Это очень жутко. Жутко и невыносимо больно. Я не верю. Я не хочу верить. Я не буду в это верить. 

Мне хуево. Мне действительно, очень хуево. 

Когда я не думаю об этом, это нормально. Как будто ничего и не было. Но. Как только я хоть на секунду задумаюсь об этой ситуации, меня начинает ломать, корежить, бить изнутри. Я погружаюсь в эту мысль, она меня гложет. 

Снаружи это выглядит, будто я просто задумалась, но внутри кипит буря. И мне кажется, если меня кто-нибудь не позовет/отвлечет - я взорвусь нахрен ко всем чертям. 

Не знаю, это как будто сон. Каждый раз, ложась спать, я думаю "вот проснусь я завтра и окажется, что все это мне просто приснилось". 

Нет. Не приснилось. Но почему? Почему это не может быть сном? Ведь у меня так часто бывает. Часто снятся сны, которые кажутся реальностью. Ну почему тогда это не сон? 

Я уже не могу на них смотреть. Они делают вид, что все хорошо. И у них, и вообще. Но я-то вижу, что не все хорошо. Я вижу, как они так же грузятся. Я вижу, что им даже тяжелее, чем мне. 

Мне хочется им помочь, хоть чем-то. Но блин, чем? Если бы я только знала. 

Мне они помогают, поддерживают. Я тоже стараюсь их поддержать. Не знаю, получается ли, есть ли от этого какая-то польза, помогает ли им это?

Им очень тяжело. Тяжело, больно, тоскливо, невыносимо. Я боюсь. Я очень боюсь за них. Мне нужно, чтобы они держались. Держались, как только могли и не опускали руки (как, мне кажется, в скором времени это сделаю я). Если они будут держаться, я тоже буду. 

Они не опустят руки, я знаю. Они сильные, они все смогут вынести.