"Я хотел бы оказаться где-нибудь рядом с океаном,и наблюдать,как вода омывает песчаный берег."
Утро началось от давящего на глаза и виски яркого света из окон 9 этажа, раскачивающейся люстры и напуганного кота. От сравнительно далекого региона до нас дошли толчки землетрясения, как будто пинок вселенной на мое поведение в 4 утра, когда я раскидывалась фразами об апатии, бессмысленности, раскидывалась пеплом от сигарет и всячески не терпела кота на коленях.

"Я просто в комнате вешал шторы".
Что ждать от человека, который ничего не просит взамен? По принятым рамкам общества, чтобы получать-надо отдавать. А что, если человек настолько полон изнутри, что без всякой жадности делиться этим с окружающим, и собственно, взамен то ему ничего и не нужно?Что тогда?

"Тишина?А где ее не должно было быть?"
Тишины никогда не должно было быть в нашем доме.Ее никогда не должно было быть между нами.И ей было абсолютно противопоказано оказаться в наших сердцах, перемотанных скотчем.

"Привет. Я не тот самый".
Окружающий меня мир сейчас, настолько категоричен, что немного становится не по себе, ибо...все наше окружение-это наши зеркала. Неужели, я настолько гибрид?
На диване сидит лучший друг, захлебываясь бульоном, дабы смягчить свое похмелье. Ему через пару дней в армию, и он яростно забывается в пьянках. Для чего? Мне страшно за него, немного, потому что в перерывах между стопками, теряются и просачиваются вещи вечные.
Сообщение от любимой коллеги/подруги/человека-солнца.
Нахлынула тоска без конца, и никто не знает, что с этим делать. И я не знаю. Этот человек сам своей улыбкой всегда внушал надежду, легкость мыслей. А теперь сижу я, уткнувшись в монитор, и хочу разбить клавиатуру, в безнадежных попытках подобрать нужные слова.

"-Вот смотрю на все огни, елки, и что в итоге?Новогоднего настроения уже нет. Уже не то. Атмосфера праздника утрачена взрослением и бытовыми проблемами "как и на что"
-Мы просто идиоты. Сказку потеряли"
В суете предновогодней хочется почувствовать в себе зародившуюся надежду на лучшее в наступающем году. Хочется вспомнить те ощущения, которые переполняли меня лет эдак в 8. Воспоминания прокрадываются цепкими щупальцами, принося ту эйфорию, зараженную болью утраты, от того, что этого всего уже не будет. Беру себя в руки, и стараюсь внушить себе, что они не так уж и плохи, если вспомнить правильно. И что,в конце концов, пора бы уже привыкнуть, что все и всегда будет по-новому, по-разному.

 "Я не могу, совсем, когда ты молчишь."
Все боятся молчания в свой адрес. Я же ценю, когда люди, на мои фразы, размышления, тщательно всматриваются мне в глаза. И молчат, поджав упрямо свои губы. Значит, не в пустую, и значит, я еще в силах заставить людей задуматься.

"Я хочу стать твоим кокаином"
В моей голове слишком неразборчиво кричат мысли, пытаясь занять удобное местечко, соревнуясь по своей важности, и оглушительной громкости.
Их легко отпустить, и заткнуть до утра, просто сев рядом с тобой на край кровати, как-будто мы против всего мироздания, свернуться котами и говорить об Ирландии, о далеких берегах.
Наш переменный ток тогда совсем не иссякнет.
Будет утро, восход, и восток.

#enya – caribbean blue