Я больше не могу вернуться в покой, все летит куда-то как сон, я не ощущаю что занимаюсь чем-то настоящим, я буд-то бы частично растворился и болтаюсь где-то там где не чувсвтую сам себя. Каждое мое решение не ощущается правильным, оно ощущается вынужденным, я вообще не чувствую уверенных решений. Каждый раз когда я что-то начинаю понимать знакомого мне "щелчка" нету, я тупо не чувствую веса своих мыслей, они буд-то утекают сквозь пальцы.

 Я если что не виню ее, она классная, просто я не уверен, что готов, я не уверен, что я вообще достаточно человек для этого всего, оно ощущается чем-то далеким (учитывая, что мы в разных странах и пиздюки) мне уже не особо интересен секс или ласки, у меня нету ощущения что мне что-либо нужно. И я не ощущаю себя бездарным: я легок в общении и знакомствах, я лучший в группе на курсах немецкого, я очень хорошо сдал нмт для человека, который почти ничего не делал три с половиной года, но я не чувствую себя полноценным, мне всегда кажется, что люди вокруг меня знают больше об этой жизни, что я уже должен был быть как они, меня пугают эти мысли, хочу понимать, что происходит.

 Никакой стабильности, радости, наслаждения или вообще самой жизни я не чувствую, только какое-то вечное безграничное море серой хуйни. Последний раз я чувствовал себя живым, когда только начал ходить на курсы и когда пошел в микроэкспедицию в лес, искать источник карстовой речки, и сегодня, когда я поел вареничков с песто и сыром. Я не уверен, что мне вообще подходят какие-либо отношения, я в них не слишком нуждаюсь, хотя девушка у меня охуенная. Короче я наверное боюсь ответсвенности или не готов к ней. Возможно мне маминой карзиночке стоило к 18 годам хотя-бы разок на раб-отку схадить, чтобы себя лучшее чувствовать, я не знаю.