Ну что ж, привет, мой дорогой некто. Я скучала по тебе. И, думаю, ты уже догадался о том, что я приветствую тебя не впервые.
Я очень рада, что ты активен в своем облике всё также, как я тебя помню. Но памятное и накопленное вместе с годами с тобой утратилось вместе со сменами телефонов, облачной памяти и всем прочим, что произошло вдали от тебя, мой дорогой друг.
Но не утратила свою яркость эмоциональная окраска встреч с тобой наедине. Думаю, я вернулась к истокам, но не уверена, что теперь во всеоружии, что и раньше, ведь часть моего самоконтроля утеряна, а на данный момент я чувствую себя просто отвратительно.
Сейчас я живу, как бы громко не звучало, на грани. Я дошла ещё до большего безумия, нежели ранее, где терзала себя мыслями о собственной ненужности, некомпетентности. Нет-нет, у меня есть крыша над головой, есть люди рядом, которые помогают мне справиться. Только вот справляюсь я не совсем с теми вещами, что обычно. Хотя, если посмотреть правде в глаза, то у меня всё как обычно.
Я ежедневно борюсь с собой.
А люди рядом помогают мне в этой борьбе.
Послушаешь со стороны - просто полнейший бред, правда? Но для меня сейчас это высказывание - истина.
Я наконец нашла причину собственных самокопаний, возвратов в полное дно, неуспехов, падений, прибегания к алкоголю, эмоциональных выгораний и еще вагон подобного впридачу.
Только вот сейчас от меня страдает не только моё внутреннее "Я", но и люди, которые пытаются мне помочь. А я будто запихиваю себя в ящик, крича из него в яме что есть мочи: "Закапывай!".
Эти тупые попытки закрыться от помощи, сбежать, чтобы никто меня не видел, отказ от лечения, на которое я, благо, согласилась в итоге. Всё это похоже на те самые эмоциональные метания 16-тилетнего подростка, который бежит от всего хорошего в своей жизни, а если не бежит, то усиленно пытается заставить другую сторону взаимодействия сбежать от него в страхе.
Да, некто. Я снова встречаюсь с тобой. Со мной снова мой хаос в голове, сгенерированный всевозможными мыслями. Я откладывала встречу с тобой до последнего, но я всё же здесь. И снова пишу тебе, чтобы полегчало до моего отъезда в больницу, где из меня на несколько дней сделают наполовину овощем, но, как мне сказали, ради моего же продолжения жизни.
Надеюсь, что всё будет оправдано, что мой психолог и психиатр говорят правду, а не пытаются упечь меня поскорее.
Я надеюсь и не верю одновременно. Да, определенно, люди иногда не меняются со временем, ведь у меня всё те же проблемы с доверием и одновременной надеждой, что и 5 лет назад.
И я всё также сумбурно, со скачками, взлётами и падениями, обрывками пишу. Прям под моё состояние. Но представляться тем же именем, что и раньше я не буду. Иногда мне кажется, что я не заслуживаю его, ведь в прошлом я не приносила столь много хлопот, что сейчас.
Но опять же, наверное, это всё говорит та часть меня, с которой я борюсь ежедневно.
Что ж. Здравствуй. Приветствие от нового имени будет первым, поэтому я не до конца уверена в том, в какой раз я с тобой здороваюсь, мой друг. Но я уверена в том, что не последний.
Обновленный, но не утративший былую кашу в голове, самооценку под плинтусом и силу воли
Instinct.
| Комментариев: 12
Обнимаю! Пусть у тебя все будет хорошо для тебя, так или иначе
Качаешся назад-очень хорошо
Качаешся вперед-очень плохо
Поэтому надо боротся чтобы жизнь не была ужасной а самой лучшей
Главное будте оптимистом
Найдите хобби (там музыку писать снимать видео на YouTube либо книгу написать)
И тогда все пройдёт
Надеюсь что помог я вам
Удачи вам и ищите даже в самой ужасной ситуации хоть капелку позитива
Всего вам хорошего)
...наплюй на всех) в том смысле...что тебе ведь неинтересно то чем они живут, ты неможешь этим жить...и до тех пор пока ты еще растешь ищешь свое место в мире...ты вправе немножко пользаватся ими...настолько насколько тебе необходимо...и даже благодарной быть ненужно
...ты как ребенок, который имеет право расти так как он хочет, столько времени сколько хочет, и так как ему необходимо...
...
ищи что в жизни Главное...)
...
эмоциональные скачки у тебя, потому что тебя насилуют каждый день ломая...и потому что ты себя насилуешь сама, предавая свой желания, стараясь служить чужим желаниям которые тебе противны...или очень затруднительны
...
прислушивайся к своей душе...и может ты поймешь где правда...и может быть она тебя спасет
...и все люди вокруг меня, говорили что я неправ, что я ненормальный а они нормальные)
...
но я знаю что душа неможет врать) и моя душа всегда меня предупреждала...чуствами что то вокруг творится что то плохое...и что оттуда надо бежать...неизвестно куда но бежать...
...
ты говоришь о тебе заботятся, все они так говорят) но заботятся они только о том что бы ты себя уничтожила, я в этом уверен) и при этом в тайне очень довольны тем как ты мучаешься)
...
психологи/психиатры...фигня все это) и лживые науки)