впервые за неделю я выглядываю из своей добровольной изоляции в дивный мир болото блоголенты - авось кто и задумается. под катом наличествуют: мысли вслух, мат, срыв покровов, дичайший приход от виноградного сока, зашкаливающее число местоимений первого лица единственного числа, а так же изрядное количество "чёрного философия"(с).

кто-то сильно упоротый, не то кто-то из восточных философов, не то Кашпиров Кастанеда говорил, что единственный достойный путь чоткого посона по жизни это жить так, будто ты уже сдох. не знаю, что и в какую сторону им двигало, но думается, что при беглом взгляде на мою счастливую жизнь его бы просветлило до состояния абсолютно чёрного тела, и вот почему:

есть ровно пять человек, которые могут изменить моё состояние покоя на вектор, как правило, положительный, причём трое из них далеки настолько, что вероятность этого события стремится к нулю, а ещё один будет делать всё возможное для сохранения этого самого покоя, поскольку небезосновательно видит любые от него отклонения крайне опасными. в случае же невмешательства этой фантастической пятёрки я холоден, как уснувшая лягушка. я абсолютно равнодушен ко всему: войнам, пожарам, вечному кризису в Греции, страшным тайским проституткам с сифаком, мрущим со скоростью света африканским везунчикам, и даже повальная исламизация ареала моего обитания меня не волнует уже нисколько. 

когда же я слышу о ежедневных биопроблемах большинства людей, особенно в интернете, я искренне недоумеваю. 95% из них решаются обычной логикой, ещё три - ей же в сочетании с бритвой дядюшки Билли, надо всего лишь выключить свою эмоциональность, изо всех щелей прущую. нет, чуваки, я не биоробот, и ничто человеческое мне не чуждо - всех пятерых вышеназванных людей я искренне люблю и не задумываясь отдам свою жизнь за любого из них, коль будет нужно. но всё остальное - не более чем контраст. я мало улыбаюсь, но с готовностью пропускаю вперёд женщин и стариков, уступаю место в транспорте и в силу отсутствия недостатков в физической подготовке периодически таскаю тяжести всем желающим. но в то же время мне совершенно проебом на них, сколь бы близки они мне не были. порок это или банальная честность - я с гораздо большей охотой морально изобью человека его же дерьмом, нежели проникнусь сочувствием, что в высшей степени справедливо - если я не жалею себя, зачем жалеть ещё кого-то? и это работает с полной отдачей на личностях, которым вставили стержень куда положено, остальные начинают меня томно ненавидеть и уползают страдать ещё куда-нибудь.

как любой мыслящий индивид, я заинтересовался в причинах растущего похуизма. и вот что обнаружил, копнув поглубже: я никогда не жалел себя, как бы херово мне ни было - а уж поверьте, что такое херово, я знаю не понаслышке - и не давал никому это делать. живой? справлюсь. всё очень просто - и действительно справился, по этой причине я эмпирически абсолютно уверен: пока человек жив и способен за эту самую жизнь цепляться, он может менять её самым крутым образом, так какой смысл сопереживать и соплежевать нытикам, которые отказываются от своего главного права - сдохнуть в попытках? они просто недостойны жить, так же, как и я буду недостоин, однажды решив, что моя жизнь полное говно и разочарование.

быстро разобравшись с негативизмом, я обратил свой мысленный взор дальше по нарастающей: почему же я не стал проявлением вселенской любви и понимания? над этим вопросом я размышлял целую сигариллу, то есть минут 15, и вот что я вам скажу: реалисту добрым быть очень сложно, а мой реализм был предопределён с малых лет, поскольку я всегда тусовался с ребятами и дядьками постарше и учился соображать быстрее них, чтобы быть конкурентоспособным хоть в чём-то и получать пизды реже, чем дважды в день. обменять же многоцветие реального мира на розовые очки я считал и буду считать шагом назад, а потому разумно ограничил проявления своих лучших качеств как трудновосполнимого ресурса до круга людей, их достойных, то есть всё тех же пяти человек. остальные, как я уже говорил, контраст - они могут поголовно выигрывать в лотерею путешествия на Кубу и так же поголовно вешаться в сортирах, мне просто похуй. плохо ли это? с библейской точки зрения, это путь прямо в ад и израиль, но во-первых, я не испытываю расовой ненависти к жыдам, во-вторых, самый быстрый путь в рай как раз через ад, а в-третьих, мне и на ад похуй, так что в общем не так уж плохо. хорошо ли это? с точки зрения сэкономленных нервов - более чем, с точки зрения честности с собой и окружающими тоже вполне покатит: я могу себе позволить говорить людям правду в глаза без опаски, либо, к примеру, встать и уйти из любого места, если мне вдруг стало неинтересно. эгоизм? не, не слышал - вся наша жизнь это сплошной эгоизм, да и слово это выдумали люди, которым постоянно что-то надо от других. но это не меркантильность и не расчёт в его худшей интерпретации: любой знающий меня человек подтвердит, что я так же равнодушен и к любым выгодам.

так что же в этом плохого, спрашиваю я, почему люди так боятся ёбаного равнодушия, почему стремятся закрасить рациональное эмоциональным, зачем врут себе и окружающим по поводу того, что МНЕ НЕ ВСЁ РАВНО, не являясь и даже не числясь при этом активистами любых движений?
а им отчаянно хочется верить, что заполняя пространство вокруг себя однодневной любовью и прочим гормонально-ноотропным ширпотребом, они обретут-таки своё счастье нужности. с тем же успехом можно пердеть подмышкой в надежде приманить утконоса.

потому что люди, блядь, тупые.

если кто-то дочитал до этой строки - поздравляю, вы ёбнутые, а потому я не могу не закончить эту телегу чем-то мотивационным просто из уважения к этим немногим упоротым.

почаще заглядывайте в свою голову, ищите ответы на интересующие вас вопросы, определяйтесь своим умом, кто вы "по жизни", ну и по возможности излагайте эти размышления, о чём бы они ни были.

это интересно.