Это я.Окей, я задрот. Но почему, собственно, ты должна иметь какое-то личное пространство в виде постоянных походов в паб, привозов-увозов оттуда на машине, поездок в Гродно, пати у подружек, клубов, соревнований, прочих времяпрепровождений вдали от меня, а я должен выслушивать претензии по поводу своих походов, игр в доту с друзьями, с которыми вживую я вижусь только в этих самых походах, обиды на то, что я слишком мало провожу времени с тобой. Нет, я не против всего этого, я понимаю, что моё неконтролируемое задротство - самое ужасное из всех занятий, но просто любое моё проведение времени без тебя воспринимается как вред тебе же. Ты при желании можешь знать обо всём, кроме, пожалуй, походов, что происходит со мной в отсутствие тебя, с кем я общаюсь, с кем переписываюсь, с кем нахожусь. Я же о том,что происходит с тобой, могу узнать только из твоих рассказов и случайно незапароленных забытых девайсов.
Я правда стараюсь стать лучше, стараюсь больше времени уделять мелочам, стараюсь не слишком тебя доставать, стараюсь предоставлять возможность восполнять недостаток "интересности" в жизни самостоятельно, раз я не могу. Хотелось бы больше времени проводить с тобой, сходить куда-нибудь, гулять, но зачастую всё упирается в деньги, мою лень/усталось, ещё какую-нибудь невозможность. Часть моих предложений ты отладываешь "на потом", часть твоих игнорирую я. И мне очень бы хотелось найти какой-нибудь компромисс, но у меня в одиночку это не получается.
Многие вещи я воспринимаю как "само собой разумеющееся", хотя это, пожалуй, стоит огромных усилий и затрат с твоей стороны. На многие мелочи закрываю глаза, хотя ты, вероятно, на это обращаешь внимание в первую очередь. Хотелось бы, чтобы я когда-нибудь понял это, вбил в свою голову окончательно, потому что после каждого такого "вбивания" помнить о мелочах я продолжаю совсем небольшой отрезок времени.
Я всё так же "не по-мужски" обидчив и всё так же не умею идти первым на перемирие после своих в 90% случаев глупых и ненужных обид. По поводу чего очень сильно переживаю, но пересилить себя и сказать первое "прости" не получается. Я постараюсь это исправить. Если у тебя, конечно же, всё ещё есть желание дать мне шанс, которых ты и так предоставляла мне премного, которые давал тебе и я. Желание расстаться я приму и постараюсь не мешать тебе.
Я всё ещё очень сильно люблю тебя, иначе бы, наверное, не писал всё это и не переживал так сильно. "Написать" - для меня гораздо проще, чем нормально поговорить из своего "обиженного" состояния. Чтобы нормально выговориться мне нужно стрессовое, что ли, состояние, сродни тому, которое сегодня было около восьми вечера или которое было, когда мы с тобой в последний раз достаточно откровенно поговорили, но оно, вероятно, не доживёт до того момента, как ты будешь читать это. Надеюсь, что будешь. Ну или состояние "пьяный". И мне очень хотелось, чтобы мы с тобой могли говорить начистоту не только в таких "экстренных" случаях. Мы, что ли, слишком жалеем жалеем друг друга, поэтому доходим до крайностей прежде, чем просто садимся поговорить.
Я надеялся, что в наших отношениях всё станет лучше с того момента, как я начну работать, когда бы мы смогли снять нормальную квартиру, и я должен был постараться, чтобы этот момент наступил как можно скорее, но мои порывы учить что-нибудь довольно быстро проигрывают порывам "поиграть с пацанами". Это, опять же, только моя вина и мне хотелось бы что-нибудь с этим сделать.
В любом случае, каким бы ни было твоё решение - эти четыре года, несмотря на все "неудовольствия", остаются самыми счастливыми годами в моей жизни благодаря моим неизменным друзьям, благодаря тому, что я не забыл/не забыт лицеем, благодаря, что у меня всё относительно хорошо с моими родными-близкими и, в первую очередь, благодаря тому, что я провёл их с моей самой замечательной и любимой/любящей(надеюсь) девушкой. Надеюсь, что меня. Надеюсь, что ты будешь счастлива.
P.S. Будет хорошо, если ты поймёшь большую часть из того, что я написал, потому что выразить свои мысли даже через два достаточно сложно.
