аволаомствдавно такого не было. Ну вот мы поссорились я стою выдавливаю сок с помидоров думаю о чем-то забыла о чем сок все время выходит за границы и растекается по столу, я была очень услужлива, ох тоска моя печаль, почитала кундеру, потом м. ушла, с. тоже ушел, ах да я думала на счет своих засковов и о том что на их починку придется потратить минимум года три психотерапии и то что сама я мало что могу кардинально исправить, и что это все тянется с детства и что время катит этот снежный ком из проблем и он только растет и растет и что я совершенно не знаю зачем мне жить и тащить все это. Здоровая психика живет ради себя, стремясь к развитию, удовлетворяя свои желания и потребности. Ради себя мне уже давно жить не хочется да и желаний то по сути никаких нет. чувство пустоты и полной бессмысленности всего, такое давящее. И я вспоминаю отрывок с фильма: «Это было как падение в пропасть. И она становилась все больше… и ты не мог убежать. Внезапно, что-то внутри... и ты в пропасти. Ты пойман в ловушку. И все кончено. Что-то вроде этого. Это на самом деле не так страшно...только когда ты возвращаешься мыслями к этому. Потому что ты знаешь, что ты чувствовал.» и это чувство невыносимо хочется избавится от него и единственное что приходит в голову это желание убить себя. просто мысль но она такая соблазнительная.
потом я начала представлять что все это происходит не со мной что я другой человек, я сара хопкинс, я такая-то такая, чувствую то-то, делаю вот это, ходила и повторяла пока все это не въелось в мозги и мне стало немного легче.
20.08
На самом деле я знаю из-за чего это происходит. Сегодня было продолжение вчерашнего дня. Поехали с м. к коле что бы нарубить утят. Я до этого часто думала а смогу ли я со своей сенситивностю вообще кому либо причинить вред, обычно мне даже тараканов жаль трогать и я вспоминаю зиму и то что батя нес на руках петуха и то как он орал а потом пятна крови на снегу и топоре, и в каком ужасе я была видя все это. Сейчас мы с м. заходим в курятник вылавливаем двух жирных уток, она кладет первого на пенек и… пока голова, второго пришлось держать что бы не махал крыльями, и вот я держу одного за лапы жду пока кровь немного стечет, даже без головы он еще некоторое время брыкается и машет крыльями. я смотрю на все это и ничего не чувствую, просто делаю то что должна. Потом мы сидим и щиплем перья ну и вонь, какая-то желтая хуйня сочится с пор, что странно из горла идет кровь, но мне без разницы я просто делаю то что должна. Оказывается все намного проще если вовремя выключить эмоциональную составляющую.
Елена Фролова - Не хочу ни любви, ни почестей...(М. Цветаева) – пол дня в голове играла.
какой же он чужой, как я вообще с ним связалась, хорошо что ничего не сделала, смотрю на них и пытаюсь представить как бы это выглядело будь я там, ох нет хорошо что я не там, они живые настолько живые что мне страшно, такие чужие и непонятные. Ни капли безумия как это скучно. такой контраст, т. кажется намного понятней и родней.
21.08
