Поэтому мне надо минут 30 где-то поваландаться. Подумал я и решил - а расскажу-ка я историю, которая произошла со мной вот прям щас!

Стоял я, значит, пакеты с пакетами в алфавитном порядке раскладывал. Убирал то есть. А домашним заботам я отдаюсь целиком и полностью, впадая в некоторое подобие транса. И пока не закончу пакеты перекладывать - ничто меня из этот состояния не выведет. Идеальный же муж, не? Дивчонки пешите!

Но всяким буддистским приемам вроде реально глубокого транса я не обучен, так что какая-то часть мозга продолжает работать. И даже мысли генерировать. И вот стою я, раскладываю пакеты по пакетам, и как подумал:

- Канделябр. 

- Чего? - мозг заработал.

- Канделябр, - вновь подумала некая часть черепушки. 

И ведь именно слово подумала! Человеку свойственно мыслить образами, а не словами. То есть я должен был представить этот самый подсвечник, а не слово подумать. А тут прямо как будто чужой голос в голове:

- Канделябр.

Тихо так, спокойно. Констатируя факт. Вот. дескать, канделябр. Не второй носок, который ты уже неделю искал, а канделябр.

Окей, всякие подсвечники - не повод отвлекаться от уборки. Стою в неподобающей для мужчин позе, полы мою, а сам думаю - а почему именно канделябр? 

Человеку свойственно думать о вещах, которые он не может вспомнить или представить целиком. Потому и песни в голову западают. А вот стоит мысленно пропеть песню от начала и до конца - и всё, в мозгах больше не крутится "У губ твоих конфетный, конфетный вкус!". 

Да босх с ними, с губами! Я согласен даже на "На лабутенах, нах, и в охуительных штанах!". Или на "Это не шутки, мы встретились в маршрутке!". Но в голове почему-то вертелся канделябр.

Начал вспоминать песню про канделябр. Мучительно, минут пять думал. На автомате вымыл пол так чисто, что аж самому завидно стало. С трудом вспомнил песню "Дореволюционный советник - Подвесной канделябр". Ситуация ухудшилась. Теперь в голове крутилось:

"Я-а-а-а-а подожгу сей постылый ноябрь, оседлав канделябр! Я-а-а-а-а взмою ввысь, как летучий корабль, вопия "Формидабль!"". Ужас. 

Хрен с ним, каверы на какую-то известную американскую певицу - не самая важная вещь в мире. В отличие от ковра, который требовалось выбить. И пока я колотил по этому напольному покрытию, позвонил мне Олег. Он недавно вернулся из Москвы и стал причиной моего запоя. Ну реально, каждый день собирались и бухали! На протяжении четырех дней! Впрочем, у меня тут экзистенциальный кризис (нет, я серьезно), так что живительное пиво с водкой пришлось как раз вовремя. 

Олег позвонил с весьма понятной целью - вызвать меня на совместное распитие спиртных напитков. 

- Не, - говорю. - Во-первых, куча домашних дел, а во-вторых, я просрал дедлайн по важному проекту. Да, я вчера то же самое говорил. И - ты не поверишь! - ничего не изменилось. Дедлайн просран.

- Ну ладно, - говорит Олег. - А вообще как дела?

- Да вот, - отвечаю. - О канделябре думаю. Никак из головы не выходит. Что за наваждения?!

- А у тебя когда в последний раз с девушкой было?

- В две тысячи... ай, давай не будем о грустном. А это-то тут при чем?!

- Дык представь - свеча... которая входит в канделябр... 

- Фу, ты извращенец. Толку от тебя нет. Так что не мешай мне выбивать ковер. Завтра встретимся.

- Давай, Золушка, - прощается Олег. - И найди девушку! Заодно из депрессии выйдешь.

У Олега удивительно простое и понятное мировоззрение: все беды - из-за баб. А из-за наличия или отсутствия оных - тут уже смотри по ситуации. 

Его можно понять. Он три года назад женился.

Жена - красавица писаная! Я на него с завистью смотрел, когда мы втроем собирались. А ещё она умела борщ готовить. Олег не умел, он во время холостяцкой жизни предпочитал тушенкой питаться, периодически разбавляя её растворимой лапшой. Потому он и сам был в восторге от жены - наконец-то в его доме появился борщ! 

Неумение Олега готовить одно из самых простых блюд русской кухни (то ли дело гречка по-боярски, над которой я буду корпеть после написания поста) вполне объяснимо. Он - мужик рукастый. Умеет всё - сантехнику устанавливать, плитку лепить, отделку отделывать, проводку проводить. А с такой массой умений на борщи таланта уже не остается.

Но недолгим было Олегово счастье. В комплекте с женой шли её кавказские корни. А значит - родственников было немерено! И все они как ломанулись в несчастный сарайчик Олега. Ему аж квартиру в городе пришлось снять. Трехкомнатную. Чтобы в одной - он с женой, во второй - две её сестры, в третьей - теща. 

Время шло, родственники менялись, но вдвоем с женой в квартире оставаться не получалось. Всё время из-за угла выскакивала то сестра, то племянница, то теща, то ещё кто-нибудь. У Олега появилась тоска по простой мужской радости - ходить по квартире в трусах. 

Когда у этой парочки завелся ребенок, число родственников всё равно не убавилось. И потому Олег не выдержал и переехал в подмосковные Мытищи. Рукастый мужик везде нужен, а в столице - особенно. Там всякие менеджеры, а унитаз починить некому. 

Первые три месяца Олег ходил по квартире в трусах, ел тушенку с дошираком, работал рукастым мужиком и не знал особенного горя. А потом родственники жены прознали про его съемную студию в Мытищах. Как раз перед Новым годом. И давай клянчить - "Олег, мы всю жизнь мечтали Москву новогоднюю посмотреть! Пусти перекантоваться!". И пришлось Олегу вновь надеть штаны.

После нового года у всех родственников жены нашлись срочные дела в Москве. Поочередно. Квартира не пустовала ни дня. А с наступлением майских праздников конкурс постояльцев студии возрос до четырех человек на место! Олег психанул и уехал.

Сейчас собирается на север. Жить в вагончике, бороться с комарами, ходить по вагончику в трусах. Да и вряд ли у кого-то из родственников жены найдутся дела в ХМАО.

Потому, когда он говорит, что все беды от баб - я ему верю. У человека большой опыт взаимодействия с противоположным полом. 

И всё-таки, при чем тут канделябр?!