тебе просто не может быть комфортно. Когда ложишься ночью не хочется спать, но веки сами опускаются, как только ты готов уснуть, чувствуешь легкую бодрость-недостаточную ни для  продолжения дня, ни для его окончания. И ты лежишь, твои уставшие глаза хотят расслабиться, тебе хочется провалиться в сон, но ты не можешь. Слишком рано вроде 7-8 утра просыпаться просто невозможно, усталость и сонливость одолевают организм, но и позже после 9 ты высыпаешься так, что снова уже не уснешь, но тебе по прежнему адски сложно встать. Все тело ватное, мышцы не слушаются. Сознание то трезвеет то снова отключается, и это ужасно. После этого в течении дня ты трапезничаешь, но не потому что тебе нравится. Ты делаешь это не ради вкуса, а потому что твой желудок уже начинает болеть. И тебе плевать что ты ешь. Лишь бы подавить голод. Тебя воротит даже от того что ты буквально месяц назад поглощал с сильнейшим и ненасытным аппетитом. Сейчас же для тебя эти лакомства не более чем сгустки органики пригодные для употребления. По вечерам настроение просто ужасное. Ты уже не в том возрасте когда решишь загнаться из-за одиночества или другого пустяка. Вроде детский сад, но ты по прежнему этого желаешь. Ты ищешь причины своего посредственного состояния и настроения, но все мотивы размыты. Вроде чего-то хочется, но чего именно просто не понять. Все якобы проблемы таковыми не являются, потому что ты спокойно с ними живешь уже продолжительное время, и остается только ждать. И ты обо всем этом никому не рассказываешь, ну просто потому что должен. Просто потому что такой по природе. А хотя... Даже если бы это было иначе, твоей жизнью все равно никто не интересуется