Обычно-то я с ней сюсюкаюсь типа "ой ты моя маленькая рыженькая пушистенькая няшечка", а тут прямо грубо, голос повысил, ужас, до сих пор стыдно. А дело было так...
Будучи всего лишь человеком, я привык начинать свой день с завтрака. Причем в еде совершенно непривередлив, могу и позавчерашние макароны съесть, если удастся отшкрябать их от стенки кастрюли. Но проблема в том, что в доме даже позавчерашних макарон не было - вчера пришел поздно, уставший как собака, и завалился спать. Удивительно, как раздеться сил хватило.
С тоской пошарив по холодильнику и обнаружив там лишь несколько банок варенья, пару лимонов и около сотни яиц (я тут кур развожу, так что это - совершенно нормальное явление), я принял решение приготовить себе омлет с сосисками. Ну знаете, это такое абсолютно холостяцкое блюдо, которое одним фактом своего существования как бы говорит "Мне срочно нужна жена! Любая! Лишь бы макароны по утрам варила!".
Поставив замороженные сосиски вариться, я пошел запихивать вещи в стиральную машину, попутно извлекая из их карманов флешки, ключи, зажигалки, ярлычки от банок с колой (позор, решил себе на фирменный стакан насобирать), мелочь и прочий мусор. Тем временем, мясные полуфабрикаты растаяли и начали пахнуть.
Этот запах привлек внимание гулявшей по улице кошки. Та быстро запрыгнула на подоконник, засунула морду в форточку и начала орать.
Удивительно, как в эти полтора килограмма живого веса поместился столь мощный источник шума. Кошка орала самозабвенно, громко, жалостливо и невероятно визгливо. Её мяуканье перекрикивало музыку в наушниках и шум стиральной машины. Соседи с нижней улицы начали собирать вещи и искать местечко потише. Корреспонденты Lifenews насторожились, надеясь на новую сенсацию. Я попытался утихомирить назревающий конфликт словами:
- Кошка, ну подожди пять минут, сейчас сварится, остынет, и ты получишь свою сосиску.
Кошка не понимала, зачем ждать. Сосиска сварилась, пахнет на всю кухню и половину двора, а я что-то медлю и не тороплюсь вынести страждущему животному мясной полуфабрикат. Живодерище.
В общем, решение конфликта мирным путем ни к чему не привело. Кошка продолжала издавать звуки, по сравнению с которыми скрежет гвоздя по стеклу или вой сирены оповещения гражданского населения - музыка. К слову, я знаю пару жанров, которые примерно так и звучат.
И в итоге я не выдержал. И заорал:
- ДА ЗАТКНИСЬ ТЫ УЖЕ, ДУРА ХВОСТАТАЯ!!! ПЯТЬ МИНУТ ПОДОЖДИ, БУДЕТ ТЕБЕ СОСИСКА!!! ТЫ ЖЕ ГОРЯЧУЮ ВСЁ РАВНО ЖРАТЬ НЕ БУДЕШЬ!!! ПЯТЬ МИНУТ!!!
Кошка замолчала. И посмотрела на меня.
Так Иисус смотрел на Иуду.
Так Цезарь смотрел на Брута.
Так Тарас Бульба смотрел на Андрия.
Мне стало стыдно.
Во взгляде кошки читалось разочарование от человечества. Люди, которые раньше казались няшечками, хоть и двуногими, оказались сволочными сволочами, облитыми сволочизмом, со сволочной начинкой. Они зажлобили сосиску! Сами, небось, жрут там, а на кошку ещё и орут.
Поэтому она пару минут укоризненно помолчала и начала вновь громко, вслух, так, чтобы слышали жители соседней деревни, жаловаться на судьбу. Подоконника не покинула. Смысл жаловаться на судьбу, если источник неприятностей этих причитаний не слышит?
Источник кошкиных страданий не выдержал. Он выдернул сосиску из кипящей воды, сунул под кран, быстро настрогал мясной полуфабрикат (у хвостатой болит зуб, поэтому она не может сильно кусать) и понес несчастному животному, попутно выглаживания прощение.
Конфликт был улажен.
P.S.
А омлет очень сильно пересолил. Но пришлось съесть. Ибо "я ж тэбэ породив, я ж тэбэ и утилизирую!".
Еще и отучает меня от привычки есть на диване, т.к. усаживается на колени и пытается заглянуть в тарелку. Регулярно за это получает, но продолжает смотреть таким взглядом, будто я его голодом морю, а сама деликатесы тут уплетаю.