Сегодня история про армию и солдата на которого не налезала никакая форма. Прям так она и началась лет тридцать назад с "Прощания Славянки" и рюкзака со спиртом Рояль, который позвякивал вместе с железной кружкой-ложкой создавал соответствующий аккомпанемент. Сутки бессознательного путешествия привели нашего героя в самую большую дивизию Родины, где даже бегом в столовую девять рот полчаса забегают. Зимой особенно это было актуально, т.к. в шинелях в столовую нельзя заходить и солдаты под снегом, градом и дождем строятся в одних хбэшках. И все бы ничего, если бы не сапоги, т.к. у всех они были, а ему не достались...
То ли старшина заболел, то ли запил или пропил, но когда одевали новобранцев на него не хватило сапог и вместо них ему выдали шлепанцы. Шел тогда жаркий осенний месяц ноябрь. В средней полосе России снег уже ложился устойчивым слоем и по утрам приходилось тренировать митохондрию, чтобы не обморозиться. Ну бегать оно понятно было теплее, особенно на длинные дистанции, а вот на марше задувало немного. Парень был спортсменом, на жизнь не жаловался и на вопросы командиров: "Холодно ли тебе дитятко" - отвечал "Никак нет". Так прошла не одна неделя, пока не забрезжила на горизонте присяга, а сами понимаете без сапог на присягу никак нельзя и сжалившийся старшина наконец выдал ему сапоги 42 размера при его 45. Я сразу скажу что этот солдатик за два года службы умудрился поносить сапоги и валенки от 42 до 47 размеров и даже были случАи когда обувь была на одну ногу, но это лирическое отступление. Жаловаться малышу было не к лицу и свернув пальцы клубочком и выбросив портянки он с прыжка как влитой заходил в эти карликовые сапожки и Родина Мать благословляла его.
Сначала он думал, что повезло - попал в батальон связи. Пехота каждый день 18 км до стрельбища бежит, а он стуча азбуку Морзе будет поплевывать на них из кабинета, но потом через месяц хождения в лилипутской обуви, слег в санчасть, предварительно избив старшину и двух сержантов, которые убеждали его, что солдат должен стойко переносить все тяготы службы. Но это была присказка, сказка будет впереди...
В общем выгнали его из батальона связи за недостойное поведение и сразу из санчасти отправили в пехоту, выдав 47 размер сапогов и поверьте на слово это было счастье. Сапоги загибались как у Маленького Мука носами вверх, но совершенно не жали Малышу. Он бегал на стрельбище 18 км в день и по совместительству стал обслуживать связь в караулах. Вот так однажды часовой звонит в караулку и говорит, что у него барахлит телефонная трубка (древний артефакт, как в дореволюционных фильмах, только с вилкой на проводе). Ее втыкали в линию на вышке, либо в окопе, чтобы должить обстановку начальнику караула. Ну делать нечего, зима не зима, а идти надо разбираться и наш связист пошел на пост.
Часовой зимой одет как капуста, многослойно и тепло, поэтому даже если бы он захотел сбежать с поста, то не всегда это возможно. Представьте на него надевали две пары "белых лебедей" (кальсоны с рубашкой), поверху "афганка" (ну или хэбешка), ватные штаны, бушлат (телогрейка), поверху еще тулуп, двое портянок, ушанку, рукавицы и валенки. Забыл самое главное - автомат и магазины с патронами. В общем выглядел он как монстр и когда появляется со скрипом из-за угла, то можно в штаны наложить. Я когда сам часовым ходил, то поскользнулся однажды и упал, так думал, что здесь останусь до весны. Встать было не реально. Автомат на часового надевают для устрашающего виду, а не для стрельбы. Когда я упал, то встать смог только через полчаса. Сначала как гусеница полз до ближайшего сугроба, потом обливаясь потом еле скинул автомат и упираясь на него, как на клюку смог себя сначала посадить, а потом встать на колени и подняться. В общем треш. С этого момента я спал только стоя в карауле (это между прочим чистая правда).
Извините отвлекся история была про мыло. Дошел наш связист до поста и полез на вышку. Это такая конструкция над землей, откуда часовой все видит далеко и сидит высоко и может открыть огонь на поражение. Причем оговорюсь - вышка эта двухслойная и между бортами песком засыпана для пуленепробиваемости. Залез он в это оборудованное место, вскрыл розетку и понадобилось ему вскрыть короб вышки, а там вместо песка оказалось - мыло. Причем его видимо не видимо, т.е. все боковые стенки вышки были аккуратно заложены хозяйственным мылом. Такую головоломку наш служивый никак понять не мог. Вытащил пару кусков, покрутил в руках и назад положил. Там было килограмм сто. Стал размышлять, может мыло обладает каким-то сверхЪестественным свойством пуленепробиваемости и работает как бронежилет или может оно намыливает пулю по пути и она при попадании в вышку в сторону улетает. В голову лезли совсем невероятные физические принципы мыла, но ответа не было. Починив розетку и основательно замерзнув связист в недоумении побрел в казарму.
Наступил вечер, раскопав в кармане какие-то копейки, солдатик решил зайти в чипок (армейскую кафешку) и перед ним встретил сидящую бабку спекулянтку, которая торговала сигаретами, лезвиями, спичками и в том числе хозяйственным мылом. Мысль коммерсанта промелькнула мгновенно и он договорился с бабкой, что продаст ей мешок мыла за полцены, а сам пулей побежал в караулку. Начкару наплел, что не доделал розетку и ему позарез нужно на пост исправлять ситуацию. Схватил вещмешок и оставляя глубокие следы на снегу ушел искать часового, который как и ожидалось спал в окопе стоя, прислонившись к стенке. Детективная история только начиналась. Часового он послал искать где оборвался провод, а сам полез на вышку. Открывает короб, а мыла то и нет... ни одного кусочка... Оно за ночь все исчезло! Причем караул утром сменился и спрашивать у нового было бесполезно об исчезновении они ничего не знали. Чувствуя себя потерянным, он с пустым мешком побрел домой.
Отсутствие денег и полгода без шоколада подсказывали ему, что кто-то его опередил. Солдатик обшарил на следующий день все вышки на постах, но мыла не нашел нигде, ниточка вела именно на эту одну конкретную вышку. Каждый день он приходил проверял ее и не находя ничего, начал свое внутреннее расследование. Ходил типа чинил провода, изолировал исправные розетки, часового гонял по окопам для проверок связи, а сам искал мыло. И вот однажды по пятому кругу обходя периметр охранения, он увидел небольшую трещинку в торце здания склада. Туда ни рука ни палка даже не пролазила, но раскопав снег до основания здания он обнаружил, что внизу трещинка расширяется и в самом низу если снять телогрейки и хбэшку можно с трудом просунуть голую руку в щель.
Часовой где-то далеко продолжал спать в окопе, а наш связист раздевшись до пояса залез по самое плечо в эту щелку нашарил коробку с мылом и по одному куску начал выуживать свою добычу. Как оказалось в углу стояли ящики с мылом. Из-за трещины в стене картон размок и легко рвался и какой-то ушлый часовой обнаружил эту лазейку набивал сначала вышку мылом, а потом при следующей смене перекидывал его прикормленному спекулянту за забором. Жаль только когда наш связист нашел эту лазейку, ящик был последний и ему хватило только набить вещмешок остатками мыла и взвалив на плечи "типа инструменты" уйти с поста.
Белые батоны и сгущенка в банках, купленные в обмен на мыло, были самым лучшим лакомством товарищам из роты, а детективная история осталась навсегда... Мозоли от тех сапог даже за тридцать лет не прошли и позволяют носить любую обувь без портянок...
Всем хорошего дня!
