Иногда.. нет уже слишком часто мне кажется будто я как в сказке «снежная королева» будто я бессердечная, холодная, равнодушная, и будто все эти людские чувства и эмоции мне недоступны. Будто я не человек, меня это пугает, я давно потеряла способность переживать и даже когда происходит что-то плохое прямо критическая ситуация у меня в голове промелькнет мысль тип надо спохватиться или хотя бы попереживать ради.. приличия(?) но я типо как в той книге  «подумаю об этом завтра» , а этого завтра не наступает , мне просто всё равно. Мне кажется будто я никогда не смогу полюбить никого , не использовать , а любить по-настоящему, интересоваться кем-то кроме себя самой, подруга рассказывала как она выбирала подарок парню , как потратилась как заморочилась чтоб достать , я поняла что никогда не смогу так стараться ради кого-то , я их не чувствую. И ей это не в тягость , это приятные хлопоты , у нее это происходит органически , само собой. Я очень очень брезгливая, это выходит из под моего контроля, зачастую я слежу кто сколько и после чего помыл или не помыл руки/поверхность и исходя из этого мой мозг как компьютер вычисляет будет ли мне противно его прикосновение, и с вероятностью в 100% от поцелуев / касаний/ объятий и вообще тактильности больше чем я планировала вызывают у меня такую неприязнь и отрицание вы не представляете , реакция и мое лицо с субтитрами дает знать о моих ощущениях, люди обижаются, а я ничего не могу сделать. Я с трудом трогаю выключатели и дверные ручки в собственном доме, я так же часто очень часто мою руки с мылом.