Не прошло и часа, а я снова здесь, пишу тебе пост, некто. Только вот отправить я его смогу в общую ленту теперь через 6 часов. Таковы твои правила, друг мой, и я уважаю их. Но не так важно, куда я это отправлю. Важно то, что я себе разрешила взорваться. 

Не прошло и часа, а я переобулась и начала чувствовать вместо спокойствия дикую боль и агрессию, но мне хочется смеяться. Безудержно, слишком громко, во всю глотку.

Знаешь, именно таким смехом, который называют больным. 

Сегодня я сказала себе: "Не читай, мать его". Я сдержалась, запретила себе, проговорив, что если я это сделаю, то меня разъебет. Да, мой хороший, меня жуть как разъебало даже от 20 минут прочтения. Я пишу и ухмыляюсь, чувствуя, будто меня прострелили из двухстволки в районе солнечного сплетения. 

Дело в том, что у тебя есть друг, который тоже пишет тебе, некто. И это и мой друг тоже, что является пиздец каким печальным фактом. 

Я всё никак, беззвучно смеясь, пока клацаю по клавиатуре, не могу догнать - какого чёрта со мной связываются такие хорошие люди? Почему я всё никак не могу выучить этот дебильный жизненный урок, который начался у меня ещё в средней школе и продолжается по сей день? Или можно по-другому. Почему я, блять, такое днище с теми людьми, которые преданы мне, которые никогда бы в жизни не обидели меня, которые поддерживали меня годами просто за "спасибо"? 

Ах да, избегающий тип привязанности. Ебланская формулировка, потому что это просто моя поехавшая голова, а никакая не привычка уходить до того, как уйдут от тебя. А, да, ещё и больно сделать до кучи.

Я ведь со всеми так поступаю. Привязываюсь сама, привязываю других, люблю. А потом делаю так, чтобы меня возненавидели и ухожу. Что это, мать твою, такое? Кто даёт мне право так обращаться с людьми? Почему вообще я даю себе это проклятое право? 

Я помню всё. Я помню все хорошие моменты и моменты полного раздолбайства, помню, сколько боли я причинила. Я помню буквальную каждую мелочь, когда начинаю вдаваться в подробности. И когда я понимаю, что натворила на самом деле, хочется рвать на себе волосы. И даже не уронить ни одной слезы. Просто угарать во весь голос. 

Конечно, только сейчас все спят, смеюсь бесшумно. Люблю свои способности быть тише воды и ниже травы, когда весь дом спит. Ненавижу себя за то, что делаю с людьми в своей жизни, что делаю с собой, что вообще сейчас существую и разрешила себе прочесть записи. 

Зато так я вижу полную картину того, что натворила. 

Как говорится, хватит бегать от ответственности. Чувствуй, твою мать. Чувствуй и живи теперь с этим. Так тебе и надо. 

Instinct.