-Еее…да у тебя прям глаза горят,- заулыбалась подруга, - очень интересный человек?
- Интересный, да, я даже забыла о том, что у меня болело все тело, забыла о чае и не заметила, как пролетело время, это даже здорово, бывает же такое.
- Бывает, бывает и любовь бывает с первого взгляда… Ну или с первой строчки, - подытожила она.
- Да ну тебя, это просто общение.
- Ну-ну, но запомни мои слова, скоро втюхаешься по самые уши.
- Кто бы говорил, сама-то с кем была занята всю ночь?
В эту ночь Алена нашла-таки своего Сашу на форуме, мне подумалось, что он сам себя специально выдал.
- Если я вычислю его 3 раза подряд - он исполнит любое мое желание! – обнимая кружку, восторгалась Алена, - Поэтому надо сходить купить кофе! Много кофе! Чтобы не спать.
- Удачи тебе, - засмеялась я, указывая на окно.
И, тем не менее, вечером мы вышли в магазин, хотя бы потому, что рассчитывали провести выходные в своем городе, чего не вышло, поэтому надо было чего-нибудь купить, чтоб не мучиться ночью от голода.
В этот раз обошлось без обкидывания друг друга снегом, на улице был морозец. Быстренько купив еды, мы побежали в теплую квартиру. Уже в десять вечера я сидела на кровати в позе йоги, вся обложенная бутербродами, готовая к ночным беседам.
Ух, как это сложно, общаться с человеком, не зная совсем кто он. Порой так хотелось начать задавать наводящие вопросы или даже спросить на прямую, но я себя контролировала. Я сократила его имя и называла просто «13» или «дюжиной». Общаться с этим человеком было все интересней и интересней, мы находили массу тем, интересных нам обоим, не открывая при этом своего «я». Мы могли дополнить или закончить фразу друг друга и быть солидарными. Несколько раз замечала за собой, что улыбаюсь монитору, особенно, когда «13» писал то, что я только думала написать. Да словно я общалась сама с собой! Может я схожу с ума, может я просто сплю. Я прям восторгалась этим общением, в реале не встречала таких людей, как не хотелось мне прерывать эту беседу, но уже практически было утро и, заставив себя, я попрощалась со своим собеседником, пожелав ему «сладких снов».
Спать весь день было нельзя, ведь за воскресеньем идет понедельник, работа. Даже если бы высыпала еще тонна снега, никто бы не разрешил остаться дома. Зайдя в чат, я не обнаружила «13» в сети. «Спит еще» - с улыбкой подумала я. Отклоненный мной «18747» видимо забил на мой отказ, а «70584» тоже верно скучно было со мной общаться, он был в сети, но мы не писали друг другу. Заводить в беседах новые разговоры мне не хотелось, мне достаточно было «дюжины», не закрывая чат, я пошла искать себе какие-нибудь занятия. В коридоре я застала роющуюся в сумках Алену.
- Что-то потеряла?
- Я с няшем собираюсь идти лепить снеговика, не могу придумать что надеть, там такая холодина.
- Так не иди, нужен вам этот снеговик, лучше полепите что-нибудь другое в каком-нибудь теплом уютном месте, - подшутила я.
- Я бы с радостью, но он как дитя малое, начал «хочу снеговика, хочу снеговика», а я соскучилась по нему, да и мне, как его девушке, надо разделять его интересы и поддерживать.
- Ну-ну, Славик тоже звонил, только я сослалась на завалы в учебе. Как хорошо, что она есть, и можно всегда ею отмазаться. Я лучше посижу в тепле и пообщаюсь с «13».
- С кем? – отвлеклась Алена, повернув ко мне голову.
- С тем самым, я тебе про него рассказывала.
- И как он? Хорош? – заулыбалась подруга, как-то хитро на меня поглядывая.
- Может хорош, может, но вряд ли хороша, - задумчиво протянула я.
- Капец, а вдруг там старик какой-нибудь?
- Да если и старик, какая разница, я же просто с ним общаюсь. Может он вообще древний-предревний монах, сидящий в тибетском храме на том краю земли. Я же не собираюсь с ним видеться.

- Совсем-совсем? Даже если он предложит? – продолжая улыбаться, спросила Алена.
- Совсем, да и какая разница? Так говоришь странно.
- Да просто я ночью 2 раза тебя звала, заходя в комнату, ты даже не повернулась, так была увлечена.
- Да ладно! Быть не может! – удивилась я.
- Может, может. Помнишь, что я тебе говорила, влюбишься!
- Нет! Вот возьму и перестану с ним общаться! – говорила я, уже сожалея о своих словах.
- Да общайся, только пальцы скрести. Чтоб он был молодой и красивый.
- Да ну тебя, чтоб тебя снегом закидали, - отмахнулась я, - зато мне не надо с ним идти снеговика лепить.
- Все впереди, - протянула Алена, снова закапываясь в вещи.
Мой «13» номер зашел в чат через пару часов после ухода Алены. Очень смешно было, как он рассказывал свой сон, особенно когда надо было сказать за кого-то из друзей, имена которых, по личным причинам, он называть не хотел, пришлось давать им псевдонимы. Общий смысл сна, в итоге, он мне объяснил, но со всеми этими надуманными именами и другими осторожностями само описание получилось гораздо смешнее этого сна. Когда «13» зашел в чат, он сразу предупредил, что ненадолго и что вечером будет очень занят.
Я подумала, что это даже хорошо, лягу спать нормально, но все равно, когда подошло время, так не хотелось завершать разговор. Но всё же мы попрощались, «13» предложил продолжить общение ночью, но я пожалела и его и себя, договорившись на следующий вечер.
Только мы попрощались, и пришла Алена, замерзшая, мокрая и злая.
- Да чтоб я, да чтоб еще хоть раз, - бурчала она себе поднос, обмерзшими пальцами пытаясь стянуть сапоги.
- Давай помогу, - засмеялась я.
- А я думала не поможешь, думала ты занята со своим форумчанином.
- Да мы уже договорили, у него дела.
- Ага, дела, небось жена и дети, или дети и внуки, или даже правнуки.
- Ты чего злая то такая? Там что, холодно что ли? - стебанула я подругу в ответ.
- Да ну его, с его снеговиком. Зря лазили там. Снег мокрый, холодина, теперь заболею нахрен, намекнула ему чтоб он со мной зашел, так он еще удивился, спросил «а ты разве с горки не пойдешь кататься? Там пацаны такой кусок металла здоровый нашли». Еще и обиделся будто на мой отказ, хотя я рук, ног уже не чувствовала.
- Какие же они дети, эти мужики, - заулыбалась я, - пошли пить горячий чай.
Ночью я не сразу смогла уснуть, прокручивая в голове разговор с «13» улыбаясь, а еще, я поняла, что, когда Алена сказала за жену с детьми, меня кольнула, словно ревность. «Из этого ничего не получится, выбрось этот бред из головы» - накручивала я себе на ум. Что-то со мной происходило, «это все весна», нашла я себе оправдание, все будет хорошо…
На следующий день на работе был завал. Пришел постоянный клиент, который раз-два в пару месяцев заказывал новый интерьер, это было связано каждый раз с большими переменами в его жизни, под большими переменами подразумевалась новая любовь. Каждый раз он старался угодить своей новой «навеки любимой» пассии, заказывая интерьер под ее вкус. Эти заказы всегда были срочными, так как пару раз было такое что, не успев доделать дизайн приходилось начинать придумывать новый, так как в очередной раз его сердце было разбито и «вряд ли я еще смогу доверить свое бедное израненное сердце новой девушке». Мне, порой, казалось, что только за счет него и процветает офис, вот что-что, а его он никогда не менял. А мы с Оксаной взрывали себе мозг, придумывая постоянно все по новой, боясь повториться, так как одна идея была похожа на другую, хотя пару раз это прокатывало. Сложно запомнить интерьер, который в среднем был месяц. Как то раз наш любвеобильный клиент увидел Алену, которая зашла ко мне на работу, тогда он схватился за сердце и признался, что в жизни не чувствовал такого, словно внутри запели райские птички и он будто видит ангела наяву, не может дышать и не чувствует ни рук, ни ног. Что это точно любовь, противиться которой грех. Он крутился вокруг Алёны, гарцуя словно конь. Но Алена не любила мужчин «в самом расцвете сил», тем более что, увидев его, она сразу поняла кто он такой. Я потом долго еще издевалась над Алёной, что она разбила сердце бедному несчастному. Окрыленному любовью человеку, обрезала ему крылья, и заставила его понять, что жизнь ничто, когда рядом нет такого прекрасного создания. Зачем вода, зачем еда, зачем видеть этими глазами, если он не может видеть рядом ее, ту единственную и неповторимую. Алена подыгрывала, говоря, что чувствует свою вину и никогда не сможет себя простить за его разбитую жизнь. После этого мы всегда долго ржали.
«Ну а че, хоть пожила бы месяцок-другой в ахрененном доме, может быть даже в придуманном тобой интерьере», убеждала я ее сквозь слезы смеха.
«Да ты че, мы ж потом умрем оба с горя, разбив друг другу сердца» вторила подруга.
Бывают же такие, думала я, смотря на голодный взгляд клиента, который со «слюнями у рта» провожал каждую девушку.
- За пару дней будет готово - улыбнувшись ему, сказала Оксана.
- Это хорошо, а то моей куколке так не нравится интерьер, который выбирала для себя та глупая женщина, с которой мне приходилось жить так долго, - ответил, уходя, мудак.
Работы предстояло много. Ясно было, что сна этой ночью мне не видать, не говоря уже о разговорах в чате. Когда я уже собиралась уходить в офис, зашел Славик. Видимо, решил сделать сюрприз, заявившись без предупреждения.
- На улице мороз, очень скользко, с транспортом беда, решил встретить тебя, проводить до дома, – вместо приветствия сказал он.
- Ну, проводи, привет, - ответила я.
Молча, он стоял и ждал, пока я соберусь. Пару минут мы шли, не проронив не слова.
- Что происходит? – наконец спросил он.
- А что происходит? - глядя себе под ноги, спросила я.
- У тебя кто-то появился?
- У меня? – удивилась я, - С чего ты это взял.
- Ты в последнее время очень холодна ко мне, конечно, раньше тоже такое бывало, но сейчас ты совсем не хочешь встречаться, даже по телефону не хочешь разговаривать. Я просто уже не знаю что думать.
- Слав… У меня учеба, работа, одни завалы, - ответила я, чувствуя, что голос мой звучит не искренне.
Честно, я и сама не знала, почему так происходит. Иногда мне безумно хотелось его увидеть, пообниматься с ним, поцеловаться, почувствовать его тепло, принимать его нежность. В такие периоды мне было безумно хорошо с ним, но, словно насытившись этим за, примерно, неделю я начинала избегать его, искала отмазки чтоб не идти с ним гулять, даже голос его подбешивал немного. Так и держала его на расстоянии, уже очень давно, видясь с ним только тогда, когда мне это было нужно. Иногда я задумывалась, почему я не отпускаю его, он не раз говорил, что хочет семью, чтоб я переехала к нему, а я старательно делала вид, что не понимаю или что еще не время. Может, надо было бы расстаться с ним, чтобы он уже спокойно мог искать свою настоящую половинку, но мне становилось грустно при мысли, что тогда я не смогу ему звонить, когда заблагорассудится и просто говорить «приезжай» и тут же чтобы он оказывался рядом. Может еще потому, что, понимая это все, я не могла оказаться еще большей сволочью и бросить его, надо было, чтоб он сам сделал этот шаг. Да я столько раз думала над этим, но не могла найти ответы, не могла разобраться в себе.

- Когда я звонил тебе в последний раз, и ты, как всегда, прикрылась учебой, чтоб не видеться, я сильно разозлился. На миг даже подумал «зачем оно мне надо», но потом успокоился, начал вспоминать те времена, когда мы с тобой были так счастливы… Я не хочу тебя терять, но и продолжаться так больше не может, надо что то менять. И поэтому, хоть мне и страшно услышать твой «положительный» ответ, я хочу спросить у тебя - ты хочешь, чтоб мы расстались? - держа меня за плечи и глядя мне в глаза, спрашивал Славик.
Я не знала, что ответить, я не знала, чего хочу, и как будет лучше.
- Мне надо подумать, - тихо ответила я, - разобраться в себе, что творится у меня в душе. Дай мне пару дней, и я тебе отвечу.
- Подумай, но я хочу, чтоб ты понимала, если ты захочешь быть дальше вместе, то мы должны быть действительно вместе.
Ох, как же некстати этот разговор! Как же мне теперь настроиться на работу, в голове одни серые - печальные и унылые тона, никакого веселья, одна безудержная грусть. Я сама понимала, что нарывалась на этот разговор. Хотя другой на его месте давно бы уже просто послал меня. «Наверное, я просто не создана для отношений», подумала я вставляя в уши наушники с моей любимой, успокаивающей и отвлекающей от забот, музыкой.
Я так была выбита из колеи, что только в 22 часа вспомнила, что у меня должна была состояться встреча на форуме. «13» был там. Он поприветствовал меня, как только я зашла, и, вроде как, даже расстроился, когда я написала, что не смогу пообщаться, извиняясь за то, что не зашла и не написала об этом раньше. Я не даже не смогла ответить, когда мы спишемся, испугавшись, что меня поймут неправильно, примерно накидала краткий пересказ того, что творится сейчас в моей жизни. Думаю, меня услышали. Я закрыла форум. С «13» я хотела бы пообщаться, отвлечься от этого всего, но мое поведение было неприемлемым, теперь я должна была доделать работу, а потом думать о правильности и ошибках моих отношений, ведь заснуть с кашей в голове я уж точно не смогу.
На работу я шла уставшая, с кругами под глазами, хоть в чем-то я не накосячила, несла с собой свою часть выполненной работы. Решить, что делать с этими отношениями я не смогла, но у меня был еще один день в запасе. Я решила взять на завтра выходной, хорошо выспаться и на свежую голову принять решение.
Общий результат работы удовлетворил нас с Оксаной, поэтому выходной был мне дан. Как же теперь сдержать себя и не провести эту ночь на форуме? Я чувствовала какую-то ломку по желанию пообщаться с «13»ым. Но всё же решила себя не мучить. Прийти домой с работы, лечь поспать, потом чуть пообщаться и дальше спать. Даже подумала, что вдруг «13» поможет мне решить мой вопрос, почему бы и нет?
Все получилось так, как я планировала, общаясь с «13» наш разговор в какой то момент перешел на тему любви, я описала примерно свою ситуацию. «На эту тему можно разговаривать вечно, потому что надо начинать от истоков. Что в твоем понимании любовь, что она значит для тебя? Не может же быть, чтоб у всех любовь была как под копирку. Можно вечно спорить на эту тему и доказывать кому-то «да ты не любишь!» просто потому, что его любовь выражается не так, как твоя.» Его философские загоны мне безумно нравились, такие умные мысли, да с ними надо быть поэтом или писателем, чтоб люди читали его книги, и находили для себя фразы, которые становились бы «крылатыми» - так я ему и сказала.
Мы общались с ним дольше, чем я планировала и, исходя из нашего разговора, я поняла… И все таки я люблю… Я люблю общение с ним, оно дарит радость, какую-то энергетику, словно волны ее идут через написанные им слова, и пусть мы общались совсем не долго, но я уже с уверенностью могла сказать, что рада, что такой необыкновенный собеседник появился в моей жизни.
Я отлично спала, даже не знаю во сколько я легла, но проснулась я в 10 часов. Алена делала, напевая, уборку на кухне. Я поставила чайник и сказала подруге:
- Я решила, я останусь с ним.
Взвесив все «за» и «против» я поняла, что с ним мне будет лучше, чем без него. По крайней мере, в нем я уверена, он может и хочет дарить мне радость и тепло. Ну а там будь что будет, я дам нам (себе в первую очередь) шанс, превратить наши отношения в такие, как положено.
Я позвонила Славику, и мы договорились, что вечером он за мной зайдет.
В 20 часов в дверь позвонили. На пороге стоял Славик с букетом цветов. Поставив их в вазу, мы отправились гулять, на улице было адски холодно и мы пошли в кафе, сидя за столиком, мы мило общались, держась за руки, и для логического завершения вечера я пошла к нему домой.
«Не зря я решила продолжить наши отношения» - среди ночи думала я. Такое приятное тепло разливалось по всему телу, было безумно хорошо. Я повернула голову, глядя на спящего рядом Славу, и, пододвинувшись в плотную к нему, сладко заснула.
Но был и не совсем приятный момент. С утра пришлось раньше вставать, чтоб заехать домой переодеться. Славик не хотел меня отпускать, обняв меня, он сказал:
- Переезжай ко мне.
- Слав, ну мы же это уже обсуждали. Еще не время. Подожди. Мы изначально договаривались снимать квартиру с Алёной, сама она не потянет, а жить с Сашей они еще не готовы, тупо даже не потянут, Саша же учится на очном и пока толком не зарабатывает.
- Знаю, знаю, - выдохнул Слава, - но так хочется, чтоб ты была каждый вечер рядом и просыпаться рядом с тобой.
- Буду, только потерпи, - улыбнулась я и, мягко высвободившись из его объятий, вышла за дверь.
Решившись не расставаться со Славиком, я пошла на определенные жертвы, мне хотя бы первое время надо было оставаться у него с ночевкой почаще, а это значит, что на форуме я нормально не пообщаюсь, а мне не хотелось бы прекращать общение с «13», пришлось по приходу на работу менять свой тариф и подключать мобильный интернет.
Зайдя на форум, телефон сразу оповестил меня о сообщении, «13» спрашивал, когда мы пообщаться сможем, я ответила ему и, поудобнее устроившись в кресле, закинула ноги на стол и, прикрыв глаза, вспоминала прошедшую ночь, тут телефон снова пиликнул, я сразу схватила его и прочитала: «Все понятно, так стремаешься общаться, только в присутствии группы поддержки», округлив глаза я снова перечитала сообщение. С чего бы «13» мне такое писать, может ошибся? Дурацкий телефон, это на ноуте все видно, а тут пришлось прокрутить вверх, чтоб увидеть, это комментарий к отказу о привате. Ни чего себе! Так это «18747» опомнился! Уже неделя прошла, как я отклонила его запрос, видно неделю психовал, а тут созрел и только придумал, что ответить. И, почему-то, меня это разозлило, наверное, потому что я не выспалась и потому, что с какого-то фига какой-то там пишет мне, нарушая мое спокойствие. Сдерживая себя, чтоб просто не послать его я ответила «я уже успела забыть о тебе, а до тебя только дошло, трудный что ли?» и понеслось… я добавила запрос, чтоб он меня добавил в приват чат, лучше б я этого не делала, как он вывел меня из себя, еще общаясь в общем чате, мы вечно спорили, он больше всех нагнетал обстановку, а тут еще и ругаться начали. Мне снова захотелось просто послать его, но при этом не могла остановиться, отвечая и отвечая ему, стеб на стеб. Тем более, что мне хотелось, чтоб последнее слово было за мной. И как у него это получалось, так язвить, у него поучиться надо, я уже с трудом выбирала выражения, а он моментально присылал ответ. Еще додумалась, когда пора было заканчивать перепалку и идти домой написать «досвидос, мне пора», потому что ответ был «я очень повеселился, посмеялся от души с твоих потуг». Я аж заскрипела зубами, сжав телефон. Вот не подключила бы мобильный интернет и не потратила бы кучу нервов.

С работы меня встречал Славик. Он сразу заметил, что что-то не так, начал спрашивать, раздражая этим, я ответила, что приходил неадекватный клиент и вынес мне весь мозг. Мы пошли ко мне, дома были Алена с Сашей, пили чай, предложив присоединиться к ним, Славик сразу стал наливать нам чай, а я пошла переодеваться. Тут у меня зазвонил телефон, звонили с института, напомнить, что в течение недели нужно сдать рефераты и сообщить, что мою работу приняли к рассмотрению и мне необходимо подготовить презентацию. «Да что ж за день то такой, - подумала я, - Вот не бывает, что по чуть-чуть, если день с утра через одно место, то до конца дня будет так».
Когда я зашла на кухню, Алена сразу же спросила, звонили ли мне уже с института. Я кивнула, сказав, что не думаю, что буду делать презентацию. Славик с Сашей заинтересовались, в чем вопрос, и мы с Аленой стали рассказывать о конкурсе, говорила по большей части Алена, я лишь вставляла фразу по типу «это бессмысленно», «пустая трата времени», «все равно есть те, чьи работы гораздо лучше». Пацаны же, напротив, как и Алена, увидели в этом перспективу и сказали, что обязательно надо постараться, не выделываться и не спорить.
- Насть, - сказал Славик,- Ну ты же говорила, что в наших отношениях что-то изменится, что ты будешь прислушиваться ко мне. Так послушай, я хочу, чтоб ты дала себе шанс, сделала эту презентацию и представила свой проект, ты у меня умница, все у тебя получится.
- Да? А если меня вдруг отправят куда или предложат работу по контракту или крутой институт в другом городе? Что тогда ты скажешь? Ведь тогда вряд ли мы будем вместе.
- Я хочу, чтоб ты могла реализоваться, многие люди мечтают об этом. А ты отнекиваешься, ты просто обязана сделать все, чтоб выиграть, а там мы что-нибудь придумаем.
- Отлично. Тогда я засяду за ноутбук, и целую неделю мы не будем видеться.
- Я согласен, - легко согласился Слава, - Я даже за.
- И ты мне говорил, чтоб я переезжала к тебе? А сейчас сам легко соглашаешься не видеться со мной, - я уже повышала тон.
Славик взял меня за руку и повел в комнату, сев на кровать он посадил меня к себе на колени и стал спокойно, ласковым голосом объяснять, что это совсем не такая ситуация, как до этого, и что он мечтает быть рядом со мной, но он готов потерпеть и дать мне возможность сделать все идеально.
Я обняла его, это был как раз тот момент, когда я очень была рада, что он есть у меня, такой хороший и любящий… Потому, все-таки, этим вечером я пошла ночевать к нему, тем более, что настроение у меня было совсем не рабочее, не хватало вдохновения.
Зато с утра, я проснулась в прекрасном расположении духа, я готова была горы свернуть, за окном светило солнышко, в душе была весна. Так сильно я чувствовала жизнь. Выпив со Славиком по чашечке кофе, мы вместе вышли на улицу и, держась за руки, пошли на остановку, хотя оба с удовольствием остались бы дома…
Для себя я решила, коль уж такое у меня настроение, то на работе, если будет как накануне - ни одного клиента, то сделаю наброски презентации, определю, что там будет приблизительно, а уже вечером, дома, займусь ею вплотную. Но только я зашла в офис, тут же следом за мной зашел клиент, благо, что совсем ненадолго, но следом пришел еще один, еще, но это не помешало моему полету фантазии, в перерывах между приходящими, в голове, я придумывала, как это будет выглядеть.
В итоге день пролетел быстро и незаметно, зато плодотворно, после работы меня встретил мой принц, чтобы проводить до дома и провести со мной немного времени. Всю дорого он шутил, а я смеялась, я даже удивлялась себе, каким он казался для меня родным, что изменилось во мне? Но я списывала все на весну, она все никак не приходила, а так хотелось…
Придя домой, мы еще чуть посидели за кружками с чаем, пообнимались, поцеловались и, пока все не дошло до точки невозврата, я вытолкала его за дверь. Иначе это могло затянуться надолго, тем более, что вот-вот должна была прийти Алена, а унас с ней был уговор: на съемной квартире мужиков в постель не водить, пока кто-то дома.
Я села за ноутбук, открыла программу, закрыла глаза, вспоминая, что там было у меня в голове, но поняла, что пока так лень этим заниматься, что можно и даже нужно (ночью больше вдохновения) отложить на пару часиков.
Убедив себя в этом, я со спокойной душой полезла на форум, пообщаться со своим «13», решив игнорировать «18747», «13» был в сети, ждал меня, когда мы общались, постоянно появлялись пиликанья о новых сообщениях, я знала, что пишет мне тот мудак и старалась не обращать внимания.
«Да сколько можно? В самом деле!» - психанула я, когда пришло очередное сообщение, и у меня аж мышка зависла, - «Пошлю его и дело с концом». Меня ждало уже 16 сообщений, первые два подобные вчерашним, а дальше получше, типа «да ладно тебе», «да, вот такой вот я есть», «мне скучно, поговори со мной», и хоть промежуток между предпоследним и последним был всего минуту, но тексты были такими «я, наверное что то не так сказал, у меня все время так», а последнее «ну че ты блядь в самом деле!» Прям аж чувствовалось, психанул. Я решила дать ему шанс, злости никакой не было, да и все же интересно с ним было спорить до этого, да и настроение у меня было отличное, - «Проехали» - написала я.
И что же? Я написала, в ответ тишина, видно не дождался и пошел плакать, но это даже хорошо, сейчас в голове у меня должно быть другое.
«Куда пропала?» - ждал меня вопрос от «13». Я ему написала, что мне тут писал один, рассказала в вкратце, «13» включил защитника и предложил написать ему, спросил его номер, я ему отказала, бред какой-то. После мы пообщались еще недолго и, попрощавшись, я все-таки занялась презентацией, хотя вдохновение ко мне как-то еще не пришло. Может, поэтому мне не особо нравилось то, как у меня получалось, но время еще было, можно додумать и переделать.
Наконец, теплый день! Наверное, поэтому приходило очень мало клиентов, на улице все таяло, одни сплошные лужи, их я вообще терпеть не могла. Развалившись в своей любимой позе, я общалась в чате с «13». Уже после обеда в сеть зашел «18747», «дюжина» же наоборот уже попрощался со мной. Начиная общаться с «18» (сократила его имя, как люблю), я ждала сообщений, подобных недавним, но я словно общалась с другим человеком. Практически никаких грубостей в обсуждении чего-либо и то, было видно, что их он использует, не сумев подобрать нужные слова. В чем-то, стиль его общения был схож с «13», но, в то же время, более ярок и эмоционален, если у «13» все было разложено по полочкам, то у этого царил хаос. Я не понимала, хорошо это или плохо, но было очень легко общаться с этим человеком, и, видимо, это было взаимно.
В конце рабочего дня мне позвонил Славик, начал извиняться, что задерживается на работе и не сможет меня встретить, хотя мы этого и не планировали, поговорив и уверившись, что я никоим образом не обижаюсь, мы закончили разговор.
Вечер был дико скучен. Алена пошла с Сашей в кино, в чате никого не было, делать презентацию не хотелось. Налив в кружку чая, я села на подоконник, прислонившись лбом к холодному стеклу, смотря на уже ночной город. Я почувствовала, что скучаю - по маме, по родным и друзьям, а ведь меня не было всего неделю, тогда я взяла телефон и нашла в контактах «мама», поговорив час ни о чем, продолжая сидеть на подоконнике, чувствовала, на душе как-то потеплело, да еще и сообщение в чате пришло. Взяв ноутбук и устроившись на своем месте, я позволила ночному общению поглотить меня. Это был не «13», он еще с утра предупредил, что вечером будет пиво, много пива. Я вспомнила об этом, и начала общаться с «18» - о пиве. Он сказал, что оно ему уже поперек горла стоит, что сейчас его друзья тоже пьют и его звали, но он решил лучше пообщаться в чате, чтоб никто не мешал. В этом общении еще иначе было то, что мой собеседник, в отличии меня и «13», не особо старается шифроваться, не подбирает слов, спроси его, чем он занимается, он просто все расскажет. После этого общения я уже примерно могла составить его психологический портрет и не скажу, что особо бы хотелось общаться с таким человеком в реале, мне б наверно было страшно: чересчур импульсивен, неугомонен, говорит, прежде чем думает, пьет виски с горла. Я даже подозревала, что, может быть, он даже отсидел и может даже не раз. То ли дело мой «13» - спокоен, сосредоточен, мил, дружелюбен, хотя пытался мне доказать обратное, рассказывая, что тяжело сходится с людьми. Вот с таким бы я б с удовольствием бы провела время вне сети. Еще я поняла, что очень часто думаю о «13», представляю, какой он, рисуя в голове образы, радуюсь общению с ним и расстраиваюсь, когда не общаемся по вечерам. Может, я просто загоняюсь, но мне действительно было необычайно комфортно общаться с этим человеком. С «18» было нормально, просто нормально, но если б мы резко перестали общаться, мне было бы все равно.

Но «18» совсем отвлек меня от печали, что я чувствовала еще пару часов назад, весело шутил, даже шутки у него были необычные, но я воспринимала их легко, отвечая ему в его же стиле. Это было мило. Я б, наверное, так и просидела бы всю ночь, если б не Алена. Придя домой, она сразу сказала мне, что звонил Славик и просил ее проконтролировать процесс создания презентации.
- Так что давай, прекращай заниматься этой фигней и делай то, что важно.
- Это не фигня, - возмутилась я.
- Да? Совсем недавно еще кое-кто был категорически против подобных общений, а сейчас? Сейчас тебя просто не оторвать, - ответила Алена, сделав лицо строгой учительницы.
- Но уже поздно, завтра на работу.

- Ничего не знаю, раз чат не мешает тебе не спать по ночам, то презентация тем более не помешает.
- Дай хоть попрощаюсь, - взмолилась я.
- Только быстро! – уперев руки в бока, ответила подруга. Она так и стояла рядом, пока я не закрыла чат и не открыла программу.
Разговор в чате действительно дал мне энергию, и я быстро доделала презентацию, правда, я не особо и старалась, но результат меня устроил. Хотя надо было бы уделить работе гораздо больше времени, чтоб сделать ее лучше, но я все равно до сих пор не верила в успех всего этого.
С утра я сидела на работе с большими синими кругами под глазами. Настроения не было вообще. Я даже не хотела заходить в чат, не хотела, чтоб кто-то приходил и заказывал какой-нибудь дурацкий проект интерьера. Хотелось сползти под стол и шипеть оттуда на всех. Но передо мной сидел молодой симпатичный парень и рассказывал, что он от меня хочет. В какой-то момент я поняла, что совсем его не слушаю, что медленно начинаю проваливаться в сон. Видимо, Оксана увидела мой остекленевший взгляд, потому что подошла сзади и не заметно щипнула меня.
- Ай! – вскрикнула я.
Парень смотрел на меня, округлив глаза.
- Извините, продолжайте, - сказала я, растянув губы в подобии улыбки.
После того, как он, наконец, ушел, я просто упала лицом на клавиатуру.
- На, держи, - раздался, откуда-то издалека голос Оксаны.
- Что это? - подняла я голову, ожидая увидеть огромную кружку кофе.
- Энергетик, хорошо бодрит.
- Я не пью такую хрень.
- Ну, один раз можно, реально лучше станет.
«В принципе, какая разница» - подумала я и начала пить этот беспантовый на вкус напиток, который и вправду мне помог уже через 5 минут. Я словно действительно подзарядилась, мне сразу захотелось, что-то делать и срочно. Главное, не сидеть на месте. Я начала носиться по офису, раскладывать по стопкам всякие бумаги и папки. Глядя на все это, Оксана засмеялась.
- Мне помогает не хотеть спать, а тебя прям завело. Угомонись, а то эффект быстро закончится.
Все же я навела кое-какой порядок, села за стол, полезла в чат. Как же этот энергетик бьет по мозгам, я писала всякую фигню, будто я выпила бутылку вина, может он так воздействовал, потому что я раньше его не пила, не спала ночь до этого, да еще и на голодный желудок. Состояние меня прикалывало, но все равно я решила больше не пить ничего подобного. В чате были оба – и «13», и «18» и я поняла, что общаться с двумя мне тяжело, я путалась, они так быстро отвечали, темы были такие разные, и я пару раз чуть не написала одному то, что должна была написать другому. Аж мозг начал кипеть. Потом позвонил Слава и сказал, что соскучился. Он просил меня поскорее закончить с презентацией и остаться, наконец, у него с ночевкой. Я настолько втянулась в общение в чате, что соврала, что делать мне еще много и сразу после работы я займусь этим. Он тяжело вздохнул, но согласился со мной.
Я поскорей сбросила его, чтоб вернуться к общению в чате. Даже уйдя с работы, идя по улице домой, продолжала общение, я словно свихнулась, «я ебанько» - подумала я, на мне явно сказывался «адреналин раш». Даже ужин не помешал мне продолжать переписку, часов в семь вечера «18» попрощавшись, вышел с чата. Уже около десяти я попрощалась с «13», ему надо было в ночь на работу, внезапно вернулся «18» и обрадовался тому, что я еще в чате. Понравилось, как он написал «я боялся, что уже не застану тебя здесь», вначале я даже не очень обрадовалось его возвращению, думала, чуть пообщаемся и завершу беседу, но меня так быстро затянуло, что я совсем забыла о времени и сне. В комнату зашла Алена.
- Ты опять в этом чате! – прикрикнула она на меня, - А презентация?
- Я ее уже сделала, – отмахнулась я.
- Показывай, - с недоверием в голосе сказала она.
- Не сейчас. И еще…
Я попросила Алену, чтоб она не говорила Славику, что я все сделала, так как я не хочу торопить события и пока не готова ночевать у него постоянно.
- Ты из-за этого чата что ли? – округлила глаза подруга.
- Нет! Ты что? – ответила я удивленно. Ну и начала рассказывать ей про сложность в моей голове в отношениях с ним, что мне пару дней с ним хорошо, а потом даже не особо хочется видеться. Ничего поделать я с этим не могу, что решила для себя, что всё будет, как он хочет, каждый день или через день буду оставаться у него, посмотрим, что из этого выйдет.
- Странная ты, не знаю, что сказать, - задумчиво сказала подруга после моего рассказа, - когда вы вдвоём, вы выглядите счастливыми и по нему видно как он старается, делает что-то для тебя, а у тебя вообще не понятно, что к нему.
Я и сама все это знала, поэтому и решила поэкспериментировать, ну не выйдет и ладно, расстанемся, а вдруг все изменится в лучшую сторону.
В пятницу надо было идти сдавать рефераты. Отпросившись с работы, мы с Аленой пошли в институт, преподаватель сразу же все проверила, поблагодарила за добросовестный подход (хотя эти рефераты мы сделали с пивом и фисташками за пару часов), но в итоге все были довольны. Позже я зашла к заведующей кафедрой и она рассказала, на какое число планируется презентация, что в комиссии будут сидеть иностранные гости с переводчиками, когда все будет точно известно, она мне позвонит. Сразу после института мы поехали на автовокзал, чтобы поехать на выходные домой.
Это были отличные выходные, на улице было очень холодно, поэтому я не поехала по гостям, значит можно спокойно сидеть на моем уже, любимом, форуме.
В понедельник, с самого утра позвонила заведующая и сказала, что в среду, с утра, необходимо прийти в институт с готовой презентацией, тут я начала нервничать. Проглядев свою работу, я подумала, что она ужасна, а изменив некоторые слайдеры, я поняла, что сделала только хуже. Чувствуя нарастающую панику, я закрыла ноут и полезла на форум в поисках утешения, и у меня получилось его найти, пообщавшись допоздна, я сразу уснула, а проснувшись, решила, что ничего больше менять не буду. Как есть, так и есть.
В назначенный день я встала в 5 утра, начала собираться, крутиться перед зеркалом. Алена меня подбадривала, говоря, что все у меня отлично, главное не нервничать. В институте царил хаос, только и разговоров было, что о конкурсе и комиссии. Когда я стояла около входа в аудиторию, чувствовала, как дрожат мои ног. На ватных ногах я заходила, когда меня пригласили. В комиссии сидело человек десять, позади некоторых из них сидели еще люди, видимо, переводчики. «Успокойся», - повторяла я себе, - «отвлекись», тут я вспомнила о «13», его слова, что он делает, когда нервничает, вспомнила его шутки, тут же почувствовав, что волнение меня отпускает, до конца взяв себя в руки, я, поздоровавшись, начала рассказывать о своем проекте. Столько глаз смотрело на меня, а я все говорила и говорила, водя электронной указкой по «белой доске», делая там заметки и примечания, когда всё закончилось, я посмотрела на заведующую, - она одобрительно кивнула. Я выдохнула, значит, все прошло более-менее. Когда я вышла, меня облепили незнакомые мне студенты, стали спрашивать, перебивая друг друга, но я была не в состоянии воспринимать их вопросы, словно в тумане, надо было поскорей выйти на воздух. Около института я села на лавочку, достала телефон, зашла на форум, просто написала «13» «спасибо тебе! Чтобы я без тебя делала!» Просидев еще немного я пошла на остановку. После холодных выходных солнышко, с начала недели, радовало своими теплыми лучами. На душе было ахренительно, хотелось поделиться своей радостью, что распирала меня, и я позвонила Славе. Он похвалил меня, разделяя мою радость, всю дорогу до дома, сидя в автобусе, я проговорила с ним, придя домой, сразу подготовила вещи для ночевки у него и, улегшись на кровать, сразу уснула.

Проснулась я в 15 часов, через пару тройку часов придет Слава, я чувствовала зверский голод и пошла в поисках еды на кухню. Сделав своих любимых, убивающих мой желудок, бутербродов, я зашла в чат.
«Спасибо? И за что же?» - встретило меня сообщение.
«За то, что помог мне, когда было непросто, когда нервничала». Он был, казалось, удивлен, но ему было явно приятно, мы мило пообщались с ним, я настолько была расслаблена, что может, где-то даже чуть перегнула палку в своих любезностях, словно у меня есть какие-то нежные чувства к нему. «Стоп! Что я пишу?» - подумала я, а то он еще не так поймет, а я не хочу усложнять. В итоге, не знаю, как он подумал, он сразу вышел с чата, ничего не ответив.
Зато меня отличное настроение не покидало весь день, я замечательно провела время со своим парнем, у нас была чудная ночь, легкое пробуждение. «Какая я счастливая», - думала я, идя на работу, - «жизнь прекрасна!»
Зайдя в форум, я обнаружила, что «13»так и не заходил в сеть и начала загоняться, придумывать всякую фигню и как хорошо, что «18» написал мне «доброе утречко» и отвлек меня от моих загонов интересным и продолжительным общением. Никто не мешал, не было никаких клиентов, Оксана ушла в парикмахерскую. Только я и мой собеседник «18». Мы прообщались до конца рабочего дня, и, пожелав друг другу приятного вечера, вышли из сети. Тут я снова вспомнила за «13», написала ему «ты куда пропал?» и начала собираться домой.
Отмазки кончились, пора быть готовой проверить свои чувства. Подготовив и собрав вещи на завтра, я поехала к Славику. Дома у него меня ждал вкусный ужин в романтической обстановке. Слава превзошел самого себя, мне казалось, что такой вкуснятины я в жизни не ела, поэтому не могла остановиться до тех пор, пока не почувствовала, что еще немного и я просто лопну. Славик придвинулся ко мне, отодвинул мои волосы и начал целовать меня, я почувствовала, что меня сейчас вырвет, он же почувствовал, что что-то не так.
- Ты в порядке? – обеспокоенно спросил он.
- Я объелась, - захныкала я, - мне плохо.
- Тогда давай, ложись, полежи, я сам уберу все.
Дважды просить меня не пришлось, я, как колобок, перекатилась на кровать и в следующее мгновение уже спала.
Проснулась я среди ночи. Славик мирно посапывал рядом, даже не помню, пытался ли он разбудить меня. Поднявшись на локтях, я вглядывалась в его лицо, пытаясь ощутить что-нибудь внутри, но там было тихо. Поднявшись, я пошла в душ, заперев дверь и включив воду, я села на край ванны и зашла в чат, надеясь увидеть ответное сообщение, но его не было, «13» даже не заходил. Внутри меня что-то ухнуло. Я так ждала, была уверенна, что он напишет, но нет. Я долго стояла под душем, раздумывая о «13», пытаясь отбросить все свои мысли, ведь рядом, в комнате, спал мой парень и думать я должна о нем, а не о человеке, которого даже ни разу не видела. Я все это понимала, но через какое то время после отвлечения, до меня доходило, что я снова думаю о «13». Я лежала на кровати глядя в потолок, мозг так работал, что я так и не смогла уснуть до утра.
Вот и снова пятница, можно ехать домой. Слава никогда не был против, чтоб я проводила выходные дома, и не звала его с собой, но думалось мне, что это до поры до времени, не может быть все так хорошо. На работе была совсем тоска, за весь день пришло всего два клиента, и то с ними работала Оксана, я же просто лазила в интернете, читая новости, играя в косынку. На форуме никого не было, я даже подумала поискать какую-нибудь интересную ветку и пообщаться там, но решила, что все таки «18» и «13» мне хватает и даже пока не хочется заводить новые знакомства.
Сразу после работы я поехала на автовокзал, Алена уже ждала меня там. Погрузившись в автобус и усевшись поудобней, я сразу задремала, на меня резко накатила усталость и просто вырубило. Казалось, я только закрыла глаза, а Алена уже толкала меня, говоря, что мы приехали. Сонная и вялая я вылезла из автобуса, нас встречали родители Алены, и это было так кстати, я мечтала поскорей приехать домой и лечь дальше спать. В полночь у меня зазвонил будильник, у меня еще были планы, я договорилась встретиться с «18» в чате. Зайдя туда с небольшим опозданием, я снова расстроилась, «13» так и не заходил, «18 тоже не было», я уже собралась закрывать чат, как он зашел. И снова у него постоянно менялось настроение, но в любом его состоянии мне было интересно с ним общаться, ну или, как этой ночью, можно сказать, спорить. Мы половину ночи общались на разные темы, не приходя, по началу, к общему знаменателю. Он был ужасно упертый, ни в коем разе не признавая свою неправоту, даже когда я копировала данные из интернета с оф.источников, в конце концов мне это надоело и я махнула рукой, предложив сменить тему. Время летело, как обычно, не заметно, уже все проснулись, а я все никак не хотела ложиться, мне казалось, что мы уже пишем друг другу какой то полусонный бред, но это было прикольно, иногда, мне даже приходилось перечитывать сообщение 2-3 раза, чтобы до меня дошел смысл, я даже не заметила в какой момент глаза мои закрылись и я так и заснула, с телефоном в руках.
Не знаю, сколько я проспала, во сколько я уснула, телефон валялся рядом на полу, взяв его, я прочитала сообщение - «Я победил! Я не уснул первым! Этой ночью будет второй раунд! Готовься! Ахххахха!!»
«Ах ты ж» - подумала я, заулыбавшись. Тут я заметила, что у меня висит еще одно сообщение, «13»промелькнуло в голове, и я оказалась права. Я зря волновалась, он написал, что когда мы общались, он уронил телефон в кружку с чаем и тот перестал работать, по началу он пытался его оживить, отнес мастеру, но ничего не помогло, потом он махнул рукой и пошел покупать новый телефон. Походу, он ничего и не подумал такого, а я тут загонялась, но хорошо, что все оказалось не так. Написав ему, что буду вечером, я пошла собираться, чтоб съездить в гости к старшему брату.
Я подготовилась к беседе, купила большую банку кофе и сделала бутерброды. В чате «13» сообщил о том, что не сможет вечером пообщаться, зато «18» уже ждал меня. Я уже придумала, о чем хочу поболтать, и он поддержал меня. В эту ночь было еще интереснее, я была восхищена нашим общением. Без остановки наливая себе кружку за кружкой кофе, этот раунд я не собиралась проигрывать, да и переставать общаться с ним совсем не хотелось. «18» был нереально умен и пусть, порой, сумбурен и не сдержан, но зато даже простые фразы обретали, казалось, невероятный смысл. Я начинала восторгаться необыкновенностью этого человека, в реальной жизни я таких не встречала, как впрочем, и таких как «13».
После такого количества кофе, я бы не смогла уснуть, даже если бы легла, но и мой собеседник тоже не планировал, по-видимому, спать. Вот уже я завтракаю, продолжая с ним общаться, затем обед за интересным разговором. Уже в 16 часов мы согласились на ничью и то только потому, что мне пора было собираться в С. И у него были дела. Написав ему, что смогу, более-менее нормально общаться только днем, я попрощалась и вышла.
По дороге в С. я рассказывала Алене о своем общении, каким оно является для меня интересным и необыкновенным.

- Значит, тебе такого и надо себе искать, необыкновенного, тогда и жить с ним будет веселей.
- Да, вот только за все мои двадцать три, почти двадцать четыре года, я таких не встречала, наверное, это хорошо, потому что чересчур сложно.
- Но согласись, как тебя это притягивает, - заулыбалась подруга.
И я не могла с ней не согласиться, меня это действительно сильно манило.
На вокзале нас встретил Славик. Мы поехали к нам домой, посидели, пообщались, подтянулся Саша, принес вкусняшек. Мы весело провели время, но в 22 часа меня уже рубило, Слава и сам был уставший, помогал делать родителям ремонт, поэтому поцеловав меня, он ушел. Алена с Сашей еще не собирались прощаться и, пожелав им спокойной ночи, я отправилась спать.
Наконец-то весна!!! Вот и наступил март, и не только по календарю. Первый день весны выдался очень теплым, солнышко светило ярко, согревая промерзших после зимы людей и землю, весна была и в душе, в этот день хотелось каких-то перемен, казалось, что скоро все изменится. Моя жизнь стабильна. Днем я работаю, общаюсь в чате, иногда захаживаю в институт, ночую, в основном, у Славы, по выходным езжу домой. Все так одинаково, разнообразие лишь в чате. Хоть и с одними и теми же людьми, с которыми мне легко и удобно. Если бы сейчас меня спросили, с кем из них мне интересней, я бы, наверное, засомневалась в ответе. С каждым были свои фишки, с каждым по-своему интересно. Но все чаще и чаще я стала замечать, что среди ночи просыпаюсь и захожу в чат, с желанием пообщаться. Если бы не Слава, наверное, сутками бы там зависала.
На восьмое марта наши парни (Слава и Саша) устроили нам отличный вечер, мы катались на коньках, играли в боулинг, пили коктейли. Слава протянул мне маленькую коробочку:
- А вот мой тебе подарок.
Я вздрогнула, не решаясь взять ее.
- Хоть мне и не особо нравится твоя реакция, но все равно, спешу тебя успокоить, я не делаю тебе предложение, - нахмурился Слава.
- Да я так и не подумала, - ответила я, чувствуя при этом облегчение.
В коробочке была золотая цепочка с красивым маленьким кулончиком.
- Я помню, ты расстроилась, когда потеряла свою цепочку, вот тебе замена, - застегивая ее у меня на шее, сказал Славик.
- Спасибо, Слав. Это так мило, она такая красивая.
И я обняла Славу, думая о том, что было бы окажись там не цепочка.
Через пару дней после праздника Славик должен был уехать в командировку, причем, как минимум, на неделю. Наверное, я ненормальная, но я любила короткие расставания. Я вообще считала, что они даже необходимы, чтобы не надоесть друг другу.
Накануне, перед его отъездом мы не спали всю ночь. Слава грустил, будто уезжает не на неделю-другую, а на целый год.
- Ты будешь скучать? – спрашивал он меня, - Будешь мне звонить?
- Слав, да что такое? Конечно, мы будем созваниваться, конечно, я буду скучать, конечно, не забуду тебя! – повторяла я в сотый раз, но уже с нотками раздражения в голосе.
- Не злись, Насть, просто я так люблю тебя и так не хочу оставлять тебя, даже ненадолго.
Это «люблю»… Он говорил мне о любви практически каждый день и я видела, что он хочет услышать такие же слова в ответ, но для меня это было сложно. Мне не хотелось их говорить не искренне, а только для того, чтоб он услышал то, чего так жаждет.
- Не переживай, все у нас будет хо-ро-шо, - целуя его в нос, сказала я.
Он крепко меня обнял и так мы лежали, пока не зазвонил будильник.
Что ж… Он уехал, я не чувствовала по этому поводу радости, но и грустно мне не было. На работе у меня выходной, а это значит, что можно выспаться, а потом заняться чем-нибудь интересненьким.
С начала марта «13» очень редко появлялся в сети, а если и появлялся, то ненадолго. Он мотивировал это тем, что очень много дел, и через какое-то время, когда он их разгребет, можно будет общаться нормально.
Зато «18» всегда был готов к общению, и я лезла на стену, если их обоих не было в онлайне, потому что меня распирало от того, что Слава уехал, и я могу общаться постоянно, и хочу, а их нет.
Все ночи напролет я общалась с «18». Потом, на работе, заливалась кофем. У меня поменялся график, ночью я общалась, днем работала, спала вечером с шести до десяти. Алена ругалась на меня за это, хотя у нее самой иногда так случалось. Ну не могла отказать я себе в этом общении, меня уже нисколько не пугала импульсивность «18», более того, я понимала, что очень хочу пообщаться с ним нормально, видя его глаза.
Уже прошла неделя. Слава еще не приехал, и, как он говорил, наверное, еще столько же его не будет.
Поэтому в течение всей следующей недели, я также, «жила» в чате. «13» так и не был там частым гостем, но я уже привыкла к этому и не тосковала. Как-то в одной из бесед, «18» поинтересовался, в каком городе я живу. Конечно же, я не могла сразу нормально ответить, начав придумывать всякие шутки, которые нормально не зашли. «18» стал раздражаться, а меня начало раздражать, что он раздражается. Я начала злиться и уже написала сообщение с небольшим содержанием гнева в себе, но вовремя не нажала «отправить», поняв, что ссориться с ним мне совсем не хочется. Выдохнув, я стерла сообщение и написала:
«С…. вот где я живу, - затем добавила, - хочешь приехать повидаться?»
Он сразу утихомирился, написав:
«О, так мы, оказывается, совсем недалеко друг от друга живем. А почему бы и не заехать?»
Я немного растерялась, что ответить? Пока я мялась, он написал еще:
«Ну вот чисто теоретически, если я вдруг приеду в С., то, чисто теоретически, согласишься ли ты увидеться?»
Тут я поняла, что мое сердце стучит по моим вискам, я прям разнервничалась! Хотя… это же чисто теоретически…
«Я бы хотела, чисто теоретически, увидеться, если бы ты, чисто теоретически, приехал в С. и чтоб, чисто теоретически, это не помешало нашему общению в дальнейшем».
«А что же может измениться?» - написал он.
«Ну…» - протянула я.
«Подумай, мы общаемся, не видя и не слыша друг друга, можем только представлять. Нас устраивает это общение, затягивает, для меня ты просто идеальный собеседник, я понимаю тебя, твой характер, мне это чертовски нравится, а внешность, это всего лишь оболочка, все главное внутри. И как бы ты там не выглядела, мне плевать, я не изменю своего отношения».
Я так подумала над его словами, поняв, что это правильные мысли. Какой бы он там не был, мне тоже безумно хотелось пообщаться с ним в реале, увидеть его жесты, мимику.
«Я согласна с тобой», - ответила я, - «И когда же, чисто теоретически, ты сможешь приехать?»
«Думаю скоро. Буду делать все от меня зависящее».
Я долго думала после этого над его словами. Ловила себя на том, что чем больше думаю, тем больше представляю нашу встречу, что смогу увидеть его глаза, услышать его голос, его смех, меня просто уносило воображение! Меня начало это пугать, что со мной происходит? Может, стоит пойти на попятную?
Но, подумав об этом, я поняла, что мне очень хочется увидеться с ним и я не смогу отказать себе в этом. Единственная надежда, только на независящие от меня обстоятельства, т.е. на него, что он не сможет приехать или передумает. Я так много думала, пытаясь выбросить это из головы, это ведь не факт, что мы увидимся, а я тут уже навыдумывала себе, что ж все так сложно, в какой омут меня затянуло?

Накануне приезда Славы я всю ночь общалась с «13». Мы так давно нормально не беседовали, и мне было в радость отвлечься от всего, в том числе и от «18», который нормально так обустроился в моей голове. «А ведь это «13» виноват в моих загонах, если бы он не пропал, то я бы не общалась столько сдругим», но об этом я молчала, понимая, что это бред.
«13» вел себя странно, общался как-то холодно, не шутил, словно сдерживался в общении, был не такой, к какому я привыкла. «Наверное, просто наскучило общение со мной, поэтому и не заходит практически на форум», - подумала я.
Алена уехала на выходные домой, я осталась, так как в обед должен был приехать Слава, не могла же я после двухнедельной разлуки взять и уехать. Я ждала у него дома, перед отъездом он дал мне ключи, чтоб я хоть изредка приезжала поливать его цветочки. Приготовив обед, я стояла и ждала около окна, видела, как подъехала машина, как вышел он и как торопливо пошел к подъезду. «Он соскучился», - подумала я, чувствуя, что не могу сказать того же самого о себе.
Когда я открыла дверь, он сразу накинулся на меня, зацеловывая меня всю, он взял меня на руки и понес в комнату. О, да, чувствовалось, что он мечтал об этом со дня отъезда, был просто как зверь какой-то, это было приятно, но все же…
Он был не «13» и не «18». С ним мне было не так интересно общаться, с ним просто было иногда хорошо и удобно, я была рядом с ним, но мне так хотелось побыть одной, меня прям разрывало это, я принуждала себя улыбаться и быть хорошей, делая вид, что соскучилась, мне это удавалось с трудом, но Слава ничего не заметил. «Надо потерпеть пару дней и все вернется на круги своя»,- убеждала я себя. Через какое-то время мне действительно стало легче, прям ощутимее, я уже непринужденно улыбалась, слушая его рассказ о командировке. Ведь как-никак, а, может, мне с этим человеком еще жить и жить.
Эти выходные мы провели вместе, я решила заодно проверить свою выдержку и не заходить в чат, думалось мне, будет легче, но у меня прям началась ломка, мне хотелось туда, как наркоману дозы, мой собеседник не покидал моих мыслей… В воскресенье утром я сорвалась, пока Слава еще спал, я зашла в чат и пусть там никого не было, только сообщения от «18», но увидев знакомые цифры у меня прям потеплело на сердце. Просто так, пожелав ему доброго утра, довольная, я занялась приготовлением завтрака.
Погода была отличная и мы пошли со Славой гулять. Прошлись медленно по парку, держась за руки, мне было так странно, я шла рядом со Славиком, а сама думала о том, куда бы пойти с «18», если все же он приедет. «Вот вроде красивое место и людей мало ходит обычно, может, будет отлично погулять здесь, а еще там очень красиво и уютно, можно будет посидеть», - размышляла я, забыв, что иду не одна и Слава мне что-то рассказывает. Мне стало не по себе от того, что иду с одним, а думаю постоянно о другом.
Наконец-то, кончились выходные, наступил понедельник. Я с нетерпением ждала, когда смогу зайти в чат, но на работе, как назло, уже ждал клиент, решивший с утра пораньше заняться решением свои задач, с ним было сложно, он сам не знал, чего хочет. Беседа оказалось долгой, и, как я не пыталась помочь ему, он так и не смог определиться. Тут ему позвонили, он в спешке уехал, перенеся на потом решение данного вопроса.
Я зашла в чат, увидев, что «13» с момента нашего последнего общения не появлялся, я написала ему - «куда же ты опять запропастился?». Потом стала читать милые сообщения от «18», после моего ему пожелания доброго утра он ответил «и тебе доброго утра, пусть весна подарит теплое, ласковое солнце, такое же бодрящее, как твои слова и подарит необыкновенно вдохновленный день, как твое пожелание». Я переполнилась радостью, от его сообщения по моему телу разливалось тепло, я таяла.
Но всё же его пожеланиям не дано было сбыться - мой день был омрачен, потому что через пару часов в сеть зашел «13» и написал одну, но неприятную фразу, которая ввела меня в ступор – «мне тяжело с тобой общаться…»
«Почему? В чем дело?» - спросила я его.
Вместо ответа он просто спросил мое имя, удивив меня.
«Настя», - быстро ответила я и через несколько минут уже, открыв рот, читала его сообщение.
«Настя… Вот и все, что мне хочется знать… Только твое имя, большего и не надо. Ты хочешь знать почему? Я не буду таить и прятаться, будто мне все равно. Мне с самого начала понравилось общение с тобой, я сразу понял, что ты молодая и не глупая девушка и что мне очень интересно с тобой. Не понимая, что за этим общением может последовать я позволил затянуть себя в этот омут, даже когда начал понимать, что мне постоянно хочется общения с тобой, я не стал себя пересиливать и отказываться от него. Я надеялся, что это просто наваждение, которое быстро пройдет, но все равно заходил сюда, пусть не надолго, но все же. Мне тяжело с тобой общаться, потому что у меня есть долг, долг, который я взял на себя и не имею право переступить… это моя семья. Помнишь, я говорил тебе, что тяжело схожусь с людьми, это действительно так, я проверял это не раз, на этом и других форумах, не говоря уже о реальной жизни. Ты же, легко нашла со мной общий язык и заставила думать о тебе. Это не правильно. Мне нельзя ничего знать, кроме твоего имени, которое я так жаждал узнать, иначе, сорви мне крышу, я мог бросить все и поехать на твои поиски, а этого нельзя допустить и я уже написал почему. Мне невыносимо общаться дальше с тобой и падать в эту пропасть, поэтому только один выход. Извини, если что не так, извини, если написал то, чего тебе не хотелось знать, но я думаю, так будет правильней. Спасибо тебе за те приятные дни и ночи, что мы провели тут, но теперь это конец… »
Конец…
Вот и все, я просто не могла прийти в себя от этого признания. Вот чего-чего, а такого я явно не ожидала, наверное, я даже больше была виновата в сложившейся ситуации. Жалко его, надеюсь, что все у него станет на свои места. Жалко завершения общения, но что уж я могу поделать, и, я не разделяю его чувств, все завершилось у меня не успев начаться, ведь у меня есть «18». Восемнадцатый… у меня есть восемнадцатый, мне словно в голову ударило просветление и я стала осознавать, что произошло… В какой то момент я сильно привязалась к тому, кого даже ни разу не видела, кто занимал все мои мысли и не давал трезво рассуждать… Тот, кто забирал мои дни и ночи… И что же теперь?! Я сама виновата в том, что произошло. В том, что я, по-видимому, влюбилась. Как мне теперь быть?! Во мне нарастала паника, кажется, я схожу с ума, я пошла в ванную и стала умываться холодной водой, посмотрев на себя в зеркало, я увидела безумно блестящие глаза. «Вот это я попала», - сказала я своему отражению.
А ведь еще совсем недавно я думала, что любовь это всего лишь выдумка, хотя кто мне ответит что такое - эта любовь? Я же не могу ее пощупать, попробовать, может это просто наваждение, как сказал «13», и скоро все пройдет, но ощущения и желания, которые появились у меня и сопровождали меня и днем, и ночью были для меня новы. Как мне теперь себя вести? Голова, казалось, сейчас взорвется, надо постараться перестать об этом думать. Только что «13» написал мне о чувствах, а я, как эгоистка, начала думать о своих. Надо просто постараться взять себя в руки и трезво рассуждать…

Я услышала, как запиликал мой телефон, я вышла из ванной комнаты, это «18» писал мне в чате, я почувствовала себя идиоткой, не знала, что писать, боясь, что в каждом моем слове он сможет разглядеть признание, что я палюсь, у меня задрожали руки. Старая общаться непринужденно, мне хотелось набрать номер, которого я не знала и, наконец, услышать его голос, попросить его, чтоб приехал. Бред! Я просто выдумываю какой-то бред! Какая может быть любовь?! Да и к кому?! Да я его даже не видела, а вдруг он, как «13» имеет долг? Может у него жена и трое детей, может он вообще маньяк, а у меня тут любовь. «Давай прекратим это общение, а?» - где то в голове прозвучала вроде как разумная мысль. «Еще чего, такие чувства, оказывается, бывают и вдруг отказаться от них, ну уж нет» - прям спор в моей голове между логикой и сумасбродством. Я решила, что ничего пока не буду делать, надо разобраться для начала в себе. А последствия… Они наступят не сейчас, после.
Вечером я зашла домой за одеждой, ведь договорилась со Славой, что буду ночевать у него. Хотя мне бы больше хотелось посидеть дома и пообщаться с Аленой. Так-то я подозревала, что она скажет «я же тебя предупреждала!» Тем более, ей нравился Слава, как человек, за то, что он так меня любит и готов все для меня сделать, но так же она и знала, что я подобных чувств к нему не испытываю, иногда даже наоборот, что он вызывает у меня негатив. «Подожди еще чуть, может твое отношение изменится и все будет у вас хорошо», - говорила мне она обычно, когда я жаловалась, но так же она говорила, что может это просто не мой человек и когда-нибудь я встречу того самого… В любом случае, как бы там не было, она моя подруга и всегда меня поддержит.
Сейчас ее не было дома, наверное, гуляла с Сашей. Я уже была готова, а Славы все не было. Сев на подоконник, я полезла в чат и начала перечитывать нашу переписку с «18747», читала и чувствовала, как быстрее начинает стучать сердце и в животе, что-то так приятно щекочет, словно бабочки. Теперь я понимала то состояние, что Алена чувствует при виде Саши, а я раньше смеялась над ней.
Через полчаса Слава все же пришел, он был уставший, после командировки наверстывал упущенное, точнее переделывал то, что делали за него другие, но с косяками. Я накормила его ужином, и мы поехали к нему, по дороге, в маршрутке я думала, что мне делать с ним, он внимательный и все равно заметит, что со мной что-то не так, да и зачем мучать себя и его. Притворяться? Зачем? Как же все сложно, надо набраться духу и поставить точку, выбрав удачный момент.
Ночью, в постели, я только ждала, когда же все закончится поскорей, чтобы он уснул, а я осталась наедине со своими мыслями и как назло, все длилось дольше, чем обычно, я уже начинала злиться, жалея, что вообще поехала к нему. После, мы оба сразу уснули, у него сказалась его усталость, а я видимо от избытка волнений.