то что бывают нормальные семьи то что можно любить своих детей, то что можно их быть по лицу а потом извинятся то что их двое их четверо это дом это комната я не плачу деньгами только продуктами и мне стыдно, там стоит пианино и оно интересней математики интересней любых объяснений. Я еду в машине, на улице жарко напротив мальчик он мне нравится я ему – нет, так всегда, чем не угодила. Если не больно значит не важно. Мне не больно. Я гуляю по лесу мне просто интересно что там за чертой, но всегда одна, мне просто интересно, я гуляю. Вот я иду, что я чувствую. Ничего. Неправда. Я много фотографирую иногда мне кажется что это единственное ради чего стоит выходить за пределы дома. Красота и попытки поймать моменты этой красоты. Мне так одиноко. И я так уродлива. Вот я катаюсь на велосипеде слушаю музыку это вообще со мной происходит? Просто я не помню какие-то обрывки я жила в этом селе или нет, что это за женщина зовущаяся матерью. Я вспоминаю зимние праздники. Мы с мариной и анькой одеваемся в наряды и идем щедрувать. Это было так давно. Мы поем песни. Спаси меня спаси меня спаси меня. Мы больше не друзья мы выросли, каждый пошел своей дорогой. Все пошли, кроме меня я не знаю куда идти. У меня ничего нет кроме вас больше ничего нет. Я не знаю зачем живу ради чего. Я пытаюсь обмануть себя, сказать что мне и без вас хорошо, что я сильнее лучше независимей чем вы, что я умнее что я не выбираю глупые чувства и привязанности, я выбираю одиночество но оно лишь делает меня сильнее делает умнее вы со своими чувствами просто глупцы ну и катитесь, вы мне не нужны, я сама справлюсь. Зачем я живу? Я вспоминаю комнату, там есть вещи, вещи это все что у меня есть. Распечатаки картинки дневник. Кофе ночью книжка с биологии мне интересно читать но кода придет время встать из-за парты и начтаь говорит я струшу. Когда приходишь со школы и пытаешься. Мне до сих пор снятся сны с одноклассниками, нм едо сих пор снится школа.
22.49 сейчас 3 ночи. Ничего не произошло.
18.08
Сегодня проснулась и чувствовала себя ребенком. Если раньше это был возраст лет от 10 то сейчас в районе 2-3 а то и меньше. Какая-то бесконечная потребность в безопасности и опеке в слиянии с кем-то более сильным и защищающим.
Теперь я не хочу что бы он заходил так часто. Раньше это было сопряжено с радостью из-за якобы совместного пребывания в одном месте. Но меня все время вгоняли в тоску или я начинала переживать из-за его ответов и того что он лайкает и могла потом весь день ходит в плохом настроении, и я начинала думать зачем мне это нужно если он приносит столько боли не правильнее ли будет избавиться. Теперь когда он заходит я вроде бы и радуюсь но в то же время тревожусь и ожидаю тот ужас который был ранее, и просто жду что бы он поскорее ушел.
19.08 12
Жалкое зрелище, ей богу. Ну посмотри на себя на что ты похожа. ты блять завидуешь. Чему. всему просто даже она умнее тебя а ты говно. отстань. Даже какая-то тупаяя хуйня с кучей когнитивных ошибок в мышлении умнее чем ты вот ты и завидуешь. Это не она обманщица а ты. Тебя блять вообще нет ходячий труп это не она лжет а ты это у тебя нет личности. Отстань. Ты нарцисс и истеричка. Даже я понимаю что это части. Что ты пытаешься вызвать, жалость? У кого у него никто не пожалеет. Отстань. Я его люблю. Зачем ты его любишь? Я не знаю, больше у меня ничего нет. я живу как растение. Больше ничего нет. И ты видишь в этом смысл ты же возненавидишь его стоит только приблизится. Я знаю. Я гуляю возле дома. Сейчас лето. Мои цветы скорее всего пропали. я гуляю возле дома у меня ничего нет я не знаю зачем живу. Мать живет ради детей батя потому что страшно умереть а я е знаю. Все ты врешь все ты врешь ты постоянно врешь кого ты обманываешь что за игра на публику кого ты обманываешь. Кого я обманываю? Там в селе невозможно убить себя там можно только жить и гнить изнутри варится в собственном ничтожестве там плохо. Чем там плохо? Не блокруй блять. Я гуляю по улице. Я завидую людям. Там за чертой есть жизнь полноценная. Кому ты это пишешь. уж явно не тебе, дерьмо блять че ты пристал отстань от меня, у меня и так сил нет. Ой какие ы бедненькие пожалецте намс кто-нибудь че ты хочешь на жопе ровно сидеть и что бы за тебя все делали так не бывает. Я сдохнуть хочу. Ну так хули ты ноешь пошла бы и повесилась сидит блять, че ты не сдохла до сих пор раз так хочешь. Думаешь это тебя оправдывает думаешь это твое желание тебя оправдывает, думаешь раз я не просила что бы меня рожали значит и жть не обязана ну раз ты такая умная так пойди и сдохни раз это так ужасно так пойди и сдохни, ничего ты блять не сделаешь, даже этого, и жить не может и умереть тоже, жалкий организм м гниющий в своем болоте. Я хочу домой. А дома то что? Я не знаю. Отстань. Что блять дома говори. Ничего там ничего там ничего нет просто существовать там ничего нет мне там плохо мне там хорошо. У тебя нет дома идиотка. У меня нет дома. Ну ты и идиока что за надстройки что ты блять понастраивала что за нарцисическая декомпенсация думаешь она тебя спасет это лишь маска ты не стала лучше сильней можешь хвалить себя сколько угодно но копни глубже за все этим ничего не стоит , сука бля убери защиты. Я просто человек что ты хочешь от меня я могу жить как захочу. Это не жизнь. Я могу существовать пока не помру. Нахуя ты блять претворяешься, ой цветочки ой бабочки как все вокруг прекрано ляляляля. А что прикажешь делать? Я не знаю. ну и кто теперь гавно на лопате, хах умник блять. Кек дубина даже твой преследователь слабое ничтожество чему тут радоваться. Тому что завтра я забуду о тебе. Ну так поводов для воспоминаний хватает. Ты же понимаешь что это выживание лишь отстрочка неизбежного, вот это хорошее настроение наивная вера в то что ты что-то сможешь ничего ты не сможешь в конечном итоге кроме добровольного самовыпила тебя ничего не ждет. А это уже мне решать. Кому блять ты то кто. Закрой блять рот как ты достал, мы все здесь просто организмы каждый выживает как может че ты ко мне пристал. Ты жалкая пародия на человека. Заткнись. Хах а разве нет ты думаешь в этом есть хоть немного смысла. Срала я на твой смысл. Ты ж блять понимаешь что даже если тебе будет нравится это ничего не дает. Мне насрать. Ты ж блять будешь мучится думаешь эти превозмогатели которые говорят что получают удовольствие от жизни думаешь это возможно для тебя, они сами себя обманывают и тебя заодно, а ты веришь идиотка. Знаешь нихуя не обидно мне даже плакать не хочется, может ты что-то пожёстче придумаешь, и вообще это ты гниешь в своем болоте из ненависти, а не я. Кек заткнулся. Ты молодец. Но у меня по прежнему ничего нет.
19.08
Уже утро, нужно спешить. У меня пиво закончилось и дальнейший диалог невозможен, сорян конечно. Послушай ты можешь его как-то заткнуть. Ну так не я управляю процессом а ты. Ох господи, ладно, хотя может он еще нужен. Если я сейчас покурю то не смогу говорить. А ты что-то сказать хочешь? Ну да много чего, скорее просто нужно сказать а не хочу. Вспомнила как ночевала в чужом доме и слушала песню про муху и сапог. Эх бессмысленно без алко тебе не больно и ты все блокируешь, бессмысленные воспоминания. Может я себя обманываю и он прав и с этого нет никакого толку. Может, все может быть.
19.08. 05
