Я неудачница. Лузер. Всегда была такой, есть и буду.
Не выбирала в своей жизни ничего, и никого.
Послушно принимая все, к чему судьба меня подталкивала.
У меня нет никаких талантов.
Я пробовала многое.
- Музыкальная школа (гитара лежит, а мои деревянные пальцы настолько бестолковые, что даже если я всю жизнь потрачу на это, толку не будет).
- Художественная - дальше уровня 12-летняя я рисует картинки с девочками и мальчиками с огромными глазами (аниме) не продвигалось. Сейчас не могу и этого даже. Хотя честно пыталась освоить и перспективу, и рисовать эти бесконечные-бесконечные кубы и штриховки.
- Я ходила два года в драмкружок. Пожалуй это единственное, где я как-то "преуспела", та еще королева драмы.
Танцы (народные в детстве и хип-хоп в студенчестве), хоккей на траве (вот тут совсем недолго, пару занятий и первая травма). Я пробовала столько всего.
Каждая новая школа - новая жизнь и новая личность.
В итоге к 17 годам осознала, что я не имею никаких талантов, кроме как маниакально любить читать книги. И то, даже тут, читаю всякий "мусор" в перемешку со стоящими книгами.
Я выбрала профессию своего парня, потому что не знала, кем хочу быть. (точнее знала, но мне все твердили "такая как ты не справишься с преподаванием, тебя там сожрут")
И то, даже тут, в юриспруденции, я не смогла преуспеть.
Столько направлений, который я могла бы хотя бы попытаться развить в себе.
Адвокатура, нотариат, прокуратура.
Мой потолок - перекладывать бумажки и рассматривать договорчики в небольших конторах, где меня не сжимают в строгие рамки.
В итоге он, мой "единственный", кандидатскую скоро защищает, уверена, станет профессором к 40-50 годам, потому что умный, а я не закончила даже аспирантуру...
Я ушла с работы (руководящей должности), которая на мой взгляд была потолком моей карьеры.
250к, честно, для такой тупицы как я это было много.
Хотя для моего города и моих некоторых знакомых мужчин, нет, это конечно не копейки (мы же живем в России), на которые не знают, как будут выживать, но наверно минимум, за который они бы вообще согласились работать при условии перспективы роста.
А сейчас я получаю значительно меньше. Колоссально меньше.
И чувствую, что больше не смогу заставить себя что-то изменить в том, что имею.
Но что самое страшное, мне это и не нужно.
В начале я горела работой. Даже если она была не моим выбором.
Я хотела поскорее "вырасти" как специалист, чтобы поскорее приблизить наше "мы", нашу семью.
Без него же был лишь краткий миг, в котором я хотела доказать, что смогу существовать без него. Успешно существовать. Сейчас же полное безразличие к своему будущему.
На меня, взрослую тётку, повышают голос, потому что ответить им я не смогу.
Я боюсь людей.
Вы видели чудачку, которая репетирует в своей голове рабочий звонок по телефону? Которая вообще боится снять трубку? Которая в блокноте пишет письмо, если нужно оставить сообщение в домовом чате? Которая скорее будет замерзать, чем побеспокоит диспетчерскую или ЖЭК?
Приятно познакомиться, это я.
Порой меня ошибочно считали умной.
Хотя все мои знания настолько поверхностны, и копни хоть немного - увидишь пустоту.
Я обманываю людей макияжем и одеждой.
У меня среди знакомых (пускай и шапочных, на уровне всего раз поговорила или знакомые знакомых) есть парень, который стал чемпионом Европы по собиранию кубика-рубика, парень, которые в детстве играли с шахматистами, имена которых сейчас можно найти на вики, люди, которые занимаются робототехникой.
А для меня даже программирование это магия нереального уровня.
И я искренне не понимаю людей, которые все равно продолжают общаться со мной, зная, что во мне нет ни единого таланта.
Я даже не общительная, и не милашка.
В общем, во мне нет ничего, чтобы сделало меня достойным человеком. Я даже не серая масса.
Потребитель ресурсов, который не создаст ничего, не будет никому полезен.
А вишенка на торте - мне было так плохо вчера после отъезда подруги, что я написала маме с просьбой приехать и спасти меня от себя.
От одиночества. От четырех стен. От собственных мрачных мыслей.
Маме в моем возрасте.
Не дала себе даже возможность выкарабкаться собой до нового года.
Думаю, tenhi смело может подавать заявку на пост руководителя лиги неудачников.
Ведь если кому-то может показаться, что я наговариваю на себя или преувеличиваю проблему. Просто поверьте. Я ее еще преуменьшаю.
Ведь все же в какой-то степени я люблю себя и не говорю всю правду о своих отрицательных сторонах.
P.S. сегодня у моего "единственного" день рождения
Он был бы рад знать, что после него осталось только "плохо"
Обнимаю солнышко, уверен (и знаю точно что ты добрая, эмпатичная, сопереживающая) как и многие тут, что в тебе полно плюсов, которые ты пока не видишь в себе за этой токсичной дымкой самоуничижения и ненависти к себе, пусть она скорее рассеется~
Отстань от себя! Хотя бы на время. Вектор своих мыслей направь не внутрь себя, а наружу!
"Вы видели чудачку, которая репетирует в своей голове рабочий звонок по телефону? Которая вообще боится снять трубку?" - да таких тысячи! Интроверты называются. Любые общения вне своего круга - у них забирают энергию. И чтобы это было не совсем катастрофично - они предварительно готовятся к этому всему, продумывая заранее что скажут и варианты разговора. Тогда это поможет не уйти в ступор.
А общаются с тобой - потому что не считают себя выше тебя или тебя ниже себя. Общаются на равных. Видя тебя со стороны совсем иначе, чем ты описываешь.
250К - это еще та зарплата, которую я не получал. Многие в современном мире скажут, что "лучшее проявление таланта - его денежный эквивалент".
Хватит этого уже самокопания и опускания самооценки. Еще и синдром самозванца всегда в таких случаях лезет.
Живи спокойно. Выкинь из головы весь негатив, что лезет по поводу и без. Смотри на осень, на первый снег. Находи красоту природы вокруг себя, наивность мелких детей. Находи что-то новое в новом дне, чего не было вчера. Переключись на внешний мир и дай себе пожить спокойно, хотя бы чутка.
Утка превосходно – даже лучше преподавателя – плавала и получала отличные оценки по полётам, но здорово отставала в беге. Из-за этого ей пришлось часто оставаться в школе после уроков и даже бросить плавание, чтобы больше времени практиковаться в беге. Так продолжалось до тех пор, пока её перепончатые лапки не стёрлись до такой степени, что даже по плаванию она скатилась до посредственных отметок. Но школа допускала такие отметки, и никто, кроме самой утки, по этому поводу не переживал.
Кролик был отличником по бегу, но на уроке плавания у него случился нервный срыв.
Белка отлично лазала по деревьям, однако её постигло жестокое разочарование, когда преподаватель полётов потребовал от неё взлетать с земли вверх, в то время как она привыкла летать с верхушки дерева вниз. Кроме того, от переутомления у неё начались судороги, и она схватила тройку по лазанию и двойку по бегу.
Орёл оказался трудным ребёнком и требовал соответствующего обращения. На занятиях по лазанию он быстрее всех достигал вершины дерева, отстаивая при этом право пользоваться собственным методом.
В конце года какой-то ненормальный угорь, великолепно плававший, а также бегавший, лазавший по деревьям и немного летавший, оказался лучшим учеником – и именно ему поручили выступать с прощальной речью на выпускном вечере.
Луговые собачки от обучения в школе воздержались и потребовали возврата внесённой ими платы, поскольку администрация школы не включила в программу рытьё нор и подземных ходов. Они отдали своих детей в обучение к барсуку, а затем вместе с хомяками и сусликами открыли преуспевающую частную школу. (с)
Не была, не есть, и не будешь. Один недостаток вижу я, надо любить себя, прежде всех. А таланты, умения и навыки, да кому они нужны. Ну, может в аду кого-нибудь поставят "писарем" сделать программу по сортировке криков по алфавиту, с группировкой по женским и мужским, а также тональностям. А кого-то не поставят) Стоит ли париться по этому поводу?) А так, задумайся, на сколько это абсолютная фигня) Вселенная детерминирована, но и полна хаоса. И это очень прекрасно)