я чувствую дискомфорт из-за того что у моего молодого человека меньше денег чем у меня и я пытаюсь отбросить эти мысли говоря себе что этот дискомфорт иррациональный, но понимаю что основания у меня есть.

я чувствую вину, возможно, чувствую что сделала что-то не так
хотелось бы мне прожить все варианты развития своей жизни, потому что уж слишком много здесь мыслей "а если бы тогда...", точнее, наверное, главных таких всего две, одна из них очень сильно повлияла на мою жизнь и история о ней будет возможно тут когда-то, но точно не сейчас
а о второй я расскажу сегодня

я ничего не делаю уже два дня, даже то что я запланировала, хотя долгое время я старалась максимально выполнять всё что планирую чтоб быть довольной собой
а сейчас я просто сижу и не могу ничего делать, но это не самое худшее, хуже то, что мне плохо от того что я ничем не занимаюсь, то есть, наверное. не делаю ничего из-за чего я могла бы быть довольной собой
я думаю, что я похвалила бы себя даже если бы просто посмотрела сериал, который запланировала, но нет, я даже такое не могу сделать, я сижу и играю в онлайн игры, которые мне не приносят никакого удовольствия, но и не злят, мне просто всё равно, это какая-то деятельность, процесс, но безрезультатный
я очень надеюсь что завтра соберусь и выберусь из этой ямы, вряд ли я смогу заставить себя выйти из дома, но дела запланированные и накопившиеся я сделать обязана, злость

по опыту моего общения с людьми, я приходила к тому, что рядом с собой хочу видеть человека у которого есть своё устоявшееся мнение, свои взгляды, позиция по поводу разных вопросов. я сталкивалась до этого с людьми которые во всём со мной соглашались,

Тяжело, тяжело почему-то, каждый раз, когда мы с моим молодым человеком собираемся выпить в компании, происходит какая-нибудь жутчайшая дичь. После этого такое ощущение боли на душе, грусти, которая будто не имеет причины, которая просто убивает всё хорошее, практически невозможно выйти из этого состояния. 

пишу или не пишу

добрый деньутровечерночь

от чего зависят сны