На фоне МТV казалось бы что можно делать в 4 утра? Нет, о жизни думать не получается, да и не хочется. Потому что и так хорошо. Хорошо, что есть этот недописанный диплом, который никак не хочет писаться сам, хорошо что холодильник шумит на кухне, в которой я сижу, вот часы не хорошо тикают, раздражает. До моего маленького чуда осталось чуть больше суток, но я думаю вам не нужно о нём знать:) 

Постараюсь провести эти сутки с максимальной пользой, днём — спать что есть сил, пока раздражающий меня фактор не исчезнет (а исчезнет он после семи), а ночью — диплом, ванна, диплом, ожидание. 

Но больше всего мне нравится сейчас, потому что сейчас я могу всё. Даже пойти гулять. Вот только холодно что-то, и лениво немного)

Лежишь на кровати, а время близится к вечеру. Проще не вставать, еды нет, банку с огурцами открыть нечем, просто сил не хватает. А к зеркалу лучше вовсе не подохдить, а то ощущение, что тебя избивал подушками Помятое Время, чтобы сделать такой же помятой, как и он сам. Хотя тоже вопрос, кто был более мятым изначально и как это сказывается на мировом кризисе. 

В таких днях есть своя прелесть. Помимо полного слоупока и непонимания всего окружающего, ты можешь абстрагироваться и от более серьёзных забот, которые тебя в целом раздражают, но и сделать ты ничего не можешь. 

Да, можно целыми блоками писать о том, как ахринительно живо и весело проживать жизнь активно. Но суть-то не только в этом. Не забывай ценить и такие, казалось бы, жалкие моменты твоего существования. Они порой могут показаться лучшими в твоей жизни.

Наслаждайся всем, что имеешь. Прямо сейчас.

Полных аллегорий и прекрасных рифм

Порой сижу тут записи читаю, 

Но что-то всё никак не понимаю,

Куда пропал весь ритм и размер. 

Не стоит далеко искать пример:…

Конечно же не стану тыкать пальцем,

А то дождусь, отвесят мне по яйцам,

За то, что тут пишу не как анон.

Такой у сайта маленький закон:

Все мнения должны быть анонимны.

Но у кого язык вдруг слишком длинный,

Тот будет аморально оскорблён.

Не буду ворошить затихшее дерьмо.

Поэтому возьму я и притихну тоже, 

И чтобы быть совсем на вас похожей

Закончу я свой высер буквой «о».

Дорогой анон, маленький и не очень. Качество и количество — разные вещи. Рифмовать глаголы ещё не верх мастерства. Будь уверен — носи либресс. Т.е. ты сам сначала стихотворение продекламируй вслух, а потом уже людей пугай.

Каждый раз мы зарекаемся, что не будем ворошить прошлое, что не нужно раздражать старые раны, и каждый же раз мы сами бессознательно цепляемся за воспоминания. Я сейчас не о том случае, когда люди, словно якоря, сами цепляются за нас. А именно о том, когда нашу душу терзает что-то неопределённое, такое манящее, а вот что — понять не можем.

И каждый раз результат оказывается двояким. Вроде неплохо провели время, а осадок остаётся. При том остаётся очень надолго. Так не проще ли сразу отсекать подобное на корню, и не вестись на такие уловки памяти и чувств, ведь всем известно, что человеку не вернуть того, что было некогда.

А не всему ли виной пустота внутри? Такая едкая, всепоглощающая и безусловно пустая. Она может отлично имитировать базовые качества человека, а так же подсовывать ему жалкое подобие чувств и переживаний. Ты вроде бы создаёшь видимость бурной деятельности, а может и правда что-то предпринимаешь.

Вот только порой ловишь себя на мысли, что всё, что происходит — не настоящее. 

Ты сам загнал себя в ловушку.

А выбраться не просто.

Ведь твоей пустоте это не нужно.

Когда нормальный, адекватный, как сейчас модно говорить «глубокий» молодой человек, единожды расставшись с любовью всей своей жизни (из-за его, между прочим, заморочек), не может найти себе достойную пару, что это значит?

Во-первых сразу: вот так общаешься с ним, общаешься, и думаешь: «а где ж ты раньше-то был?». В шутку конечно думаешь, но всё же. Прям вот отличный человек, много общего, с каждым разом в этом всё больше убеждаюсь. И так обидно за него, ведь правда мучается.

А во-вторых: и сама понимаю, что окружают его, мягко говоря, не самые умные девушки. Ну есть я, как подруга, но благо все понимают, что не вариант. А дальше? А дальше милашки ТП, с их фотками, губками, жутким фотошопом и премерзкими аудиозаписями. И прям кандидатки все, как на подбор, парень-то видный, неплохо получает, им тоже хочется. 

И ведь как беспокойно… А если парень решит, что у него завышенные притязания? Что 25 лет, это когда через 5 лет 30 (Гуф). Если все нормальные, адекватные молодые люди вот так, отчаявшись, найдут себе какую-либо глупышку и так и будут всю жизнь мизантропами и женоненавистниками, не давая счастья ни своей женщине, ни детям, ни себе.

Не изменяйте своей душе, своим убеждениям. Вы — такие, какие есть. И всё, что происходит — должно происходить. Не портите себе жизнь. Да и другим, хотя приличная доля эгоизма вытеснит эти мысли.

С возрастом становится проще делать то, что делать надо. Проще терпеть боль. Легче сделать вид, что тебе всё-равно. И с каждым годом подобное равнодушие только прогрессирует.

Где тот огонь в глазах, что есть у каждого ребёнка? Не расставайтесь с ним, не становитесь пассивной массой. Вы можете сделать всё! И это «всё» начинается с веры. Во что бы то ни было: в себя, в свои действия, в Бога… Главное знать, что вы можете.

Только тогда открываются новые горизонты, только так всё, чего вы желали раньше, может стать мелочным и пустым по сравнению с новыми целями и желаниями, которые вырастают перед вами огромной горой. И как приятно осозновать, что вы, именно вы, можете покорить её неприступное величие. Тут-то и поможет вам ваше терпение, ваш труд потому что «надо», ваше внешнее спокойствие. 

Но только знайте, это не навсегда.

Научитесь быть победителем сразу, в это нелёгкое время достижения своей цели.

Сухо, чётко, лаконично и без всякой романтики. Нечего сопли распускать, а то получится как том войны и мира. Так что краткая хроника из жизни. 

В 15 лет в онлайн игре мой друг (друг из жизни, с которым уже вот лет 8 дружим) познакомил меня с Мужем (заранее назовём его Муж). Ему был 21 год, последний курс института, диплом. В любви признались друг другу раньше, чем успели встретится. Города: Москва — Питер. Встретились три раза по 2-3-4 дня, перед его дипломом. Защитился, выпустился, провели отличный отпуск вместе, распределили служить на Камчатку. Офицер. Ходит в море, но не ВМФ.

По 2-3 месяца в год стабильно видимся. Всё остальное время, пока не в море, разговариваем по телефону. Разница во времени — 8 часов. В море 2-3 месяца в год стабильно. Не видимся и не слышимся.

В январе этого года поженились. Я доучиваюсь, пишу диплом, Муж служит. Через пять дней приезжает в отпуск на месяц. Я защищаюсь и переезжаю к нему, на Камчатку, и да, из Москвы. В 15х числах июня я приеду туда. Через 10 дней он уйдёт в море на 3 месяца, без связи. Жить на Камчатке будем 3-5-7 лет, дальше как захотим. 

Любим друг друга, хотим ребёнка, но попозже.