Ну вот что за день!

Сегодня все встреченные мною знакомые, словно сговорившись, рассказывают мне о своих интимных похождениях. Меня смущает только одно - нафига?

Но обо всем по порядку.

Будучи жутким прокрастинатором (_{да, знаю, модная болезнь, но всё-таки}), я всегда откладываю визиты к знакомым на выходные. Звонит мне человек, спрашивает, когда я свободен - я отвечаю, что в субботу и раньше никак. ВАПСЧЕ никак. Знакомый, смирившись, соглашается и терпеливо ждет меня в эту самую субботу.

Вот, сегодня наступила суббота, и пришло время _{платить по счетам} ездить ко всем жаждущим моего общества.

День начался с визита к Артуру. Он хочет в Heroes III поиграть, но его в гугле забанили и он упорно не может найти дистрибутив. Ну, что делать, придется ехать, обучать его пользоваться торрентами. Раз этак в восьмой.

Приехал, поставил на загрузку сразу две версии вожделенных "Героев". Пока торрент выжимает жалкие мегабайты скорости из соседского Wi-Fi, сидим, курим. Пересказываем друг другу новости за последнюю неделю.

И тут Артур:

- А у меня вчера было сразу с двумя!

Скажем прямо, я не сразу понял, о чем это он. И выразил своё непонимание многозначительным "Э-э-э-э-э-э...".

- С двумя девушками! Прикинь, всю ночь! - развеял моё непонимание Артур.

Ну вот как реагировать в этом случае? "Круто, чо"? Ну вот так я и прореагировал:

- Круто, чо.

- Приехал я вчера в сауну, - начал рассказывать Артур. - Со своей девушкой, ну, ты её видел.

- Какую из?.. - ну, Артур девушек меняет раз в две-три недели. Ему можно. Он падок на, ээээ, определенную категорию женщин. Doesn't matter.

- Ну, мою! - восклицает он. Похоже, имя выветрилось. - Короче, собираемся. А она и говорит: "А давай мою подругу возьмём?". А её подруга бисексуалка!

Начало попахивать пиздежом. Я так и сказал.

- Вот те крест! - говорит Артур. - Кароч, приезжаем мы в сауну...

И что-то начинает мне казаться, что продолжение истории слушать совершенно неохота.

- Ща, минуту, - говорю и убегаю проверять "Героев". Слава всем богам подземного мира, скачались.

В общем, так я и не узнал, чем закончилась эта увлекательная история с участием Артура, его безымянной девушки и её подруги-бисексуалки.

Хотя, возможно, это я пошляк, и они там в сауне всю ночь в бильярд играли. А также в преферанс. А потом им принесли PlayStation 4...

Оставив Артура изучать множество новых карт в HOMM III, я умчался в сторону Николая, второго знакомого, у которого там что-то было... Ну не умеет человек внятно объяснять, что у него с компьютером.

Николай сам по себе человек хороший. Работает технологом колбасного производства. Через его руки проходят все мясные деликатесы, выпускаемые в нашем небольшом городе. Карбонад там всякий, корейка и т.д.

Не, у нас много колбасных комбинатов. 3 или 4. Но деликатесы выпускает только один - тот самый, где трудится Николай.

Приехал я к нему и путем наводящих вопросов выяснил, чего он хочет. А хочет он поиграть в Tera. Вот только он не знает, "потянет" ли его старинный комп эту MMORPG. А ещё её нужно скачать, зарегистрировать в ней Николая и показать, на какие кнопки нажимать.

С последним, я сразу его предупредил, не справлюсь. Ну не играю я! Особенно в MMORPG.

Пока Tera качалась, начали с Николаем обсуждать его горячо любимую соционику. Ибо есть только одна тема, которую он любит больше, чем соционика - и это его автомобиль. А поскольку в машинах я дуб дубом, пришлось обсуждать различия между "Штирлицем" и "Горьким". А ещё выяснилось, что я на самом деле не Саша, а "Дон Кихот". Ну почему бы и да?

И тут, совершенно неожиданно, Николай вставляет:

- А я с такой девушкой познакомился!

- Женщиной, - на автомате поправляю я, зная его вкусы.

- Ну женщиной. Так вот. Вчера поехал я к ней...

"Шо, опять?!" - произносит в моей голове голос Джигарханяна. Строю страдальческое лицо. Но Николая не остановить. Он "Гюго", его остановить может только физическое воздействие.

- И она мне такой минет сделала!

Неловкая ситуация номер два. Совершенно не понимаю, что говорить и делать.

Да, в дальнейших событиях сам виноват. Но меня можно понять... Автоматика - она такая.

Так вот. Раз Николай сказал "такой", я и прореагировал:

- Какой?

- Смотри! - Николай запрыгивает на диван, становится на колени, раздвигает ноги. - Вот так я стоял. А её голова была внизу, под членом. И она мне всё вылизала!

В математике есть такая неразрешимая задача. Называется "квадратура круга". Нужно с помощью циркуля и линейки без делений построить квадрат, чья площадь равна площади некоего исходного круга.

Если бы в квартире Николая был математик, он бы тут же получил Филдсовскую. Ибо мои глаза упорно решали эту решали эту задачу, принимая форму квадрата.

А Николай не останавливался. Ему важно было поведать мне ВСЁ.

- И мошонку, и промежность, и даже анус! А потом...

- Зачем ты мне всё это рассказываешь? - вернулось ко мне мышление.

- А тебе не интересно? - удивился Николай.

- Я уже написал несколько статей об этом, - говорю. - Так что ничего нового все равно не узнаю.

Кстати, да. В моём активе около 200 статей о сексе. И они офигенны!

Николай почти не обиделся. А если и обиделся, то виду не подал.

Но с Tera разобрались, и поехал я к третьему знакомому.

Его зовут Алексей, и он - офигенный радист! Точнее, инженер по бортовому радиолокационному оборудованию самолетов. Реально, один из лучших в России. Его разработки используются в Бе-200ЧС, а наши с ним совместные - будут реализованы в Бе-300, который пока не выпущен. Плюс сколько "ТУшек" прошли через него! Но это тоже неважно.

Алексей недавно вернулся из зарубежной командировки. Там он заработал миллион денег и купил автомобиль. Какой-то китайский джип с незапоминающимся названием. И теперь он его модифицирует.

Собственно, именно с этой целью я к нему и поехал. Он хочет поставить усилитель. Такой, чтобы ВАХ. Чтобы аналоговый. С лампами. С разложением по спектру. Кароч, все понты.

А поскольку покупать такой усилитель не хочется, ибо стоить он будет как этот самый джип, он решил собрать его своими руками в домашних условиях. Ну, руки у человека из нужного места растут (не то что мои), так что, думаю, у него это прекрасно получится. А меня он вызвал для того, чтобы я в пух и прах раскритиковал его проекты и идеи. Ведь в споре, как известно, рождается истина.

В процессе раскритиковки в пух и прах его принципиальной схемы на трех листах А3 я заметил:

- Этот твой усилитель будет размером с небольшой советский холодильник. Тебе заднее сидение придется снимать, чтобы его поставить.

И тут этот... радиолокаторщик...:

- Ни в коем случае! Я уже успел на этом сидении с девушкой покувыркаться! Прикольно так!..

После этого я не выдержал.

- Да вать машу! У вас сегодня акция "Расскажи мне о своих сексуальных похождениях"?! Нах#$, вот скажи мне, на#$% мне это знать?!

- Лан, лан, Сань, полегче. Извини, если зацепил, - Алексей бывает тактичным. Время от времени.

- И ты извини, - остужаюсь я. - День тяжелый был.

- Понимаю, - говорит. - Бывает. А что ты с усилком предлагаешь?

Сошлись на том... а ни на чем не сошлись. Он терпеть не может цифровые технологии, а я не верю в рентабельность аналоговых.

И - нет, я не ханжа. Я спокойно могу поговорить о сексе. В конце концов, большой опыт работы с материалами сексологов и написания интимных статей сказывается.

Я просто не могу понять - обострение, штоле? 3 из 3 человек решили поделиться со мной интимными интимностями. Причем совершенно неожиданно. Ни черта не понимаю.