Поняла что какие-то я либо сама притупила либо они изначально слабо развиты.
1) у меня нет инстинкта самосохранения, я думаю что именно поэтому я часто лезу на рожон , не вижу опасности в людях , поэтому я дралась с родственниками ( я изначально знала что меня ударят и все равно не убегала ) я могу только на уровне рефлекса убрать руку от огня , а так меня вообще не пугает ни высота, ни темнота , ни животные , я не боюсь гулять одна ночью , вообще мне сложно представить чего я могу бояться, еще кстати интересный факт можно ли добавить его сюда но у меня есть как бы ложная не компетентная умеренность в себе, то есть я могу не готовиться к экзамену, прийти вообще ничего не зная , до последнего думать что что-то мне поможет , и я каким-то чудом сдам экзамен, или в спортзале я могу брать штангу на 10 кг хотя я знаю что я ее не подниму , но я все равно ее беру и пытаюсь поднять потому что я сама не верю в то , что я не в силах ее поднять,
2) у меня нет инстинкта размножения, нет влечения , никогда не нравилось смотреть порно.
3) у меня нет инстинкта территориальности , я не скучаю когда переезжаю куда-то , мне легко покидать места , даже приятно больше никогда в них не возвращаться.
4) у меня нет инстинкта гнездования мне не нравится убираться , тратить на это время , обустраивать что-то
Сильно развиты инстинкты пищеварения
Я почти никогда не бываю сытой , мне всегда хочется кушать, особенно если снилось что-то страшное , вообще я с детства кушала много , я помню в детстве я кушала больше всех в школе и прямо на уроках , могла покупать по несколько пирожков, сосисок в тесте , шоколадок и сжирать за один раз.
Еще у меня всегда свободное время уходит на сон, ( инстинкт отдыха) я вообще сильно ленивый человек, мне всегда хочется прилечь поспать, я сплю вообще везде , на учебе , в машине , в самолете.
5) сильно развит инстинкт социальной принадлежности, именно поэтому у меня глубинный страх одиночества , мне сложно переносить тишину, мне постоянно надо что-то читать , слушать , смотреть , это служит сублимацией человеческих коммуникаций которых нет в моей реальности , отсюда мне постоянно хочется с кем-то делиться своими переживаниями, поэтому я всегда вела и веду дневники и делаю их общедоступными.
не хочу излишне душнить, напомнив про то, что у человека нет как таковых инстинктов, а есть лишь условные рефлексы на «опасности», лучшим примером который тот самый огонь, но да не суть.
про ложную уверенность в себе — приятно, что осознаешь. Это частый парадокс, когда человек, не знающий себя в лучшей степени склонен переоценивать свои возможности.
«инстинкты» размножения, влечения и тд — твой мозг сейчас явно думает только о том, чтобы не умереть самому, ему попросту не до этого, либидо заблокировано стрессом. (или ты просто асексуальна по своей природе)
отсутствие привязанности к какому то определенному месту, дому — да это же в целом круто, адаптивность.
«инстинкт» гнездования — а вот тут интереснее. Пока ты ищешь комфорт во сне и еде, так и будет, но признайся честно (как минимум себе) — жить в бардаке ужасно.
и самое интересное, это твои ключевые способы избегания собственной пустоты: сон, еда и внешние отвлекающие источники.
итого мы получаем: твой защитный механизм психики трещит по швам, компенсируя весь твой стресс изобилием вкусной еды, сном, а так же посторонними увлечениями, которые способны заглушить твоё тревожное состояние.
но тебе очень важно понять, что избегание — топливо страха. Та пустота, от которой ты отчаянно бежишь, как белка в колесе, не исчезнет если ты продолжишь жить по таким принципам, которым следуешь сейчас.
пока ты не обратишься к своему внутреннему «я», которое так жалобно, но пугающе для тебя просит обратить на себя внимание вместо его подавления и попытки избежать любого контакта с целью познать себя, то ты так и не сдвинешься с места в правильном направлении...