Привет.

Давно не виделись. Сколько? Лет 5 уже? Больше, меньше? Я уже и не помню. Я так давно не писала тебе. Я так давно не слышала твой голос. Как странно. Ты причинил мне столько радости. Столько вдохновения и любви. Столько боли. 

Прошло уже много времени, а я все еще помню день, когда мы встретились. Это было что-то настолько нереальное. Настолько волшебное, что мы оба еще несколько дней не могли в это поверить. А когда поверили, пришло время прощаться. Но время проведенное с тобой было для меня, правда, волшебным. Знаешь, это был какой-то подарок судьбы что ли, знак свыше (хоть я и не верю в подобное) или как там это еще называют.

Не знаю, почему я это все пишу. Скорее всего, ты этого никогда не прочтешь. Но мне по прежнему хочется, чтобы у тебя все было хорошо. Мне хочется, чтобы тебя любили и чтобы ты любил тоже. Мне всегда этого хотелось. 

Так непривычно писать. Я разучилась это делать. Разучилась, в тот самый момент, когда поняла, что мы все. Что больше я тебе ничего не смогу сказать. И вот сейчас, спустя столько времени я взяла телефон, зашла, как обычно в заметки и написала «Привет». 

Раньше так часто бывало, когда мне было слишком больно и я писала тебе. Не знаю почему. Ты был каким-то странным человеком, с которым я могу поделиться чем угодно, а ты мне скажешь «лол кек ну ты лох» и это было для меня каким-то спасением. Ты стал для меня спасением в нужный для меня момент . И так же ты стал для меня киллером в момент, когда я этого совсем не ждала. Ну да ладно. Сейчас не об этом, верно. Я немного нырнула в воспоминания, которые уже никому из нас не нужны. 

Сразу скажу, что я ни в коем случае не хочу, чтобы ты примерял на себя вину или брал за это ответственность. Что поделать. Такова жизнь. Правила до неприличия простые. Либо ты, либо тебя. 

Ладно, это все в таком далеком прошлом и я, кажется, совсем отошла от своих изначальных мыслей.

Сейчас, все стало настолько непонятным и неправильным, что я уже сомневаюсь, а вывезу ли я следующее? Меня осталось уже настолько мало. Снова вернулась пустота. Я знаю, что когда-то это все закончится, но что делать сейчас? Есть какая-нибудь инструкция? 

Это вот так ощущается жизнь, когда тебе почти 30? Мда. Не очень. Можно отмотать как-то время чуть-чуть назад? Ну совсем немного. Пожалуйста. Ну хотя бы вернуться в тот же 2020. 

Нет, знаешь. У меня, вроде бы, все хорошо, но вот такое невъебенное чувство ничегонепонимания внутри. И куда себя деть от этого, я не знаю. 

Фух, ну как-то вроде выговорилась. Как-то все это написала. Офигеть. Прикинь? Написала! Я ничего не могла написать уже почти 5 лет. А теперь вот получилось. Как-то выдавила из себя. 

На этом все. 

Все еще надеюсь, что у тебя все хорошо.