Я согласилась с данным положением вещей.
Но думаю об этом ежесекундно, пытаясь обрубить нарастающий ураган, после чего мои мысли обрывками летают внутри головы, ударяясь друг об друга, о стенки, становясь всё более несвязными.

А потом я просто выхожу и разговариваю, как ни в чём не бывало.

Я отвлекаюсь от мыслей, внутри дня происходит много позитивного, что вызывает у меня искренний смех.
Но когда я остаюсь хотя бы на минуту одна, мне хочется выть, сорвав глотку и, задыхаясь, кричать о том, чтобы меня больше никогда не трогали, не видели и не разговаривали. 

А потом я просто выхожу с действительно искренней улыбкой на лице обратно к людям.

Я говорю, что больше не боюсь.
Но после сказанных слов всё трясётся внутри. Хочется сбежать, укрыться под толстым слоем многочисленных железобетонных стен внутри себя и никому даже и слова не вымолвить о том, что меня из них теперь не вытащить.

А потом я просто открываюсь вновь, переборов желание.

Сегодня, мой друг, мы ходили в бассейн. Правильнее сказать, конечно, СПА-центр, но мне будет удобнее и привычнее называть место сегодняшнего посещения бассейном. Знаешь, как бы это ни было удивительно, я даже готова сейчас отвлечься на нечто приятное и рассказать тебе об этом.

Я очень люблю воду. Правда любовь к ней немного странновата, потому что я не любитель полежать в ванной по несколько часов или каких-нибудь обливаний, а уж тем более никогда не приму тот факт, что люди могут купаться зимой, вырубая себе изо льда небольшой водоём. Нет, конечно, я не против такого досуга или профилактики от чего бы ни было, но сама никогда не залезу в эту ледяную яму.

Я люблю открытые водоёмы или бассейны. Простор и свобода в воде - это идеальный вариант для того, чтобы я улыбалась на протяжении нескольких часов. Я люблю проверять себя на скорость и выносливость, а вода подходит для этого в той же мере, что и, к примеру, бег.

Я люблю плавать, буквально выжимая из себя всю несуразную кашу, творящуюся у меня в голове. Мне нравится разрезать руками воду, чувствовать, как она держит меня, доверять ей. Позволять воде обволакивать себя и отдавать ей все свои мысли.

Также было и сегодня. И, знаешь, этот текст вызывает у меня очень теплую улыбку, подаренную в пустоту, но относящуюся не только к воде, но и к людям, которые пытаются изо всех сил поддержать меня перед уездом в больницу.

Хочется закончить на этих строках и не перебивать текст чем-то негативным, но если я остановлюсь прямо сейчас, то не буду до конца честна с тобой. И с собой.

Иногда мне кажется, что я не заслуживаю таких людей рядом. Я буквально чувствую на языке эти противные и горькие мысли о том, что я не достойна подобных личностей в своей жизни. Я ощущаю себя тяжелым бременем для других, которое они, смиряясь, несут. 

Но ведь это их выбор? Или же я просто не оставила им другого.

Я пытаюсь надышаться перед смертью, как говорят. Стараюсь в полной мере насладиться свободой и полноценным, хоть и потрепанным, сознанием. А люди рядом дарят мне эти глотки свежего воздуха. 

Я правда боюсь, некто. Как та самая маленькая шестилетняя девочка, которую оставили одну в больнице и которая чувствовала себя ненужной. Та самая шестилетняя девочка, которой была я. 

Но сейчас я взрослая, я сдерживаю многие эмоции, контролирую буквально каждое своё действие, боясь навредить тем людям, которые дарят мне воздух, что скоро обрубит заставляющая задыхаться больница. 

Блять, некто, скажи, как можно совмещать в себе всё и сразу? Благодарность и вину, удовлетворение и страх, кусочки счастья, улыбку и боль. Ведь именно такой наборчик сейчас во мне.

Я никак не могу надышаться, бесконтрольно обрубая даже сон в попытках растянуть время, которое почему-то теперь бежит, как сумасшедшее. 

В моей голове сидит полноценное осознание того, что я помогу себе, если поеду в больницу, но в данную минуту я желаю, чтобы время остановилось и дало мне шанс ещё раз вздохнуть.

Твой, снова скачущий в мыслях

Instinct.