ничего не ждиТакая тоненькая грань отделяющая тебя от избавления. На одной стороне «как же глупо хотеть умереть», а на другой «как же страшно жить».
Вчера все было так просто была полная уверенность в том что ты сделала верное решение что по другому и быть не может и самое главное не было страха был покой. Хотя иногда проскальзывала мысль что это просто состояния что оно пройдет как и проходит все на свете, что эта навязчивая мысль лишь плод воображения она не имеет привязки к реальности мир не поменялся не стал хуже жизнь не поменялась, просто по совокупности разных причин сейчас тебе плохо, но со временем это пройдет. И ей богу это пугало больше чем то что я хотела сделать. Если все пройдет если мне станет легче придется опять жить придется опять терпеть иногда перебиваться мелкими радостями, жить неизвестно зачем и почему.
Отрывок с фильма: «Время лечить все, если само время есть болезнь как будто нужно склонить голову что бы сама жизнь продолжалась. Пора избавляться от привычки испытывать угрызения совести, а может боль не имеет прошлого, все эти люди с которыми я познакомилась навсегда останутся в моей памяти. У меня все заканчивается не успев начаться. Большую часть времени я слишком занята что бы грустить. Я целую вечность ждала что бы кто-то сказал мне доброе слово, потом уехала за границу, если бы кто-нибудь сказал мне «я тебя так люблю» как это было бы прекрасно. Но вот я поднимаю голову и передо мной раскрывается целый мир, проникает мне прямо в сердце. Пустота и ничем ее не заполнишь пустота и страх, страх страх страх.
Я боюсь сегодняшнего вечера. Глупо. Страх делает меня больной, потому что боится лишь одна сторона моего я, а вторая не верит в плохое. Как теперь жить, а может вопрос не в этом. Я так мало знаю, наверное потому что я слишком любопытная. Как теперь думать. Часто я не правильно думаю потому что думаю так, будто с кем-то разговариваю.»
Смотрю сериал конец первой серии. Какая же это мерзость все персонажи как куклы даже те которые якобы должны нравится и все происходящее кажется таким отвратительным. Зачем вообще выбирать играть в игры навязанные кем-то. Они ведь сами не знают чего хотят, зато «мы против целого мира». Бля миру поебать на мартышек вроде вас. Это даже не весело.
Мать позвонила не хочу ни с кем разговаривать, я о ней почти забыла, и чувство вины не такое мучительное, однако ведь всем так будет лучше, странно ведь раньше я так не думала.
Может это все из-за того что я таблетки свои не пью, или из-за того что начала рыться там где нельзя. Я думала что это поможет, вспомнить осознать прореветься принять, а дальше то что. Об этом мы не подумали. Да в этом то и проблема мы не подумали, вытащили с бессознательного на уровень сознания, горы гниющего мусора, который теперь разлагается не на задворках, как раньше, а прямо перед носом, каждый раз давая о себе знать. не знаю что с ним делать. когда я писала обо всем этом то делала это не думая и мысли лезли такие которые раньше не осознавались, теперь перечитываю и не понимаю нихуя да и не хочу особо. Ох бля когда писала о бате или марине так ревела пиздец давно такого не было прям навзрыд в голосину, кек.
