Делюсь с миром данным упоительным экспириенсом. Таки все ж про нее родимую, золотую мою бриллиантовую менструальную чашу! Я долго вокруг нее ходило и это никак не сближало нас в интимном плане. Наоборот, каждый раз повертев исчадье ада в руках, я пихала ее подальше в шкаф и думала нафиг-нафиг. Но потраченные мульоны не давали мне спокойно спать. Знать, что сие зашибительное нечто валяется и пролеживает без дела было выше моих сил. 

Таки приготовила родную к процессу, ээээ, запихивания, инсталляции, монтажа, ну вы поняли строго по инструкции. Усе нормально, родимая приветливо чпокнула у меня в руках и начали мы с ней, как бы так помягче ипаться в общем. Процесс занимательный – я ее туда – а она оттуда. Запихивать в себя что-то такое – категорически протестующее запихиваться не клева. Вот прям не клева, Карл. Но я была настроена решительно. Должна ж энта падла отработать вложенный капитал. С горем пополам запихала, ээээ, установила и обматерила изобретение века. Чтобы все стало классно, нужно ее родимую провернуть до магического «чпок» и тогда полный вакуум, просто пылесосный. Ок, чпокнула. Ходила как беременная мать-гусыня, но ниче «…ни шагу назад». Далее, через три часа надо это счастье неземное вытащить, прастити, деинсталлировать, вычпокать обратно – при этом все не уделать и вообще вести себя прилично и не материться, ты же девочка. Вытащила. Выпила даже после этого для запечатления проникновенного во всех смыслах момента. Прямо лишила себя чашечной девственности, ититмадрид. Ну а так – клево че.