Я неудачница. Лузер. Всегда была такой, есть и буду.
Не выбирала в своей жизни ничего, и никого.
Послушно принимая все, к чему судьба меня подталкивала.
У меня нет никаких талантов.
Я пробовала многое.
- Музыкальная школа (гитара лежит, а мои деревянные пальцы настолько бестолковые, что даже если я всю жизнь потрачу на это, толку не будет).
- Художественная - дальше уровня 12-летняя я рисует картинки с девочками и мальчиками с огромными глазами (аниме) не продвигалось. Сейчас не могу и этого даже. Хотя честно пыталась освоить и перспективу, и рисовать эти бесконечные-бесконечные кубы и штриховки.
- Я ходила два года в драмкружок. Пожалуй это единственное, где я как-то "преуспела", та еще королева драмы.
Танцы (народные в детстве и хип-хоп в студенчестве), хоккей на траве (вот тут совсем недолго, пару занятий и первая травма). Я пробовала столько всего.
Каждая новая школа - новая жизнь и новая личность.
В итоге к 17 годам осознала, что я не имею никаких талантов, кроме как маниакально любить читать книги. И то, даже тут, читаю всякий "мусор" в перемешку со стоящими книгами.
Я выбрала профессию своего парня, потому что не знала, кем хочу быть. (точнее знала, но мне все твердили "такая как ты не справишься с преподаванием, тебя там сожрут")
И то, даже тут, в юриспруденции, я не смогла преуспеть.
Столько направлений, который я могла бы хотя бы попытаться развить в себе.
Адвокатура, нотариат, прокуратура.
Мой потолок - перекладывать бумажки и рассматривать договорчики в небольших конторах, где меня не сжимают в строгие рамки.
В итоге он, мой "единственный", кандидатскую скоро защищает, уверена, станет профессором к 40-50 годам, потому что умный, а я не закончила даже аспирантуру...
Я ушла с работы (руководящей должности), которая на мой взгляд была потолком моей карьеры.
250к, честно, для такой тупицы как я это было много.
Хотя для моего города и моих некоторых знакомых мужчин, нет, это конечно не копейки (мы же живем в России), на которые не знают, как будут выживать, но наверно минимум, за который они бы вообще согласились работать при условии перспективы роста.
А сейчас я получаю значительно меньше. Колоссально меньше.
И чувствую, что больше не смогу заставить себя что-то изменить в том, что имею.
Но что самое страшное, мне это и не нужно.
В начале я горела работой. Даже если она была не моим выбором.
Я хотела поскорее "вырасти" как специалист, чтобы поскорее приблизить наше "мы", нашу семью.
Без него же был лишь краткий миг, в котором я хотела доказать, что смогу существовать без него. Успешно существовать. Сейчас же полное безразличие к своему будущему.
На меня, взрослую тётку, повышают голос, потому что ответить им я не смогу.
Я боюсь людей.
Вы видели чудачку, которая репетирует в своей голове рабочий звонок по телефону? Которая вообще боится снять трубку? Которая в блокноте пишет письмо, если нужно оставить сообщение в домовом чате? Которая скорее будет замерзать, чем побеспокоит диспетчерскую или ЖЭК?
Приятно познакомиться, это я.
Порой меня ошибочно считали умной.
Хотя все мои знания настолько поверхностны, и копни хоть немного - увидишь пустоту.
Я обманываю людей макияжем и одеждой.
У меня среди знакомых (пускай и шапочных, на уровне всего раз поговорила или знакомые знакомых) есть парень, который стал чемпионом Европы по собиранию кубика-рубика, парень, которые в детстве играли с шахматистами, имена которых сейчас можно найти на вики, люди, которые занимаются робототехникой.
А для меня даже программирование это магия нереального уровня.
И я искренне не понимаю людей, которые все равно продолжают общаться со мной, зная, что во мне нет ни единого таланта.
Я даже не общительная, и не милашка.
В общем, во мне нет ничего, чтобы сделало меня достойным человеком. Я даже не серая масса.
Потребитель ресурсов, который не создаст ничего, не будет никому полезен.
А вишенка на торте - мне было так плохо вчера после отъезда подруги, что я написала маме с просьбой приехать и спасти меня от себя.
От одиночества. От четырех стен. От собственных мрачных мыслей.
Маме в моем возрасте.
Не дала себе даже возможность выкарабкаться собой до нового года.
Думаю, tenhi смело может подавать заявку на пост руководителя лиги неудачников.
Ведь если кому-то может показаться, что я наговариваю на себя или преувеличиваю проблему. Просто поверьте. Я ее еще преуменьшаю.
Ведь все же в какой-то степени я люблю себя и не говорю всю правду о своих отрицательных сторонах.
P.S. сегодня у моего "единственного" день рождения
Он был бы рад знать, что после него осталось только "плохо"
