ТупикБезвременье. Момент в котором я не чувствую возраста. Страны, времени года, места. Мне везде хорошо и нигде ничего меня не держит. Все бросить и переехать. Круто срулить в непонятном направлении. А лет-то уже ого-го. Как там, подрастающее поколение дышит в спину. Пусть дышит. Мне не страшно. Понятие «ненужности» - меня не пугает. Никто и нигде тебя не ждет, и вообще с возрастом все сложнее. Ну и что. Так может вообще и не жить, если не стараться жить как хочется. Или нет.
Спокойствие – равнодушие чувства собственного достоинства. Куда ни плюнь, чтобы что-то случилось положительно, нужно начинать с самого низа. Тогда можно уверенно и планомерно топать к намеченной цели, которая обычно расположена вертикально относительно твоего стула. Я постараюсь и у меня получится. И вообще «будь проще и люди к тебе потянутся» - действительно универсальная система. Четвертый раз начать с нуля – «мы и ни так могем», хотя моя позиция в настоящее время очень удобная и каждый бы, наверное, радовался. И предыдущие два раза тоже было очень и очень, но мне захотелось свинтить и впоследствии оказалось, что желание было разумным. Ну так не получилось. По-другому получится.
Да и отношения. Мне вот кажется, если я сейчас оставлю «страшно» любящего меня человека, которого я тоже «страшно» люблю. Мне будет хорошо. Через какое-то время, не сразу. Но это возможно. То есть та самая любовь, которая там на всю жизнь раз – вовсе и не раз. Или может я не люблю никого кроме себя. Но если мы раньше хотели одного, а потом раз и наши дороги разошлись, ну не тащится же следом, укоризненно дыша в спину человеку, который и сам будет мучиться потом, понимая, что тянет меня силой.
В который раз все возвращается к одному и тому же. А я все не могу понять, почему мне не «хочется по стандартной схеме», а хочется как-то странно. Дома, машины, дачи, наследство потомкам, чтоб потом детям досталось. Это, наверное, обычный эгоизм в крайней степени или в особо изощренной форме с осложнениями. Прожить все, прожевать. Чтоб потом не жалеть. Или это какой-то там кризис личности.
Мне тут сказали, что мне так хорошо живется, и поэтому я маюсь дурью – все это блажь. Еще был вариант, что я чувствую за собой поддержку и потакание во всем родных. Еще ответом мне было – ну так тебе ж везет кругом по жизни. Удача и успех не сыпется на меня с неба. Я целенаправленно работаю в их направлении, когда знаю, куда хочу идти. Иногда буксую на месте, иногда тухну – это у всех ведь так.
Может просто меня нужно пригвоздить за хвост к одному месту. Чтоб хотелось мне в одном направлении и определённых вещей. Тупик. Одним словом.
Поверь, когда тебе кажется, что ты один , что окружение тебя не понимает и ты становишься что - то вроде одинокого фрика для всех, это не так. Просто не те люди.
Мне тоже не хочется стандартных схем, детей или семьи в общепринятом понимании. Я даже не могу понять какая же у меня степень похуизма и эгоизма, потому что понятие "любви" тоже схожи с твоим. Я понимаю, что не смогу вот так с кем - то всю жизнь прожить бок о бок.
Так что плюнь на все эти хорошо и плохо. Ведь свою жизнь ты живешь не для кого - то , я надеюсь?