Не верится, что через два дня мы сядем в самолёт и окажемся так далеко от московской реальности.

Пусть ненадолго, но я снова увижу море, прикоснусь к листьям османтуса и буду во все глаза смотреть, вдыхать, чувствовать другой мир.

А сейчас лежу брюхом на подоконнике и пытаюсь осознать, что впереди короткий, но всё же отпуск.

В открытое окно после грозы волнами накатывает заметно остывший свежий ароматный воздух, полный влаги, звуков вечерних улиц и кажется цветов. Неужели сумасшедшая липа? Нет, рано. Просто зелень, сирень, земля и послегрозовая озоновость.

Мне хорошо.

Спокойно. Может впервые за долгое время.

На экран в темноте сел комар. Дую. Улыбаюсь.

Я не хочу ложиться. Хочу просто быть.

По козырьку стучат редкие капли, хотя дождь кончился. Проезжает машина, на миг обдав отсветом фар.

Как же тихо. Щемит внутри, но лишь от того, что не с кем это чувство разделить.

А может мне и не нужен никто...

Отчаянно хочется жить. По-настоящему, так как до этого себе не позволяла.

Каждое утро начинается с неё.

Воздух стылый, сырой и прозрачный.

Рядом храм, бытовки, забор отделяющий новое здание больницы от старых сносимых.

Курю одну за одной. Потом уже особо не выйти, если только вечером. Мед.персонал тихонечко подтягивается на рабочие места.

Сначала желания озвучивать внутренний треш на какое-либо обозрение. Потом и вовсе пропала возможность приходить и молчаливо читать тех, кто мне отзывался: страницы отказывались грузиться.

Сегодняшний вечер заставил меня вспомнить об этом месте просто потому, что мне больше некуда идти.

Никогда такого не было, и вот опять.

Думаю о том, как он ушел. О том, как в редкие минуты было хорошо, и целые месяцы - плохо.

Сначала мне казалось, что смерть удивительна в своей способности очищать память о том, кого она забрала, от дерьма, которым он наляпал в душах других людей. Но нет...

Я продолжаю помнить и плохое.

А по хорошему лишь иногда скучаю...

Тяжело принять свои ошибки. Особенно те, которые круто изменили мою жизнь бесповоротно.

Никак не могу прожить и отпустить.

Мне всё кажется, что я не изменилась. Всё та же дурь течёт по венам, всё тот же ветер в башке.

Просто не случились пока те обстоятельства, которые вскроют этот нарыв, и меня понесёт не туда. Кретинизм в ремиссии.

Тихо радуюсь рутине и однообразию, несмотря на дикую усталость.

Одиноко, но я благодарю бога, что одна. Мне больше не хочется вникать в кого-то, идти на компромисы, включаться.

Думаю, что это уже никогда не изменится. Что бы я и с кем-то? Нееет.

Порой накрывает ощущение, что я закапываю себя, интерес ко многим вещам ушёл. Я будто утратила вкус к жизни и теперь кажется, что она такой и должна быть.

Возможно, когда-то это изменится.

А сейчас немного другие задачи. Именно на них весь фокус.

Что дальше покажет время.

Нет ощущения радости, восторга и чувства, что жизнь прекрасна сама по себе даже с её шероховатостями. Так странно. Лишь эхо этого ощущения или даже воспоминания о нём.

Мы прокатились в поликлинику.

Как хорошо, что накануне я не перенесла запись на УЗИ на другой день, а проверила свободных специалистов, ещё не пройденных нами, смогла записать сына ещё и к эндокринологу.

УЗИ +

Эндокринолог +

Медленно, но верно мы всё-таки движемся. Хотя впереди ещё много шагов.

Тревожно.

Хочется, чтобы всё с ним было хорошо.

Мне хочется двигаться, начинать сначала всё, что раньше бросалось. И идеи, планы, замысли просто окутывают.

Есть и другая версия - тороплюсь завершить этот год достойно, вместить в последние 7 недель концентрат каких-то положительных результатов.

Как обуздать это?

Прекратить торопиться и уметь терпеть, постепенно, но целеустремлённо шагая в одном направлении?

P.S.

Хочется вернуться к записям, и не хочется.

Много сумбура, слова складываются в непутёвые предложения, суть теряется, а хочется чтобы звенела.

Ррр

Вечером через минут 30 после ужина заметила, что у сына красный и глаз и слегка припухло нижнее веко.

Тёр его. Замучила вопросами. Говорит, что чешется и мешает, но не более. В глаз ничего не попадало.

Пометалась пару минут, перебирая варианты - скорая?, ехать в больницу?, А-а-а-а! и другие.

Достала антигистаминное, накапала, дала.

Позвонила в скорую. Ехать никто не собрался, рекомендовали наблюдать и звонить, если будет хуже.

Если не будет - пиздуйте, пожалуйста, завтра в поликлинику.

Написала на работу.

Написала на вторую.

Сын спит, глаз залип, но вроде рост остановился.

Хочу спать, но боюсь. Проверяю периодически его, высвечивая в темноте телефоном глаз.

Записалась к врачу. Читаю всякое, смотрю фото и меня тошнит.

Всё будет хорошо - уговариваю себя.

Но выяснить причину всё же надо.

Это в деревне они на закате шумно рассекали воздух, медленно и немного неуклюже лавируя между соцветиями конского щавеля, издавали глухой "БУХ" приземляясь или врезаясь в препятствие.

Вышла с работы, спустилась по ступеням и у стены здания обнаружила июньского нехруща, лежащего вверх лапами. Положила его в карман и поймала флешбэк...

Твоя ладонь. Бережно сгибаешь пальцы, показывая мне майского пушистого красавчика с милыми усиками, а он упорно продолжает ползти. Такой крошечный эпизод. Но он почему-то один из самых тёплых.

Довезла его до парка на автобусе. Пока держала в руке он так сильно бодался. А потом больно укусил меня:)).

В парке остановилась у берёзы и первое о чём подумала - показать тебе, ведь чуть больше месяца назад говорила, что никогда их в городе не видела.

Но вспомнила что не за чем и открыла ладонь.

С пол минуты он ползал по мне, а я повторяла осторожно твои движения пальцами, выстраивая под маленькими щекочущими лапками путь в бесконечность.

Подул ветер. Желоватая спинка замерла, усики расправились в смешные щёточки - поток воздуха пойман. Ещё мгновение, и он улетел.

Все-таки не люблю такие совпадения.