Несколько часов до отъезда и я не могу заставить себя уснуть, думая обо всём на свете сразу.

Рисую несколько часов, пытаясь вывести карандашом хотя бы немного нечто похожее на то, что у меня в голове и думаю о том, что буду завтра реветь и сдерживать себя. Сдерживать и реветь. По пути в больницу. 

Страшно ли мне прямо сейчас? Не уверена. Я цепляюсь за последние часы, как это только возможно, мой дорогой некто. Рисую, слушаю музыку, пишу тебе. Все уже давно спят, только лишь я, вот такой спокойный полуночник, чувствующий себя в безопасности и под обстрелом одновременно, никак не найду сна. 

Я хочу попрощаться с тобой, друг мой. Не знаю, на долго ли, потому что уезжаю в полную неизвестность вместе с вызывающим сомнения обещании того, что я направляюсь туда всего на 7-10 дней. 

На самом деле, я не особо переживаю по поводу качества того места, куда я еду. Для меня намного важнее восприятие и отношение других людей ко мне. Я не хочу чувствовать себя больной, хотя на деле вполне возможно, что это истина. Я не хочу, чтобы меня воспринимали так, будто моя черепная коробка давно уже слетела с плеч, раз я в этом месте. 

Я просто человек, у которого есть определенные особенности психики. Пока я остановилась на этом варианте. Пока он меня вполне устраивает, даже если ты вдруг заметил непринятие в моих словах, некто. Сейчас я готова на такую формулировку. А что будет дальше - покажет время.

Я очень боюсь окончательно слететь с катушек под препаратами, потому что я понятия не имею, что именно мне будут вводить. Но я надеюсь, что всё пройдет именно так, как мне сказали. 

Да, мой друг, я пишу всё об одном и том же, но, к сожалению или счастью, я ни о чём другом больше думать не могу. Я могу размышлять только лишь либо о том, что у меня поедет крыша, либо о том, что я, мать его, воин. Я сильная, а значит справлюсь и даже с херовым отношением ко мне. Конечно, в такой ситуации врачи просто похерят мое доверие к ним, но, как говорится, тогда сами виноваты, потому что я не буду открываться тем специалистам, которые настолько заебались работать в своей организации, что считают людей, пусть даже больных, за мусор.

На такой случай я собрала с собой всё, что могло бы меня отвлечь от пожирающих мыслей в голове: кубик рубика, головоломки, скетчбуки, карандаши и книгу. Понятия не имею, буду ли я в состоянии использовать всё это, но на случай, если я не смогу никак успокоить свои мысли, я запаслась.

Думаю, я попрощаюсь с тобой только лишь на 10 дней. Но если я не появлюсь здесь после этого срока, то можешь уверенно думать о том, что я осталась там еще на какой-то неопределённый срок. 

Хочется заблокировать все эмоции настолько, чтобы приехать в больницу просто настолько сильной и даже охеревшей, чтобы смотреть на всё это с высокой башни непроницаемым лицом. Думаю, наигранное высокомерие повредит в этой ситуации, но считаю, что даже оно лучше, чем реветь навзрыд в приёмном отделении. 

Будем просто исходить из того, что имеем и решать проблемы по мере их поступления. 

Смирилась ли я? Наверное, если рассматривать ситуацию и свои эмоции в процентном соотношении, то принятие достигло 90%. Но ох уж эти 10%, некто. Они сильны и своенравны.

Не хочу показаться маленькой капризной девочкой, которую отправили в ненавистный садик из дома. Хочу быть сильной и взрослой. Хватило бы только на это сил.

Быть может, пока сон не пришёл ко мне в беспокойные объятия, я напишу тебе ещё, мой дорогой некто. А быть может и нет. Но, в любом случае, не буду прощаться. Я ненавижу прощания всем своим сердцем.

Поэтому до скорой встречи, некто. Быть может, мы встретимся вновь.

Твой Instinct.